Записки духовного авантюриста - Рами Блект

Около 3 лет назад, когда я переезжал в Канаду, мне нужно было пройти медицинскую проверку, и на флюорографии как-то все застопорилось, они мне делали раза 4 снимки легких и что-то там видели. Я работал, отпускал все привязанности к этому миру, к благополучной судьбе. Перед последним снимком у меня было внутренне полное спокойствие. Ко мне вышли и сказали, что все нормально, наверное, что-то с аппаратом было, на тех снимках было видно опухоль в легких, поставили штамп – можешь в Канаду ехать.

Первый случай мне дал понимание о важности внутренней работы над собой. Второй этот случай научил меня больше тому, что мы также очень зависим от питания, окружающей среды, общения, что, как бы все ни было здорово, все может быстро измениться. Не нужно ничем гордиться и привязываться. И второй случай оставил мне шрам на лице, как постоянное напоминание о вечных ценностях, и чем выше я поднимаю нос, тем лучше видно это «напоминание». Врачи, правда, мне пообещали, что через пару лет он почти исчезнет, если все будет хорошо. Даже жалко немного, хотя у Вселенной очень много средств помощи нам в избавлении от эгоизма и гордыни…

P. S. Большое спасибо всем, кто мне помогал и молился за меня. Простите меня те, кто желает мне плохого, благодаря своим греховным поступкам в прошлом я привлек Вашу немилость. И будьте счастливы и здоровы все вы, все живые существа. Мне очень хочется, чтобы никто не болел подобными заболеваниями – надеюсь, что наши журналы, книги, диски Вам в этом помогут.

Как мое эго достигло просветления

Прочитал недавно высказывания одного мастера, что пока мы в этом материальном мире, какого бы высокого уровня не достигли, даже если мы достигаем просветления, эго вновь нас может утянуть вниз, на самое дно.

И вспомнились события, которые сильно изменили меня, можно сказать, я переродился. Даже если вы послушаете мои лекции и семинары до того времени и после, то они сильно отличаются, в том числе и по энергетике.

Похожие переживания, трансы я испытывал и позже, но именно те события были запоминающимися по многим факторам, включая множество уроков и очень болезненные в том числе, за короткое время.

Ниже запись моего рассказа.

В 2004 году меня пригласили на международный фестиваль звезд психологии и психотерапии в Казахстан.

Очень хорошее мероприятие в горах. Там ленты (3–4-часовые занятия) были: первая, вторая, третья. У меня была вторая лента. На первую ленту я ходил как ученик, вел ленту молодой мужчина, казах, моего возраста, серьезно практикующий и преподающий суфизм.

Он психотерапевт, директор клиники.

Там, когда наверх поднимаетесь, такое плато, вид очень красивый открывается на долину, внизу Алма-Ата. Как сказали, туда приезжали христиане и молились все лето, еще другие духовные группы любят там проводить разные мероприятия.

Занятия состояли в основном из одухотворенных практик и с небольшим количеством теории.

Практики очень напоминали ведические и буддийские дыхательно-медитативные техники, только вместо ведических мантр были суфийские.

Когда я шел на первое занятие, то отследил, что у меня нет особого уважения к учителю, так как он мой хороший знакомый и я его консультировал без очереди. Но знаю правило, что если учителя не уважаешь, то толку от занятий не будет, тем более от духовных.

И сказал себе: «Стоп! Какой смысл идти, если не уважаешь учителя?»

И стал перед тем, как подняться на поляну, кланяться ему полным поклоном. И в течение занятия, если отслеживал гордыню и высокомерие (например, видя какие-то небольшие ошибки в ведении занятия), то сразу в уме кланялся ему в стопы.

И попросил Бога, чтобы эти занятия были максимально полезны для моей души.

«Я учусь. Бог приблизь, пожалуйста, меня к Божественной Любви. Покажи, что больше всего мне мешает».

Мастер довольно глубоко и хорошо давал очень сильные техники по освобождению ума, а когда мы их выполняли, рассказывал притчи.

И в последний, шестой, день ум сильно успокаивается и очищается, вы открываетесь полностью. Он говорит: «Почувствуйте свое тело. Что тело, что вы хотите по-настоящему? Что ваше «Я» сейчас хочет?»

Все разошлись по этой огромной поляне.

Я настроился. У меня было так, что перед поездкой я много за компьютером сидел, не двигался. Туда приехал, там консультации, семинары. Движений мало было. Мне прямо захотелось движения, тело захотело подвигаться.

Я стал бегать, разные упражнения делать, удары, отжимание. И хорошо стало.

И потом, что душа хочет. Я настроился: кланяться почему-то захотелось, кланяться всем.

Это было для меня как-то непривычно – всем кланяться. Учителю еще понятно, но всем…

Ну ладно, стал кланяться. И там примерно 40 человек, в общем, много, я прямо к каждому подхожу и кланяюсь в ноги. Улыбаюсь. Кто-то в ответ. Кто-то лежит, кто-то ходит. Но в основном в ответ никто особо не кланялся, но мне это не важно было.

Но что заметил: через несколько поклонов я вдруг начал плакать. Как-то эго стало уходить. И у меня слезы вдруг полились все больше и больше, старался это скрыть. Вдруг множество внутренних озарений стало происходить.

И Большое смирение и ощущение, что все мы части Бога, никто не выше и не ниже, пришло само собой.

Закончив кланяться, спустился вниз в закрытую ложбинку.

И у меня началось… Просто опишу то, что помню.

Вот такое видение… Если в начале это было понимание, потом как-то ментальная деятельность остановилась и было скорее видение и какое-то внутреннее понимание. Но во всем этом процессе, который около 2–3 часов продолжался, у меня лились потоком слезы. В прямом смысле выжимал потом одежду.

Четко осознал, что я – душа, вечная полная знания и блаженства. И увидел эго – сгусток грязной энергии, который закрывает нас от этого вечного блаженства, наполняет нас страхами и жаждой денег и престижа.

Вижу, осознаю, что вот травинка, но я ничем не выше ее, не более значимый. И вообще все одно, все едино: горы, деревья, вообще все живые существа – это Одно . И это Одно полно какого-то неописуемого блаженства. И это единение и есть Любовь. И наша природа быть Одним с этим океаном любви. И нас отделяет от Этого наш ум и эго, которые всегда хотят сделать все временное и бренное вечным в этом мире, добиться максимума славы, престижа и денег или пусть даже эгоистичных духовных целей.

И я вдруг четко увидел, что подавляющую часть жизни жил эгоистом, с большим уровнем гордыни. Отсюда и все страдания.

И буквально кричал от сердца: «Бог, пожалуйста, забери это эго, разрушь гордыню, помоги мне стать по-настоящему смиренным, а это значит любящим ».

И в таком духе. Не знаю, как отреагировали те, кто слышал эти крики сквозь слезы, мне было все равно.

Много было еще осознаний тогда. Например, что чем больше люди от этого Единого отдаляются, тем больше страданий, а в наше время это практически все.

И было четкое ощущение вневременности. Только сейчас и здесь.

Полное погружение в настоящее.

Для меня это был новый опыт со временем. Позже я понял его глубже, когда книги Экхарта Толле прочитал.

И еще несколько теософское. Привык больше к Богу относиться как к личности.

Но там было больше видение (хотя это слово тут не совсем походит, больше – осознание), что этот Дух (Одно) одновременно и личность, и безличен. Но личность совсем в другом понимании, чем мы привыкли считать в этом мире. Чтобы эту Божественную Личность познать, нужно полностью от эго своего избавиться.

Все это время я молился, прося избавить меня от эго, но было какое-то внутреннее понимание, что это временно и это эго снова придется «надевать» и что нужно будет заниматься деятельностью, которой я занимаюсь активнее и немного в другом ключе.

Меня вернул в себя звук бубна, нужно было подняться и встать в круг. И все начали рассказывать, что они пережили. Я был почти последний, но когда до меня дошла очередь, я не смог ничего сказать и просто стал еще громче плакать.

Все смотрят. А у меня рыдания. Я понимаю, уже надо сдержаться. Мне Эго (уже видение четкое, что сейчас Эго) говорит: «Прекрати, ты Гуру, ты Учитель. Тебе надо уже посолиднее как-то, скажи что-то умное, ты можешь… Хватит ныть».

А у меня еще больше слезы, что это дьявольский диктат гордыни вернулся.

Когда все разошлись, я примерно час ходил, пытаясь вернуться в «нормальное» состояние.

Обед пропустил, наверное, первый раз в жизни без сильного сожаления.

У меня должна была быть лекция-семинар на тему что-то вроде «как разбогатеть». Приземляющее, можно сказать, название…

Интуитивно чувствовал, что нужно там быть. И помолился Богу, чтобы он каленым железом у меня эго выжигал, как только оно будет проявляться. Но даже усмехнулся, как после такого может эго и гордыня появляться?!