От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака. - Гила Манолсон

Супруг должен разделять ваш общий взгляд на главные вопросы жизни и стать вашим самым близким другом. Но, пока он не стал волшебником, не ждите всего. Вам, возможно, придется обращаться к учителям за интеллектуальной стимуляцией высокого уровня и к друзьям вашего же пола для понимания проблем своего супруга, которые он, при всех усилиях, не может вам объяснить. И ваш партнер не будет суперменом или супер-вумэн в изучении Торы, карьере или приготовлении пищи. И не будет выглядеть как супер-модель. (А без тонны макияжа, освещения и прически даже супер-модели не выглядят супер-моделями.) Но все это не означает, что соединились в браке не с тем человеком. Это значит, что вы вышли за такого, как вы. Ваш супруг будет не совершеннее вас, но как задушевный друг (смотри конец главы 5), для вас будет совершенством.

Брак основан на реализме – и одна из вещей, которые могут его уничтожить, это пустые фантазии, которые раздувают, например, средства массовой информации. Хуже всего телевидение. Проблема даже не в том, что нам показывают – прекрасные пары, проблемы которых решаются в течение получаса сценического времени – а в самом средстве. Телевидение создано для примитивных, грубых и быстрых действий. Любое шоу, которое пытается отобразить что-то тонкое, длительное, спокойное, как развитие прочных семейных отношений, потянет нас на сон. Эти ограничения делают телевидение антиреальностью, что также означает антилюбовь и антибрак. Если мы много смотрим телевизор, мы проникаемся вымышленными отношениями. Если вы серьезно хотите любви и семейной жизни, меньше смотрите телевизор и больше времени проводите в реальном мире с реальными отношениями. (Я прекратила смотреть телевизор в 18 лет, прочитав книгу Джерри Мандера, Четыре аргумента, чтобы убрать телевизор, после которой поняла, что я в своей системе этого не хочу, и это стало одним из лучших вкладов в мой будущий брак.)

Но если вы можете выбирать сколько времени проводить перед телевизором, вы не может это сделать с другими влияниями на ваш брак, например, отношением родителей. Их неудачный брак или развод могут вызвать непорядок в вашей семье (и, как с любой детской травмой, с вашими чувствами лучше работать специалисту). Но это не значит, что вы повторите их судьбу, если подготовитесь к своим отношениям и будете над ними работать в процессе брака. Опрос большинства счастливых супружеских пар показал, что браки их родителей были несчастны. И так же, счастливый брак ваших родителей не означает автоматически, что вы пойдете по их стопам, как и показывает печальная статистика. Хотя прошлое влияет на будущее, но не определяет его, это делают Б-г и вы. Выбор мудрости и роста даст вам силы, с Божьей помощью, создать такую семейную жизнь, какую вы хотите.

Как и любовь, брак – это вещь, которую вы создаете. Ваше личное развитие и желание работать повлияют на ваш успех намного больше, чем партнёр, с которым вы заключите брак. Как выражает это рав: «Что заставляет брак быть удачным? Умение заставить его быть удачным». Отдача, общение, уважение, желание расти – строительные блоки прочного, счастливого союза.

Главный из аспектов успешных, длительных отношений – единство супругов. Единство означает, что вы смотрите на себя как на одно целое, обособленную единицу, в которой каждая из сторон действует и чувствует в тандеме. Кроме любви и эмоциональной близости, одна вещь принципиально важна для достижения единства – исключительность. Это подразумевает создание границ, необходимых для охраны вашей частной жизни и обособленности ваших отношений.

Фрэн дружила с Крэгом, когда встретила будущего мужа. Она вышла замуж и стала по-новому определять свои старые отношения: «Я больше не друг Крэга – мой муж и я, мы друзья Крэга. Я часть пары, и я не хочу дружбы с мужчиной, независимой от мужа. Я отступила назад и эмоционально. Мой муж не ревнует, не чувствует неуверенности – так здоровее. Вначале, это было немного трудно для Крэга, но он это понял».

Особенно во взаимодействиях с противоположным полом каждая здоровая линия, которую вы проводите, («Мы уже не можем дружить в той мере, что раньше») – это акт любви к вашему супругу, который делает ваш брак святым местом, предназначенным только для вас двоих.

Но суть единства – взаимная идентификация – видеть партнера, как часть себя, разделяя его боли (как сказал врачу о жене праведный рав Арье Левин: «у нас болит нога») и радости. То, что травмирует его, приносит огорчение вам, а то, что утешает ее – утешает и вас. Это соглашение, взаимное обязательство брака. Или вот еще лучше определение, которое я слышала: «Я не заключал соглашения со своей рукой, но я – это моя рука, и моя рука – я». И как жуткая беда, типа гангрены, заставит ампутировать руку, так лишь что-то тяжелое, неизлечимое побудит вас разорвать союз с супругом.

Взаимная идентификация также означает принесение в жертву части своей независимости и желаний ради союза. Я знакома с человеком, который по делам бизнеса должен часто выезжать за границу. Его жена ужасно одинока, но он любит свою работу и отказывается ее менять. Это не брак. Как танец вдвоем требует синхронности, так при каждом движении в браке нужно иметь в виду счастье партнера.

Когда вы вступили в брак и стали одним, никто не исчез. «МЫ» строится из двух «я», а не из двух никто. Кем вы продолжаете быть и что вы, как личности, вносите в брак, – то и дает силу вашему единству. В то же время, вхождение в одно целое делает каждого из вас гораздо больше, чем вы были по отдельности.

Несмотря на весь реализм, брак – что-то сверхъестественное. Его формула не 1+1=2, и не ½ + ½ =1, а 1 + 1 = 1. Так можно наложить красный цвет на синий, чтобы получить пурпурный, и при этом видеть все три цвета одновременно: то есть каждая личность сама по себе плюс ваше общее достояние и судьба.

Любовь и брак – духовное путешествие, зовущее к изменению и росту опираясь на мудрость. Хотя дорога иногда может быть неровной, если вы знаете цель и хотите стараниями проложить к ней путь, ваши труды будут щедро вознаграждены.

Глава 5.

Утверждение женственности

Когда я еще была не замужем и только недавно начала вести религиозную жизнь, многие говорили о роли полов в браке. В поисках наставления моя подруга Шира обратилась к одной умной религиозной женщине, матери нескольких детей, и спросила, что она думает по этому поводу.

«Я сама веду дом, – ответила женщина. Это освобождает моего мужа, чтобы все время он мог посвятить учебе и преподаванию».

Шира надеялась на другой ответ. «Я в традиционном женском кругу, – сказала она, – но я никогда не смогу жить при таком черно-белом распределении ролей. У меня слишком много интеллектуальных нужд, которые я не смогу удовлетворить, если целый день буду заниматься домашних хозяйством и заботой о детях. И я не хочу, чтобы моих детей растила домработница. Поэтому мне нужен муж, который больше будет принимать участия в жизни дома».

Женщина покачала головой. «Ни ты, ни твой муж не разовьете свой потенциал, если будете друг у друга на подхвате. Чтобы преуспеть, ты должна специализироваться. У твоего мужа должна быть своя сфера, а у тебя своя».

Шира почувствовала себя удрученной. «Это имеет смысл, – призналась она потом, – но что если это мне не подходит?

Шира вышла замуж за человека, с которым построила жизнь, какую хотела. Тем не менее, ее привлек традиционный идеал жены, которая занята домом целый день или, по крайней мере, работает, чтобы дать возможность мужу учиться. Но еще долгое время она колебалась между ощущением неадекватности своих прежних чувств и возвращением к ним.

Робин – мама с двумя маленькими детьми. Она проводила все время дома, когда ее муж, профессор, который преподавал еврейские науки, привез семью в Израиль на субботний год (седьмой год отпуска для научных работников). Она зашла в гости и выглядела несчастной. «Я думаю, мой муж меня не уважает, – сказала она мне. – Он воспринимает этот год как возможность для интеллектуального роста, и все время посещает уроки. Я тоже иногда хожу, но через час или два я готова вернуться домой к своим детям».

«Так в чем проблема»?

«Ну, я не думала, что она есть, но мой муж так не считает. Недавно он меня спросил: Ты не хочешь что-то сделать со своей жизнью? Не собираешься как-то расти? – Но я люблю читать своим детям новые книжки, печь с ними печенье, учить их ивриту и играть с ними. И я чувствую, что расту, занимаясь с ними целый день».

Она печально посмотрела на меня. «Я стараюсь чувствовать себя хорошо, но недавно стала думать, может быть, что-то упускаю»?

Не у всех еврейских женщин есть такие дилеммы. Некоторые спокойно выбирают дом. А другие наоборот. Некоторые с чувством удовлетворения балансируют между домом и карьерой. Но в светском и еврейском обществе последнего времени часто слышатся громкие и противоречивые высказывания о роли женщины в семье и многие начинают путаться.