Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

этих ссор. Так мы меньше беспокоились о сыне и меньше думали о других проблемах, связанных с ролью молодых родителей. Но больше всего нас потрясло то, насколько сильно мы застряли в этом состоянии. Мы оба вели себя так, будто существует лишь одна единственно «правильная» реакция на стрессовую ситуацию в семье, и кружили в бесконечном танце, пытаясь заставить другого человека сменить ритм, не меняя своего собственного. А в итоге все осталось по-прежнему.

Как выбраться из трясины

Как так получается, что пару затягивает трясина? Далеко не всегда корнем зла оказывается неспособность выразить свой гнев. Многие женщины – и я в том числе – легко выходят из себя и не стесняются это показывать. Нет, реальная проблема состоит в том, что путь гнева – это путь в никуда, чреватый риском сделать только хуже. Если наши действия в состоянии гнева не приносят желаемого результата, логично будет зайти с другой стороны. Например, я могла бы изменить тактику поведения со Стивом – вариантов множество! В тот момент я точно понимала, что всплески ярости, служившие выходом для моей тревоги, лишь усиливали в муже тягу к отрицанию, что, в свою очередь, усиливало мое беспокойство.

А ведь я могла хоть на пару недель переключиться на какую-нибудь подругу, вместо того чтобы неизменно срываться на Стиве. Может быть, тогда он бы нашел выход собственному беспокойству. Или же я могла бы коснуться этой темы в момент близости, поделившись с ним тревогой за нашего ребенка, признавшись, что надеюсь на его помощь и поддержку в этой непростой ситуации. Подобный подход в корне отличался бы от моего обычного поведения, когда в минуты волнения я могла наговорить лишнего, а потом удивлялась, что Стив не реагирует так же, как и я. Со своей стороны, Стив тоже мог бы разорвать привычную схему наших ссор каким-нибудь нестандартным действием, например, начать разговор с выражения беспокойства о нашем сыне.

Все мы умом понимаем, что повторение одних и тех же неэффективных действий ни к чему не приводит и даже может усложнить ситуацию. И при этом, как ни странно, большинство из нас раз за разом возвращаются к привычным схемам – особенно в состоянии стресса. Жена, отчитывая мужа за неспособность придерживаться диеты, делает это все чаще и чаще, когда он переедает. Та, чей любовник охладевает к ней из-за агрессивно-настойчивых попыток заставить его более открыто выражать свои чувства, на самом деле страдает не из-за того, что неспособна выйти из себя, а из-за того, что ее стандартное поведение в минуты гнева не работает, а она раз за разом к нему возвращается.

Даже крысы в лабиринте в конце концов начинают менять поведение, если их действия приводят к тупику. Так почему же мы ведем себя глупее лабораторных зверьков? К этому моменту ответ уже должен быть для нас очевидным.

Повторение одних и тех же действий помогает нам отгородиться от перемен и от сопутствующей им тревоги.

Неэффективные ссоры позволяют нам остановить часовой механизм, когда наши попытки внести в отношения ясность начинают пугать партнера. Иногда нам просто необходимо остановиться, пока не придет уверенность в том, что можно выбраться из трясины.

А иногда, даже будучи готовыми рискнуть, мы не оставляем привычных методов, ссор и споров, которые ведут в никуда. Такова человеческая природа. Когда мы злимся, становимся настолько чувствительны к тому, как ведет себя другая сторона по отношению к нам, то забываем следить за собой в этом взаимодействии. Самонаблюдение не равно самообвинению, с которым так мастерски справляются некоторые женщины. Скорее это процесс анализа взаимодействия с другими людьми и признания, что их поведение отчасти происходит от того, как мы сами поступаем с ними. Нельзя заставить человека измениться, но если мы слегка поработаем над своими собственными поступками, то танец с партнером уже не сможет продолжаться в привычном ритме.

История Сандры и Ларри – пары, обратившейся ко мне за помощью, – как раз о том, как выбраться из трясины. Предмет их ссор, может быть, и не найдет в вас отклика, но схема их движений практически универсальна. Эта пара, как и многие до них, стала заложницей «кругового танца», в котором каждый из партнеров своим поведением только подпитывает и провоцирует другого. Как только образуется стабильный союз – будь то официальный брак или гражданский – вместе с ним возникает риск угодить в подобный «танец». В таких ситуациях, чем больше человек пытается изменить ситуацию, тем больше увязает.

История Сандры и Ларри

– А теперь ответьте, пожалуйста, по отдельности: какой аспект вашего брака кажется вам проблемным?

Это был мой первый сеанс с Сандрой и Ларри, которые – по инициативе Сандры – пришли ко мне на курс семейной терапии. Задав свой вопрос, я посмотрела сперва на Ларри, затем на Сандру, которая тут же ухватилась за мое предложение и принялась отвечать. Подавшись вперед и закрыв лицо ладонями – словно шорами[5], защищавшими ее от Ларри, – с нескрываемым гневом в голосе она пустилась перечислять свои многочисленные претензии. Было совершенно очевидно, что все это она уже рассказывала прежде. И не менее очевидно было то, что главной «проблемой» она считала своего мужа.

– Во-первых, он трудоголик, – начала она. – И ему совершенно плевать на меня и детей. Не удивлюсь, если он уже забыл, как нас зовут. Ведет себя словно чужак. – Сандра перевела дыхание и продолжила. – Приходится в одиночку управляться с детьми и домом, а если вдруг что-то не так, он тут же заявляет, что я слишком бурно реагирую. А его попросту никогда не бывает рядом, и о том, что его волнует, он ничего мне не говорит.

– А когда Ларри приходит домой, а вы чем-то расстроены, как вы даете ему понять, что нуждаетесь в его помощи и поддержке? – спросила я.

– Говорю ему, что мне грустно, что меня беспокоит наше финансовое положение, что Джефф заболел, а мне придется пропустить занятия или что я чуть не сошла с ума одна дома с ребенком. А он просто смотрит на меня и может упрекнуть за то, что ужин еще не готов, или сказать, что я преувеличиваю. Ты чего, говорит, так остро на все реагируешь? И тогда мне хочется кричать!

Тут Сандра замолчала, молчал и Ларри. Прошло несколько минут, и она вновь заговорила – со слезами в голосе:

– Я устала быть для него на последнем месте. Он почти никогда не заговаривает со мной первым, а о