Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?

- Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?

* * *

В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:

- Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:

Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"

Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.

* * *

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.

* * *

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.

* * *

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.

- Бляди, - подумал Тихонов.

- Штирлиц, - подумали бляди.

* * *

Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера.

* * *

В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:

- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.

- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.

Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.

* * *

Мюллер - Штирлицу:

- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.

- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.

Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.

- Еб твою мать!

- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.

- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.

(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)

* * *

Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."

"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.

* * *

Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.

"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.

- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?

Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:

- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?

Ы - буква слов не начинает,

Ы слон кричит, когда кончает.

Азбука. Прислал читатель

Д. А Поспелов из Москвы.

ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.

В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг

Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.

В детстве я слышал другое.

Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.

* * *

В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:

- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?

- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!

* * *

Один одессит обращается к другому:

- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- А кто такой этот Эйнштейн?

- Этот тот, кто открыл теорию относительности.

- Что это такое?

- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?

- Это мало.

- А если эти пять волос попали тебе в борщ?

- Это много.

- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?

- Это мало.

- А если эти пять минут с твоей Фирой?

- Это много.

- Так это и есть теория относительности.

- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!

* * *

Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.

* * *

Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:

- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!

* * * *

Был этот мир глубокой тьмой окутан,

"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.

Но Сатана недолго ждал реванша,

Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.

Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака

ЭМИГРАЦИЯ

Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.

Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.

* * *

Как важно, чтобы эмиграция

Не перешла в эвакуацию.

В. Вишневский

* * *

Богом избранный народ,

Чертовая нация,

Все у них наоборот,

Даже эмиграция.

М. Тверской-Ямской

* * *

Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.

И. Губерман

ЭПИТАФИЯ

* * *

Лежал бы ты - читал бы я.

И. Губерман

* * *

Могло быть хуже!

В. Колечицкий

* * *

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

* * *

Агасферу:

Здесь лежит

Вечный жид.

Б. Брайнин

Марии Магдалине:

Здесь спит Мария Магдалина,

Была красавица лиха.

Прохожий! Если ты мужчина,

Сверни подальше от греха.

Б. Брайнин

Шехерезаде:

Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!

Бедняжка угодила в пекло ада.