Теория заговора для хипстеров - Никита Балашов

Полностью остановить его было уже невозможно, но рычаги управления были переданы американским звукозаписывающим корпорациям. Параллельно с этим именно в семидесятые годы была одна из сильнейших волн эмиграции из СССР в США. Есть сведения, что по контракту из СССР были выпущены наиболее талантливые композиторы и аранжировщики, работавшие в рамках проекта развращения и растления американской молодежи. Разумеется, они были не опасны — им бы все равно никто не поверил.

Кроме того, согласно договоренностям, США согласились удерживать на определенном уровне цены на нефть, таким образом значительно поддерживая внешнюю торговлю СССР.

В дело было вложены миллионы, но эти миллионы окупились сторицей. Этот проект мог бы стать золотой страницей в истории СССР — но, как известно, политика дело тонкое, и ради интересов страны можно пожертвовать одной страницей, даже такой красивой.

Здесь куют металл

(Что было бы дальше)

Внедрение хэви-метала и панк-рока было последним этапом (незавершенным этапом) данной программы. Это был удар по главной силе Америки — религии. Ведь Америка, если кто не в курсе, несмотря на все свободы — крайне пуританская и религиозная страна. Выбивание религиозной почвы из-под ног молодежи должно было окончательно добить США. И хэви-метал со всеми своими разновидностями был как нельзя лучше. О том, что это продукт советской пропаганды, ясно уже из названия. Образ кузнеца был одним из главных советских символов. Кующий металл изображался на советских монетах, домны и мартеновские печи, прокатные станы стали символом первых пятилеток СССР. До сих пор коммунисты гордятся количеством выплавленной стали. Металл — символ пролетариата. Десятки тысяч советских людей имели прекрасную профессию металлиста. Даже футбольные команды есть — «Металлист» и «Металлург».

Убивали разом двух зайцев — внедряли и ненависть к церкви, и советские ценности.

В том, что металл был изобретен именно в СССР, сомнений нет. Америка — страна религиозная, Библию там читают с детства, а в СССР жили преимущественно безбожники, атеистические и антирелигиозные произведения создавались пачками. Эти же люди занялись и написанием антирелигиозных песен для будущих металлистов.

А чтобы добить американскую молодежь окончательно, разрабатывалось особое панк-направление — с максимальными примитивными текстами и такой же примитивной музыкой. То есть в конце семидесятых годов вся американская молодежь была бы максимально развращена, и к концу ХХ века Америка лишилась бы сразу двух поколений молодежи и попала бы в гораздо больший кризис, нежели сейчас.

Но удачно проведенные переговоры с СССР спасли ее. Разумеется, музыку никто не запретил, ростки хэви-метала и панк-рока проросли и окрепли. Но были взяты под контроль уже с американской стороны. Были изъяты максимально экстремистские песни, призывающие к открытому бунту и убийству полицейских и членов правительства США. А все остальное было переведено на коммерческие рельсы. Были пересмотрены и авторские отчисления: музыканты стали получать действительно много денег. И если легендарная группа The Doors в свои самые золотые годы играла концерты за смехотворные 15 000—20 000 долларов, то к концу семидесятых годов панк-звезды с улицы были богатыми людьми. А с богатыми людьми договориться было проще. Неслучайно критики отмечают, что все экстремальные виды музыки типа панка очень быстро капитализировались и обуржуазились. Как результат — засилье на американской и европейской сцене так называемого коммерческого рока, похожего по форме, но без намеков на какой-либо протест шестидесятых. Этот протест достаточно быстро потушили, а придуманная в недрах Союза композиторов музыка стала приносить большие деньги.

Не рой другому яму

Но сколько веревочке ни виться — а Советский Союз все-таки развалился. Не будем в данном случае говорить почему — это отдельная история, к проекту развращения и растления она не имеет никакого отношения.

Железный занавес рухнул — и все то, что мы в свое время слили в Америку и Англию, вернулось к нам. Нет, американцы поначалу не ставили себе цели никого развращать — достаточно было лишь того, что каждый из нас ощущал, что американцы нас обскакали во всем, в том числе в музыке.

Но чуть позже американцы решили взять реванш и наполнить наш шоу-бизнес всякой дрянью. Но если СССР брал лучших композиторов для растления Америки, то в Америке эта программа финансировалась по остаточному принципу — и были взяты не лучшие, а худшие авторы. Мы подарили им The Doors и Джими Хендрикса — а они в ответ нам дали группы «Заиньки» и прочую поп-дрянь. Лучшим, кстати, вариантом американского ответа СССР был Вилли Токарев. Но его быстро раскусили.

Наши музыканты стыдливо признавались, что учились у американцев и англичан, хотя на самом деле все было наоборот — американцы и англичане учились у нас. Это нормальная практика ХХ века: Америка и Европа на протяжении последнего столетия забирают у нас лучшие мозги, а затем Советский Союз расхлебывает последствия. То же самое происходило и в музыке.

Но мы искренне надеемся, что рано или поздно будут найдены доказательства того, что отцы золотого века мирового рока — это наши люди. И когда-нибудь имена настоящих авторов величайших песен ХХ века будут золотыми буквами высечены в истории музыки.

— В общем, все. Ну, как тебе история?

— Впечатляет, — кивнула хипстерша. — А можно я об этом в твиттере напишу?

— В твиттере? — обиделся бывший мент. — Тю. Я перед тобой тут полчаса распинался, а ты, значит, одну строчку в твиттере?

— Зато какую! — Хипстерша сунула ему под нос свой iPhone 5S — там было написано: «Сижу с очень интересным человеком». — Хотя я на секунду, вы только не расходитесь.

Хипстерша вскочила и пошла в дабл.

— О, видишь, как она меня слушала? — сказал бывший мент. — Она ж меня просто глазами пожирала. Вот увидишь: сейчас, когда разойдемся, она за мной увяжется.

— Еще чего, — фыркнул афганец-казак. — Да она на тебя смотрела, потому что ты единственный, кто говорил, а тетки любят ушами. Ты не боишься, что я сейчас ей такое расскажу, что она быстро забудет и про тебя, и про твоих Битлз?

— Ээ, мужики, — вступили в разговор остальные двое. — А мы че, рыжие? Ну, значит, так, давайте забиваемся. Каждый рассказывает девке по истории. На кого она западет, тот сегодня не платит.

— А если на него западет? — Мент посмотрел искоса на философа-славянофила. — Он же вроде как идеологический девственник.

— Тогда буду ее всю ночь рассказами об Илье Муромце грузить, понятно?

— Значит, мужики, рацпредложение. Перед каждой историей по стакану — тогда шансы повышаются.

— Тю. Да она после первого стакана на сральнике заснет.

— Не заснет. Хипстерши они упорные. Короче. Перед каждой историей чокаемся.

— Не жестко ли?

— А кто еще девке-то объяснит, как мир устроен…

Забились вовремя, хипстерша уже пришла из дабла. Притом пришла с накрашенными губами. Патриоты восприняли это как команду «фас».

Они уже прикидывали, какими новыми рассказами поразить хипстершу, но она опередила их.

— Хорошо, предположим я поверила, что всю музыку рулили наши. Поверю. Но вот футбол — с ним как быть? И то и другое, а все другое. В заднице. Вот сейчас чемпионат мира в 2018 году будет. И что с того? Распил! Бабло спустят — и ради кого, спрашивается. А в лучшем случае — если из группы выйдем.

— А вот это ты зря, — с гордостью сказал афганец-славянофил. — На самом деле проводить чемпионат мира у нас — великое решение.

— Да что великого? — возмутилась хипстерша. — Вот олимпиада. Потратили больше, чем на все остальные олимпиады. И что? Объекты гниют, по медалям обосрались.

— Это тебе Навальный сказал?

— Это я сама видела. Когда в Сочи ездила. Через три месяца всего. А с этим чемпионатом мира — еще хуже будет.

— Нет, подруга. Да будет тебе известно, что с этого момента, именно с ЧМ 2018 года, Россия будет рулить во всем мире.

— Бред.

— Да ты не понимаешь сути футбола!

— Что, опять заговор?

— Опять…

— Только вот не надо гнать про коммунистов. Их тогда еще не было.

— А не будет никаких коммунистов. Потому что за футболом стоят совсем другие люди — и когда узнаешь, ты офигеешь. Ну, рассказывать?

— Давай.

— Только сначала выпьем. Ты что будешь?

— Сакэ.

— А ты знаешь, что такое сакэ?

— Ну как же. Гребенщиков пел: «Пока несут сакэ…» Всю жизнь мечтала попробовать.

— Ну тогда, пока несут сакэ, слушай про…

Заговор второй

Во всем виноват футбол

Ну что же, дьявол долго распоряжался этими деньгами. Теперь посмотрим, как ими распорядится Бог…