Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве - Сборник

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось? – спрашивает он.

– Да, у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.

– Дети, запишите, – говорит– чтобы сложить две дроби, надо сложить числители – получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.

Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят: чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, б...я, кончились...

Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит, и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру:

– Пьер, вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве.

Пьер мечтательно:

– Да, как бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербургом и Москвой.

Ржевский голову поднимает:

– Пьер, я там бывал, и не раз. Бологое, надо признаться, страшная ДЫРА.

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

Вы – настоящий москвич, если...

1. Считаете, что Москва – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Москвы – деревня, а Петербург все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского – потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы – москвич, в лучшем случае, во втором поколении, вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы были последний раз лет пять назад. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.

13. Считаете «Спартак» приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это – правда, вас просто бесит.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю... Может, уже в постели?

Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось...

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

1) во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;

2) кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;

3) на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;

4) для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы;

5) на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет...

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...

– Нет...

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Приезжает семейка в деревню, к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки – приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ: