Невидимые знаки - Пэппер Винтерс

Однажды ночью я пробиралась через растения и кусты, которых когда-то избегала из-за неудачных тестов на царапины или боли в животе. Я стояла в темноте и думала, просто думала, если я съем несколько ядовитых листьев... остановит ли это катастрофу?

Смогу ли я вызвать выкидыш естественным путем?

Или я убью себя прежде, чем у ребенка появится шанс?

В бездонный момент слабости я сорвала листок с одного конкретного куста, от которого у меня начались жуткие судороги, и поднесла листок ко рту.

Так близко.

Все может закончиться.

Я коснулась нижней губой горького вкуса, но в последнюю секунду отбросила его.

Я не хотела умирать.

Так зачем мне быть такой глупо безрассудной, если у меня был шанс (очень маленький шанс) пережить это рождение? Кроме того, как я могла думать о том, чтобы убить что-то, созданное из любви?

Я не была таким человеком. Я никогда не буду таким человеком. Даже если бы это означало пожертвовать собой.

Выйдя из леса, я больше никогда не думала о насильственном устранении своей ошибки. На самом деле, я дала себе слово не думать об этом, чтобы не свести себя с ума.

Весь месяц мне удавалось избегать этой темы, а в некоторые часы я даже забывала о ней. Это было до тех пор, пока я не расчесывала грудь и не вздрагивала от боли. Или дотрагивалась до живота, и странное сжатие в животе казалось чужим.

Казалось, что только вчера Гэллоуэй вошел в меня во время прилива. И вот прошел месяц, а природа уже готовила мое тело к катастрофическому завершению.

Жить мне оставалось всего несколько месяцев. У меня не было иллюзий, что я переживу такое испытание (худая и истощенная) и рожу здорового ребенка.

Но мое тело не разделяло моей кислотной безнадежности. Мои бедра постепенно болели, кожа стала чрезмерно чувствительной, а вкусовые рецепторы изменили свои пристрастия.

Я никогда не читала о беременности и о том, чего ожидать, и сейчас не было никакой возможности сделать это. Единственное, что я могла сделать, это то, что делала всегда: обратиться к музыке.

Я писала и сочиняла, чтобы избавиться от ужаса.

Но потом случилось кое-что еще хуже.

Хуже, чем крушение.

Хуже, чем беременность.

Моя ручка закончилась.

Чернила высохли.

У меня не было способа успокоить свою изрезанную душу и найти смысл в этом отвратительном несчастье.

Моя ручка была мертва.

У меня больше ничего не было.

И на этом мой блокнот был оставлен.

ИЮЛЬ

— Ты должно быть думаешь, что я тупой, Стел.

Она подняла глаза от плетения очередного льняного одеяла (проклятая женщина была одержима ими) и спряталась за завесой волос.

— Я не понимаю, о чем ты.

Я прорычал себе под нос.

— Серьезно, Эстель? Ты серьезно собираешься разыграть со мной эту карту? После последних нескольких недель хандры и отказа рассказать мне, что, черт возьми, тебя гложет? С меня хватит. Я хочу знать. Прямо сейчас.

— Гэл... не надо. — Ее взгляд метнулся к Пиппе и Коннору, которые сидели на бревне и разделывали осьминога, которого я поймал сегодня утром. Мы узнали (по мере того, как ловили больше), что лучший способ съесть сосальщика — это разбивать щупальца до тех пор, пока они не станут нежными; в противном случае их просто чертовски трудно жевать.

Я пообещал себе, что не буду этого делать.

Я был терпелив.

Я спал рядом с ней по ночам. Я пытался утешить ее. Я ждал со всей чертовой любовью, на которую был способен, что она мне скажет.

Но она так и не сказала.

И с каждым днем это становилось все тяжелее и тяжелее.

Ей было больно, черт возьми, и она не хотела делиться причиной.

— Мне надоело ждать. — Отбросив топор (им я рубил лишние лианы с почти готового плота), я встал и возвысился над ней. — Ты больше не смотришь на меня. Ты не позволяешь мне прикасаться к тебе. Ты никогда не позволяешь мне смотреть, как ты раздеваешься. Что, черт возьми, происходит?

Пожалуйста, не говори мне, что все кончено.

Не вырывай мое сердце и не говори, что я тебе больше не нужен.

Я изо всех сил пытался проанализировать, не сделал ли я что-то не так. Разозлил ли я ее? Ей не понравилось спать со мной? Воспользовался ли я тем, что в моей постели была красивая женщина?

Она часто шутила, что я ненасытен, но в ответ она тоже была ненасытной.

Не только я был инициатором того, что происходило между нами.

И все же я чувствовал себя наказанным.

Проведя рукой по своим длинным волосам, я прошелестел:

— Скажи мне. Прямо сейчас. Если я тебе надоел, просто скажи!

Пиппа перестала разбивать осьминога, ее руки затекли, а лицо наполнилось беспокойством. Она ненавидела, когда мы повышали голос.

Эстель задохнулась.

— Что? Как ты мог подумать такое?

— О, я не знаю? Возможно, это потому, что ты больше не можешь выносить мой вид. Ты почти не смеешься. Ты так чертовски замкнута, что мне кажется, будто я живу в чертовом холодильнике рядом с тобой!

Я ударил себя в грудь.

— Если я больше не стою твоей привязанности, Эстель, то тебе, черт возьми, лучше иметь смелость сказать мне это в лицо, чтобы я мог продолжать жить своей бесполезной жизнью, а не постоянно думать, что я сделал не так.

Мы с Эстель ссорились не часто, а если и ссорились, то разряжались так быстро, как только нужно было убрать то, что нас раздражало, или повиноваться определенным обязанностям, которые мы игнорировали (обычно я), но в этот раз я не мог успокоиться, пока Эстель не даст мне то, что я хотел.

Ответ.

Вот чего я, черт возьми, хочу.

— Скажи мне. Ты ненавидишь меня? Я причинил тебе боль? — Я шагал, не в силах стоять на месте. — Я сказал тебе, что никогда не причиню тебе вреда, но если я каким-то образом сделал это, мне чертовски жаль. Но ты не можешь продолжать наказывать меня таким образом. Ты не можешь выкинуть меня из своего сердца только потому, что я тебе больше не нравлюсь.

Я боролся с дыханием; остров стал для меня клаустрофобией. Я не признавался в своих страхах даже самому себе. Я притворялся, что с ней все в порядке. Что у нас все хорошо. Но когда дни