Жена – директор, или грамотное управление семьей - Дмитрий Сорока

Или, наоборот, директор с головой ушел в стратегическое планирование и никак не может опуститься на землю, чтобы разобраться с текущими делами. И то и другое вредно для фирмы. И в семье нельзя нарушать баланс между женой и матерью, это чревато потерей энергии для мужчины и недолюбленностью детей.

Бывает и такой вариант: жена путает понятия и относится к своему мужу, как к детям, даже, не стесняясь, говорит, мол, у меня не два ребенка, а три (включая мужа). Не стоит применять родительский подход к мужу. Не стоит его поучать, ругать, наказывать, читать ему нравоучения и давать обильные советы. Вообще, пусть это начнется с вас – попробуйте в семье перестать критиковать, а только конструктивно рассуждать. Опять удивитесь – вас начнут понимать.

Как перестать критиковать

1. Возьмите себе срок – две недели вообще никак не реагировать на обидные слова или действия со стороны вашего мужа. Просто молча послушайте и улыбнитесь, даже если этот ваш «учредитель» нарывается на такие комплименты, что вы еле сдерживаетесь.

2. Запишите все, что вам было неприятно. Каждый случай скрупулезно записываете на листочке: «наорал, накричал, выразил сомнения, ершиком унитаз не помыл».

3. Спустя две недели, когда страсти улеглись и вы явно уже не будете уверенно помнить, что обиделись на все, что записали, все-таки вычеркните из этого списка то, что вам уже неинтересно даже обсуждать. Также вычеркните те ситуации, когда его поведение было оправданным: поругался с компаньоном, заболел родственник, проблемы с бывшей женой или детьми.

4. Выбираете из оставшихся пунктов только один – самый серьезный и значимый поступок (когда он на вас ругался или кричал). Тот пункт, который реально важен для вас. И теперь самое главное – вы как директор должны быть уверены, что на этот пункт у вас есть план действий, то есть сценарий коррекции. Начинайте работать по своему плану. На это может уйти неделя, а может месяц. Вполне возможно, вам придется ему говорить: «Пожалуйста, переформулируй, мне непонятно, что ты говоришь» или спрашивать: «А можем мы как-то иначе действовать?» Например: вы ложитесь в десять часов вечера, а он в три часа ночи. Вы просыпаетесь в восемь утра, а он в полдень. Тогда вы говорите: «Дорогой, у нас секс по расписанию теперь до одиннадцати вечера». Ему приходится так или иначе соответствовать.

Если у вас долго не получается изменить или повлиять на ситуацию – есть на то две причины. Первая – вполне возможно, что это совсем не ваш мужчина. Но это не значит, что нужно бежать разводиться. Нужно сделать выводы и все-таки приложить усилия для того, чтобы сохранить семью, сделать все, чтобы ваши отношения были комфортны для обоих.

Вторая причина более распространенная: вы не умеете мотивировать вашего мужчину и влиять на него. Но и этому можно научиться. В последующих главах я буду об этом рассказывать.

Директор – личность серьезная и четко понимает, кто перед ним находится. Он не будет путать совет учредителей и планерку с менеджерами. Займите правильную позицию по отношению к каждому члену семьи. Для мужа будьте женой, для детей – матерью.

Не бойтесь ответственности, иначе она застигнет вас врасплох

Это то, о чем хочется сказать подробнее. В Википедии говорится так: «Ответственность – субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия».

Этическое определение ответственности следующее: «Надёжность, честность в отношении себя и других; осознание и готовность признать, что результат (реакции), который ты получаешь в ходе своих поступков, и есть следствие твоих поступков (действий). Ответственность – это не вина, это уверенность. Ответственность включает в себя личную подотчетность и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих в рамках системы или аппарата системы».

К этим определениям хочется дописать только одну строчку, не углубляясь в философские категории:

«Ответственность – это способность влиять на ход событий».

Больше добавить к этому нечего. Повторюсь: если женщина все время избегает ответственности, в семье будут разные трудности. Не стоит сильно переживать, если вдруг что-то не получится, не ошибается только тот, кто ничего не делает.

На этот случай есть шикарное упражнение, которое я узнал на учебе в Университете практической психологии. Если вы совершили ошибку, не надо сразу прятать лицо в ладони, впадать в панику и дергаться, как потерпевший. Надеваете на лицо улыбку, поднимаете руки до уровня головы, открытыми ладошками вверх. Кладете голову чуть набок, красиво и аккуратно произносите: «Ошибочка». После этого обнимаете себя за плечи, гладите и говорите: «Я хорошая». А потом становитесь в позу Ленина, выдвигаете вперед правую руку и произносите: «Работаем!» И все, поехали дальше. Зачем вам это упражнение? Потому что каждый руководитель знает – нельзя фокусироваться на том, что сделано не совсем корректно или неправильно. И вместо того, чтобы тратить время на глубокий анализ своих действий, ковыряться в том, как же это так произошло, обращаться к психотерапевту по поводу случайного повышения голоса, нужно просто «проехать» этот момент и продолжать двигаться дальше.

Выбросьте привычку работать над своими недостатками. Это удел слабых женщин. Прекратите заниматься самоедством и посыпанием головы пеплом. все, что нужно делать – работать над вашим изяществом и достоинствами.

К черту! Ошибочка! Вы хорошая, давайте работать!

Главная ответственность женщины – быть счастливой. Ответственность – это созидательное действие, напрямую связанное с понятием «успешная семья». Вы не должны бояться брать на себя ответственность и отстаивать свои границы. Это ответственность за собственных детей и благополучие мужа, «климат» в семье. Про быт вы, милые дамы, лучше меня знаете. Более серьезная задача – брать ответственность и оставаться с мужем, если наступают трудные безденежные времена. Что это значит? Это значит – мотивировать, поддерживать, быть рядом и верить в него. Когда вы поймете, что, например, за отсутствие финансовой стабильности в семье и вы несете часть ответственности (не доверяете, не верите, сами пытаетесь принять решение, где и как заработать, постоянно пилите своего мужа, ревностью своей разрушаете вообще все его желания), поменяете свое отношение, примете решение доверять своему мужу – тогда вы увидите улучшения в финансовом плане. Это и есть ваша ответственность.

Я видел немало примеров того, как денежные трудности у мужа приводили женщину к панике и она делала уйму ошибок: начинала резко критиковать супруга, доказывая, что он не то делает, этим опустошая его и только усугубляя положение. Женщина избегала брать ответственность за свою семью. Боязнь порождает недоверие к мужчине, а это – причина финансового краха и краха семьи в целом.

Я часто слышу от женщин, что ответственность делят пополам, что если муж главный – значит, и ответственности на нем больше… Но с таким подходом вы будете жить в традиционной семье с огромным количеством недопонимания, конфликтов и разногласий!

Во-первых, это книга для женщин, и в ней я пишу в большей степени о женской ответственности. Во-вторых, представьте себе руководителя, который перекладывает ответственность за неудачную сделку на менеджеров. У меня к вам вопрос: как бы вы на месте учредителя смотрели на этого директора? И в-третьих: вы вышли замуж, и вдруг с вашим мужем что-то стало не так, хотя до свадьбы вроде бы все было хорошо. Почему? Да потому что ответственность за выбор мужчины лежала на вас. Вы сами вышли именно за него, а теперь хотите, чтобы за три года семейной жизни он из токаря по щелчку пальцев превратился в миллионера?

Может быть, нужно, наконец, признать, что вы совершенно не понимаете мужскую природу, не знаете, что с ними делать, как жить и просто научиться взаимодействию, а потом влиять на ситуацию, не дожидаясь, пока муж пойдет навстречу? Не перекладывайте ответственность на мужа, родителей, соседей, нестабильную ситуацию в стране, от этого в вашей жизни ничего не изменится. Даже если вы разведетесь (а иногда это единственное правильное решение, если вы уверены, что уже без всякого результата испробовали все, чтобы сохранить семью) – скорее всего, в новых отношениях вы столкнетесь с теми же задачами. Только новый мужчина будет чуть взрослее, чем ваш муж, когда вы с ним познакомились. Плюс – вы не будете знать его так хорошо, как бывшего мужа, которого изучали много лет. И вообще, от смены мужа может ничего не измениться.

Множество семей расходятся и думают, что он и она не подходят друг другу, не понимая, что дело совершенно не в этом, они элементарно не умеют разговаривать, договариваться, находить компромисс и уважать друг друга.