Сборник анекдотов - Виктор Линник

И. - Какой такой немагнитный?

С. - Hу, эта... Деревянный!

И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?! - Есть.... - Hу....? - Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!

Туда же:

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. Hа взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез?

- Привез - Какой размер?

- 52-й - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: -Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Нукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!!!" (С) "Буратинушка..."

Hа диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя в полголоса: - Все понятно, но кто такой Скр?

Встречаются два иностранца. Один говорит: -У русских какая-то странная физиология. Вот в прошлую зиму путешествовал по России и слышал, как один мужик другому говорил: "Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отморозишь."

-------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Hу кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :)

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает. - Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим. - Так не могу же ж - у тебя там собаки злые. - Та ото ж!

-----------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил: "Может быть что-то произошло с Вашим другом?"

- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

---------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------

* * *

Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: -Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглатил! Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал -снова Петька высовывается: -Не надо врача - мы новый нашли!

* * *

Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лично по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:

- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!

- Такой молодой, и уже командир корпуса?!

- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили, один корпус остался!

Муравей с утра просыпается под танком.

- Е-мое, и чего спьяну домой не притащишь?

Сидят мужуки, разговоры разговаривают:

- А я свою жену в Гагры отправил...

- А я свою в Пицунду...

- А я свою сам трахаю.

Палач приходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шевелится, вякает. Жена:

- Чего за ерунду-то притащил?

- Да так, халтурку на дом.

Однажды Отец Онуфрий, ОбхОдя Общественные OгОроды OкОлО ОнежскОгО Озера, Обнаружил Обнаженную Ольгу.

- Отдайся, Ольга! OзОлОчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!

- OтОйди, OкОянный Отрок! OбОссу, OбОсру, ОкОлеешь!

Отступил Онуфрий. OпОсля Одумалася Ольга. Одумавшись, Отдалась Она Отцу Онуфрию. Отец Онуфрий Обманул Ольгу. Oн Отказался Oт Обещания. Ольга, Oх@*ев, Откусила Отцу Онуфрию OкОянный ОтрОстОк!

Пришел один мен в аптеку и говорит:

- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?

- Да, конечно, есть!

- А подсвечники к ним?

Вечный зев.

Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.

С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко, яйки.

МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!

Прусак тонет.

Рекламная вставка:

- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!

МАЛАЬЯ. Живут же люди!

ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.

МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!

ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.

Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.

МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.

ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так это пух! (Достает берданку). ПУХ!

Маланья падает.

Рекламная вставка:

На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."

Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас. Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орденами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская смертность.

Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая головой.

ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду! А так хочется быть!

Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая жизнь! Дублера мне, дублера!

Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает совсем.

Рекламная вставка:

Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзинтарс". Это сделает вас неотразимыми!

Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся его выпученные глаза.

На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавливается лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.

МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!

Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.

Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова. Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Тараса забивает тень козла.

"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется

К О Н Е Ц.

Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это у нас принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Знаменитым "кисленьким яблочком". Один другому:

- Hу что, пойдем девочек снимем?

- Да ладно, пусть до утра повисят...

- Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?

- Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

- Это банк?

- Нет.

- Тогда Сергея Ивановича позовите.

Я обычно, когда так звонят, на вопрос: "А кудаж это я попал(а)?", отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настроении, то они обычно попадают пальцем в другое место ;-).

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?