Игра без правил - Евгений Владимирович Щепетнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— А семья? Дети? — не унимаюсь я.
— А кто тебе мешает? — удивляется кот — Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься — вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!
— Вечной жизни! — ухмыльнулся я, и тут же был обломан:
— А кто тебе сказал, что вечной? — кот закрыл один глаз — При следующей смерти можешь и не воскреснуть.
— Как так?! — неприятно поразился я — А Игра?! Как же так — не воскресну?!
— А вот так! — кот беспечно полизал лапу — Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?
— Чтобы берегли себя и не расслаблялись? — догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.
— Догадливый! — ухмыляется кот — Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.
— А ты надолго со мной? — осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.
— Не знаю — задумчиво говорит кот — Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…
— До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал — весь изругался!
Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!
— Домовой я. Яков меня звать! — маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул — Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!
— Домовой… — растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок — неужели взаправдашний домовой?
— Нет! Он тебя в заблуждение вводил! — фыркает кот Феникс — Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты — да. Коты они вообще все видят.
— А какой я у тебя по счету? — спрашиваю, а сам думаю — ответит, или нет?
— Зачем тебе это? — нехотя отвечает Феникс — Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!
— Вот только не надо шантажировать, ладно? — фыркаю я — Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?
— Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!
Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…
«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»
— Видал? — довольно комментирует кот — Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятьсот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста — это только оно…пища дла мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься — с голоду сдохнешь.
И я принялся резать мясо.
Глава 4
Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!
Итак, комната. Надо понимать — кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде — что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тут…заходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И он…в общем — на самом кончике…у него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепи…и почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) — он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самым…колокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самое…и белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику..дзынь, дзынь, дзынь…
И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) — ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»
А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесь…проиграем процесс!»
В общем — начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на стол…и тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.
Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей — Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа — они все ведают магической техникой. Надо понимать — это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.
Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть — спрашивать
