ЦРИ-2 - Паша Уральский

У меня моментально опустились руки, наступила какая-то апатия. Я слонялся по общежитию в поисках приключений и вот, знаете, долго ждать не пришлось – буквально через полчаса у меня состоялась встреча с шикарной красавицей Сабиной. Этот ангелочек просто светился красотой и своими шикарными формами. Я прохрипел:

– Привет…

А в ответ – тишина! Я сперва ничего не понял, что случилось-то? Оказывается, она, писька ванильная, обиделась еще с прошлого учебного года за то, что я уделял внимание Кате.

Я зашел с ней в ее комнату и принялся выяснять, в чем моя вина. Ведь я неоднократно предлагал закрутить отношения, но она каждый раз мне отказывала, ссылаясь на то, что у нее там где-то мужик есть (вещий Олег, бля, он есть, но его никто не видел). Поскольку я неоднократно сталкивался с отказом, то почему я не имею право закрутить отношения с другой девушкой? На мой взгляд, все справедливо, но Сабина так не считала, она продолжала молчать. Со стороны это походило на монолог сумасшедшего, я разговаривал сам с собой.

Я вышел из ее комнаты с мыслью: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка, мы еще поквитаемся за мое мужское унижение». Вернувшись в свою комнату, я обнаружил, что рулон туалетной бумаги, которую я вчера покупал, почти закончился.

– Это что за нахуй, товарищи?

Все сокамерники молчали. Я повторно завел диалог:

– Господа! Я вчера приобрел здоровенный рулон какательной бумаги, а сегодня он заканчивается, у вас что, у всех острая диарея?

Ответ на вопрос дал господин Борман.

– Понимаешь, к нам каждые десять минут стучатся в дверь и кто-нибудь да и попросит бумагу: ну, чисто по-братски. И отказать-то неудобно, все-таки святое дело.

Стало понятно: особо хитрые молодые студенты, не желая тратиться на «лишние» вещи, приноровились их клянчить у соседей. Например, идешь утром зубы чистить – у тебя просят зубной пасты, идешь бриться – просят пену для бритья. В общем, я таких хитрожопых попрошаек не переваривал и презирал. Посудите сами – на бухло у тебя есть деньги, а на вещи первой необходимости внезапно нет, фантастика, бля.

Проблему с засранцами надо было решать, я пока не знал как, но решать надо было срочно. В комнату зашел одногруппник маленького роста. Кстати, он получил прозвище Мел, от слова «мелкий».

– Привет, Мел, ты чего пришел?

– Парни, погнали, до магазина прогуляемся?

– А зачем?

– Дак это, пиво бухать…

Предложение Мела было гениальным, мы собрались на улице перед общагой, к нам вышла девушка с криком «Йа с вами!». Это была ученица второго курса по специальности портной и прозвище у нее было Кот, от ее имени Катя.

Кот была в доску своим чуваком, хоть и женского пола. По пути выяснилось, что у Кота сегодня день рождения. Теперь повод нажраться был очень весомым, а мы были и не против. Вдруг позади раздался крик:

– Постойте! Я тоже с вами!

Это кричал еще один мой одногруппник. Этот парень обладал супер-смазливым личиком, специфическим юмором и обожал приколы на гейскую тематику, за что получил от меня прозвище Сладкий. Это прозвище так въелось в него, что его называли Сладким буквально все!

– Сладкий, давай резче шевелись, у нас пиво в магазине остывает уже!

Но Сладкий не мог идти быстро: на его ноге был какой-то непонятный аппарат – Елизарова, что ли (ну такая шняга вокруг ноги, с которой можно передвигаться самому, как киборг, короче). Наш крестовый поход сбавил скорость до минимальной, мы шли так медленно, что я взмолился:

– Господи, а нам ведь еще два километра обратно потом топать!

Сладкий заверил, что когда он выпьет, то боль проходит и шаг его становится более уверенным, поэтому обратно дойдем в разы быстрее.

В общем, ушли мы с пивом за магазин и давай болтать о том, о сем.

– Сладкий, а ты где ногу себе так разломал?

– А это когда из онкологии выписался, в этот же вечер разломал.

От таких слов мы прихуели – из какой еще онкологии? Сладкий расстегнул воротник и показал здоровенный шрам в области сонной артерии. Оказалось, что Сладкий был кадетом военного речного училища, и как-то раз заступил на дежурство и какого-то хрена долго простоял на морозе. В тот день он очень сильно замерз, а когда вернулся на выходные домой, у него опух лимфоузел, шея стала большой и крепкой. Мама сразу подняла панику: «Что у тебя с шеей?». Отец же реагировал, как подобает любому отцу: «Успокойся, мать, это у него мышцы растут».

Спустя сутки поднялась высокая температура, и Сладкий очутился в больнице. Затем анализы и страшная новость для всей семьи – у вашего сына рак лимфоузла. Это означало, что Сладкий почти покойник: система лимфоузлов тесно связана между собой, и если есть онкология одного узла, велика вероятность, что раковые клетки есть и в других местах.

Сладкого увезли в онкологический центр, где ему удалили опухоль, оставив на память здоровенный шрам на шее, а позже травили его по старой методике с помощью химиотерапии. У него выпали все волосы, а когда отрасли новые, то, на его удивление, он стал кудрявым. Затем вновь химиотерапия, и новые волосы вылезли ровные, как солома, даже не поддавались расчесыванию, просто прямые палки.

Я уже не помню, сколько месяцев он провел в больнице, по-моему, почти год. И ровно в первый же вечер после его выписки он сел на свой любимый мотоцикл Иж. Однако уехал он только до ближайшего перекрестка, где его тут же сшиб автомобиль. Итог – оторванная ступня в области голени, но сухожилия были целыми. Ногу ему восстанавливали очень долго. И вот сейчас он последние месяцы донашивал этот непонятный аппарат на ноге, с которым ему полагалось ходить.

От рассказанной истории у меня разболелась голова, было неприятно жутко осознавать, сколько боли и отчаяния ему пришлось испытать. В этот момент я в очередной раз понял, как же хорошо обстоят у меня дела, по сравнению с некоторыми.

Кот вмешалась в разговор:

– А давайте продолжим пьянку у меня в комнате?

Идея всем пришлась по вкусу, мы двинулись обратно, и я заметил, что Сладкий реально стал идти быстрее – алкоголь снял боль: оно и к лучшему.

Пока возвращались обратно, Генерал Алкоголь сделал свое дело. Кот взяла меня за руку и искра распутства (банального блядства) проскочила в моей голове. Блин, ну зачем ко мне, к пьяному, вот так подходить? В общем, сама напросилась, мы чуток отстали от основной компании. На улице уже хорошенько стемнело, и наши губы слились в страстном поцелуе.

Кот, хитрая жопа, удачно подобрала момент: мы каким-то макаром пронесли спиртное и засели у нее в комнате всей бригадой. Все было супер, мы отлично проводили время, как вдруг во мне проснулось что-то похожее на совесть. Странно, я ее еще в детстве на конфету обменял.

Я вдруг задумался: а что, если Катя отключила телефон, потому что ее Рыжий Сука Тракторист приперся с разборками? И что будет, если я сейчас Кота трахну (я имею в виду девушку, а не животное), а Катя завтра сюда учиться приедет? Минимум, будет неудобно и стыдно, а ведь куча свидетелей уже все видели, и этот поцелуй с Котом мне точно припомнят потом.

Я не на шутку загрузился мыслями и, будучи пьяным, все равно твердо решил, что Кота трахать не буду. В течение вечера наша тусовка перетекла в комнату к разоблачителю пиздоболов Игаре: он жил с Мелом и веселым башкиром. Башкир за свою громкую фамилию получил прозвище Праздник, он был нормальным парнем, но чуток глуповатым.

– Праздник, а у тебя что со здоровьем?

Оказалось, его левая рука не до конца функционировала – она шевелилась, но не так, как положено. Это выглядело примерно так, как если бы вы отлежали руку, а затем пытались ею шевелить. Его тяжелый недуг являлся врачебной ошибкой: в школьном возрасте у Праздника начались приступы эпилепсии, требовалась срочная операция на головном мозге. Операция в целом прошла успешно, Праздник больше не страдал эпилепсией, но хирург допустил ошибку и повредил отдел мозга, отвечающий за функционирование левой руки.

Вот так молодой и симпатичный парень избавился от одного страшного недуга, получив при этом другой, не менее страшный.

В течение того вечера мы многое обсудили, многое вспоминали и вот наступил час икс. Все стали расходиться, а Кот потащила меня к себе в комнату. Очнулся я в ее постели, когда она пыталась меня раздеть, а я, как целочка, скулил:

– Нет! Не надо! Не сегодня!

И секс бы состоялся, но внезапно в комнату зашла соседка, тоже пьяная, наглая и тупо прервала наш процесс, включив свет.

Кстати, любопытный факт – я, когда заходил в ее комнату, отчетливо видел силуэт сидящей на кровати девушки, которая качалась то вперед, то назад, как ребенок на кровати, и я спросил:

– Кот, мы что, будем это делать при соседке?

– Какой еще соседке, тут никого нет!

Я вгляделся в темноту, и силуэта девушки уже не было. Не знаю, что это было, но, чтобы не показаться вам больным алкоголиком, спишем это на мираж.