Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Одно из наиболее сочувственных и точных описаний успешного взаимодействия с детьми, у которых синдром Дауна, да и вообще со всеми детьми, у которых особые потребности, принадлежит Эмили Перл Кингсли.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОЛЛАНДИЮ!

Меня часто просят описать опыт воспитания ребенка с какими-то нарушениями, чтобы люди, не знакомые с таким явлением, смогли понять это, представить себе ситуацию. А это вот что такое.

Когда вы ждете ребенка, это похоже на планирование какого-нибудь сказочного путешествия в отпускное время, например в Италию. Вы покупаете кучу проспектов и строите дивные планы. Колизей, Давид Микеланд-жело, венецианские гондолы. Возможно, вы выучите несколько обиходных выражений на итальянском. Это захватывающе.

Несколько месяцев вы предвкушаете этот день, и вот наконец он настал. Вы укладываете вещи и отправляетесь. Через несколько часов самолет совершает посадку. В салон входит стюардесса и объявляет: «Добро пожаловать в Голландию!»

«Голландия?! – восклицаете вы. – Что это значит – Голландия? Я оформляла поездку в Италию! Я должна быть в Италии. Я всю жизнь мечтала побывать в Италии».

Но самолет сменил маршрут. Посадка произведена в Голландии, и вы должны остаться там.

Хорошо, что вас не высадили в каком-нибудь ужасном, отвратительном, грязном месте, где свирепствуют голод, чума и прочие эпидемии. Всего лишь другая страна.

Поэтому вам надо выйти и купить иные путеводители. И выучить новый язык. Вы повстречаете совершенно новых для вас людей, с которыми никогда не сталкивались.

Всего лишь другая страна. В ней ритм жизни помедленнее, чем в Италии, она не такая яркая, как Италия. Но, пробыв там какое-то время и переведя дыхание, вы осматриваетесь и начинаете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы, в Голландии есть тюльпаны, в Голландии есть даже Рембрандт.

Однако все, кого вы знаете, только и делают, что едут в Италию и возвращаются из Италии, а еще хвастаются тем, как замечательно они провели там время. Вы же остаток жизни будете повторять: «Да, именно туда я должна была попасть. Там я планировала побывать».

Эта боль никогда-никогда не пройдет, потому что утрата той мечты – очень значительное разочарование.

Но если вы до конца жизни будете скорбеть о том, что вы не попали в Италию, вы, наверное, не сумеете насладиться очень своеобразными и очень приятными чертами Голландии.

Советы по воспитанию ребенка с особыми потребностями

Принципы воспитания, описанные на страницах этой книги, относятся и к детям с особыми потребностями. Просто применяйте их особым способом. Учтите следующие моменты:

● Дети с особыми потребностями нуждаются в структурировании окружающего пространства, которое бы соответствовало их развитию, а не биологическому возрасту. Смотрите на ребенка и не считайте его годы. Старайтесь проникнуть в его ум.

● Остерегайтесь синдрома чрезмерной привязанности. Это когда вся ваша жизнь замкнута на вашем особом ребенке. Да, это вроде естественно, но это ситуация обоюдного проигрыша. Вы утрачиваете радость материнства или отцовства и свою способность к гибкости. В итоге вы либо впадете в отчаяние, либо надорветесь.

● Воспринимайте поведение как сигнал какой-то потребности. Все, что дети делают, говорит о неких их потребностях. И это особенно верно, если у вас особый ребенок. Страдающая аутизмом десятилетняя Шэрон обучалась в классе с нормальными детьми и привыкла щипать своих одноклассников. Вместо того чтобы бить ее по рукам и пресечь такое поведение, мудрая учительница нашла другое решение, потому что догадалась, что для девочки это был способ общения. Щипки Шэрон делали ее неприятной, но заметной личностью в классе. Учительница воспользовалась принципом заместительного поведения, с тем чтобы направить «энергию» щипков в полезное русло, при этом потребность в общении у девочки удовлетворялась. Шэрон было поручено раздавать одноклассникам бумагу для письменных работ. Вместо того чтобы щипать каждого, Шэрон могла вручить каждому лист бумаги, и каждый (по просьбе учительницы) благодарил Шэрон.

● Цените самого ребенка, не сосредотачивайтесь на его нарушении. Проявляйте привязанность настолько, насколько это в ваших силах. Чувство, что родители любят и ценят его, помогает ребенку справляться, несмотря на отсутствие какой-то способности.

● Помогите ребенку выработать в себе чувство ответственности. Это так естественно – поспешить на помощь отстающему в развитии ребенку и сделать что-то за него… Но принцип «дайте удочку вместо рыбы» вдвойне верен в случае с особыми детьми. Наделяя ребенка ответственностью, вы позволяете ему ощутить вкус успеха, чему сопутствует чувство достоинства и рост самооценки.

● Предоставляйте ребенку выбор. (Исходя из того, что любой вариант приемлем для вас.) Вначале вы можете руководить выбором ребенка, но уже одна возможность выбора способствует развитию у ребенка чувства своей значимости. Предлагайте выбор на доступном ребенку языке, что может включать использование картинок, указание на предметы, а также подкрепление ваших речевых требований (возможно, недопонятых ребенком) визуальными средствами. Чем упорнее вы будете прибегать к этой практике, тем больше узнаете о способностях вашего ребенка, его предпочтениях и умении воспринимать речь на каждой из ступени развития.

Как и со всеми детьми, ваша родительская задача – вооружить особого ребенка инструментами самоконтроля, с тем чтобы он смог со временем правильно вести себя. Мы не говорим Стивену: «Перестань пинать сестренку». Мы говорим: «Стивен, управляй своими ногами».

Воспитание застенчивого ребенка

На многих детей навешивают ярлык «застенчивый». Если вы разберетесь в том, что́ в действительности означает понятие «застенчивость», вы, возможно, решите, что ничего плохого в этом свойстве нет. Застенчивость может быть как полезной ребенку, так и мешать ему: все зависит от того, как относиться к ней.

Когда застенчивость ребенку на пользу. Застенчивость – это свойство характера, а не недостаток. Некоторые самые лучшие люди из числа моих знакомых застенчивы. Они умеют внимательно слушать и выделяются тем, что, не проронив ни слова, доставляют удовольствие своим присутствием. Именно застенчивостью привлекла меня Марта. Мы познакомились на студенческой вечеринке, когда я учился на последнем курсе в медицинском. Она стояла в центре шумливой группы студентов, моих земляков. Все говорили, кроме нее. Она слушала и встречалась взглядом с каждым из говоривших. Улыбалась. Ее молчаливое присутствие нельзя было не заметить. Она не была общительной в обычном смысле этого слова, однако всем экстравертам вокруг нее дышалось легко. Я подумал: «Какой приятный в компании человек». В ней не было ничего бросающегося в глаза. Ее мимика и жесты, ее легкая манера поведения – все внушало, что это человек, с которым находиться рядом комфортно. Я позвонил ей на другой же день, а остальное – красивая история любви.

Не нужно приносить извинения за ребенка: «Он робок». Особенно в присутствии ребенка… В робости, застенчивости нет ничего плохого. Многие люди не понимают, что такое застенчивость, и усматривают в ней какую-нибудь проблему. Думают, что у застенчивого ребенка низкая самооценка. В большинстве случаев такой ярлык совершенно не соответствует правде. У многих застенчивых детей упрочилось благоприятное представление о себе. Они озарены своим внутренним умиротворением. Если бы экстраверты были бы поспокойнее, они бы замечали этот свет.

Родители тревожатся, если их ребенок на людях молчит. Он просто робеет или здесь что-то серьезнее? Как вам разобраться в этом? Застенчивый ребенок с нормальной самооценкой смотрит людям в глаза, вежлив и, кажется, вполне доволен собой. Просто он тихоня. Как правило, он хорошо ведет себя. Это приятный ребенок в общении, людям нравится его общество.

Некоторые «робкие» дети глубоко мыслят и отличаются осторожностью. Они изучают каждое новое лицо и раздумывают – а стоит ли устанавливать с ним какие-то отношения? Застенчивые дети часто настолько умиротворены, что их застенчивость – это способ сохранить свой внутренний покой. Наш шестой ребенок Маттью – один из самых умиротворенных и счастливых детей, являвшихся в этот мир. Матт осторожно заводит друзей. Но если у него завелся друг, то уж на всю жизнь. Он сдержан, в нем можно открыть много прекрасных качеств. Он не слишком быстро осваивается с новыми людьми, но, когда он начинает чувствовать себя раскованно в вашем присутствии, он очарователен. Маттью – очень мил в общении. (Питер, наш третий ребенок, тоже таков.)

Вскоре после того, как Маттью пошел в школу, мы в первый раз встретились с его учительницей. Она сказала: «Маттью застенчив, так ведь?» – «Матт сдержанный», – пояснили мы. Немного позже в этом разговоре учительница вновь вернулась к поднятой теме: «Матт такой тихоня». – «Да, он очень сосредоточенный», – откликнулись мы. В ходе разговора учительница поняла, что мы видим свойства Маттью в положительном свете. И в течение года она сама прониклась уважением к спокойному, миролюбивому светловолосому мальчику во втором ряду. Ученик Маттью был приятен.