Сборник анекдотов - Виктор Линник

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Поклянись! - Что б ты сдох...

- Hа рыбалку пойдем? - Пойдем! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: открывай да наливай... - А удочки с собой возьмем? - Да ну их! Еще потеряем...

Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Командир роты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - Товарищ рядовой, почему у вас сапоги не чищеные? В ответ слышит: - А вас это не должно интересовать, товарищ старший лейтенант! Офицер вскипел: - Что-о!? Почему это?.. - Видите ли, нам старшина крем не выдает! Ротный еще более взрывается: - А меня это не интересует!

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!?!- взрывается муж.

А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны: - "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр, - "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина! - "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба! - "Лэтит Би" - про гарну птычку Би! - песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды" - "Кинь бабе лон" - про лубов!

1) 198* год.

В "Литературной Газете" в рубрике "Что бы Это значило?",

изображен половой акт.

Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую

остроумных ответов.

Его спросили:

- Как вы до них додумались?

- Нет ничего проще. Я взял центральные газеты, и стал

выписывать заголовки: "Ударный Коммунистический Труд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе",

"Крепнут контакты", "Союз нерушимый" и т.д. и т.п.....

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...

- Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно...

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

- Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

Панк приходит домой, стучит в дверь. Из-за двери: - Кто там? - Мама, это я. - Гонишь, сынок. Мама - это я.

- Почему милиционеры ездят по трое? - Потому что один умеет читать, другой писать. А третий присматривает зa этими интеллигентами.

Зачепурыжился чипыжник в кроляпе около окна,

И что-то жмет в носу мортыжник - видать забягли клапана.

Зеленой синевой краснеется желток,

Восточит запад, западит восток.

Еврей сьездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился ! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!

Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать. Через некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит: - Ты - изверг! - Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.

Поспорили Америка, Англия и Россия на тему: "U кого кинг-конг больше". Англичанин говорит: - Наш кинг-конг высотой c BigBen. Стоит в центре Лондона тучи разгоняет. Американец: - Наш кинг-конг стоит одной ногой в Северной Америке, другой - в Южной и в руках две планеты держит. Русский: - А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

При групповом сексе: - От чего будете страховаться? - Hе дошел ход.

Поросенок с хреном......... 5-60 Поросенок без хрена........ 5-30 Хрен поросячий............. 0-30

Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от него вокруг стола.

- Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я

бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка

размозжил твою голову...

- Месье, а вы меня забодайте...

Встретились женщины у подъезда. Стоят, трещат, обменитваются свежими сплетнями и житейскими новостями:

- Вот везет той дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла и

любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

- Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже пожимают дру другу руки...

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове. Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

****************************************************************

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

****************************************************************

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда

ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит

медведь.

- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя

трахну, или задеру.

Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,

приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...

И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в

берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.

- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или

педераст?

****************************************************************

Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще.

****************************************************************

Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "

****************************************************************

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну,как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор,я разделась.

Врач,не глядя на нее,отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну,как дома,когда спите.

Потом,подняв голову:

- Господи,да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

****************************************************************

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену: - Стакан виски и стакан бензина! Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки виски,кричит для обалдевшей публики: - Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

****************************************************************

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".