Лабиринт в пустыне - Мария Рашова

что можно сделать — успеть при этой жизни приспособиться к нему. Даже если тебя придавила бетонная плита, ты должен научиться танцевать с этим грузом на плечах. Никто не обещает, что это будет просто, но, с другой стороны, и мы не в Раю. Глупо ожидать, что в этой жизни все будет «зашибись», а если это не так, то это какая-то неправильная жизнь. Если бы каждый человек на земле осознавал, что жизнь тут — это всего лишь подготовка к вечности, выбор следующего места вечного пребывания в зависимости от развитых тут качеств души и натворенных тут же дел — оооо, как бы здесь все действовали по-другому. Как бы все сразу забегали, засуетились! Молились бы день и ночь, из храмов не вылезали, раздали бы все имущество для милостыни. Но Бог не хочет, чтобы к нему шли под страхом наказания. Он хочет, чтобы к Нему приходили из любви. Любовь и нежность — единственное, ради чего я здесь. А это ежедневное рубилово с силами зла — это так, издержки производства. Я ускорил шаг, в воздухе появилось ощущение чего-то близко неизбежного. Каждый светлый ощущает это кончиками пальцев. Это ощущение зависает в воздухе прямо перед битвой. Я не мог обмануться, все мое тело реагировало на то, что висело сейчас вокруг меня в атмосфере. Я шел вперед. Ох, как же мне хотелось покряхтеть, пожаловаться на жизнь самому себе! Да что там, любой самый опытный светлый не очень-то любит это ощущение перед битвой. Такое тягостное и тягучее, как серо-зеленый болотный кисель, в который засасываются все ваши силы. Это не страх, нет. Это ощущение неизбежности войны. Я бы хотел быть цветочком: одуванчиком или васильком и в своей жизни не обидеть ни одну муху. Да, так легко прожить свою жизнь. Пара-пара-пам. Каждый жук больше свят, чем я: ведь он в своей жизни никого не обидел. Мне же приходится мочить темных. Незавидная долюшка, нечего сказать. Но тут всего 2 стороны: или ты светлый, или принадлежишь тьме. Я же твердо знал, что бы ни случилось, пусть даже небо упадет на меня, моя душа принадлежит Богу и Ему одному. Это было то, что хранило меня днем и ночью, в самом жутком кровавом сражении, бойне между светом и тьмой, это знание хранило меня.

Я подошел к зданию на старой Варварке (всегда любил эту улицу, сплошняком состоящую из храмов и церквушек), стал ждать, пока народ вокруг немного рассосется. Я не знаю, зачем я это делал, но одно я понимал точно — я ждал. Когда люди вокруг меня были дальше, чем 50 метров, я поднял правую руку, и меня мгновенно всосало в портал. Не спрашивайте, зачем я поднял правую руку, я и сам не знаю, но что-то внутри меня вынуждало меня сделать это. Я несся по туннелю портала, кувыркаясь как бешеная белка, как обычно, выпучив глаза, несущаяся за своим орехом. Столько тысяч лет прошло, а они все еще не могут уменьшить турбулентность во время полета в портале. Ну, в самом деле, что за безалаберность и халатность?! Я буду жаловаться в Министерство Порталов! Да!

Меня выбросило на совершенно пустую поверхность. Должно быть, это была пустыня или около того. Я видел золотые барханы, оазис и изъезженную машинами колею, где я и находился. Рядом не было ни одного джипа, внедорожника или тачки. Пара часов на такой жаре — и можно склеить ласты. Я не питал иллюзий. Кому нужна была моя жизнь? Кем я был, Господи? Просто точка в бесконечных песках. И только вера в Бога защищала меня. Я оглянулся, и не увидел ни одного предмета, за какой можно было бы зацепиться взглядом. Пустыня и я один на многие тысячи тысяч километров. Интересно, через сколько я захочу пить и умру от жажды? Сколько мне еще так брести… До чего? До какого места? Что я тут хочу найти? Остатки себя? Я шел, песок забился в мои ботинки, но снять их я не рискнул — даже через подошву меня прожигало. Не задымились бы, родимые. Песок был горячущий. Я снял пиджак и намотал его вокруг головы наподобие тюрбана. Голову однозначно нужно было защитить, ибо так от солнечного удара и скопытиться недолго. Долго думал, выбрасывать ли пальто. Тащить на руках было тяжко, но с другой стороны, на него можно было бы присесть во время перевала и не обжечь себе пятую точку об песок. Хм. Решил потащить, пока не выдохнусь, а там будь что будет. Солнце палило неимоверно, я, честно говоря, забыл, что такое бывает. Любой человек, попавший на палящее солнце после хмурой Москвы наверняка будет счастлив. Счастлив хотя бы первые несколько минут. Да, счастлив, пока он не осознает, что он жарко одет, у него нет с собой ни капли воды, а бескрайняя жгучая пустыня лежит под его ногами. Глупо тащить меня через портал, чтобы я умер от жажды в центре пустыни где-то в Намибии. Я почему-то представил, что это была именно Намибия. Если бы Бог хотел моей смерти, я умер бы в хмурой и серой Москве. Дешево и сердито. У Бога нет случайностей, все выверено до миллиметра. Зачем тратиться на портал, если можно спокойно отозвать человека в точке дислокации? Я брел и брел дальше и чувствовал, как мои ноги тяжелеют и отекают от жары. Соленые крупные капли пота катились у меня по лицу, ресницы слипались от соли, соль была на языке, соль была внутри. «Как глупо всё», — подумал я. Тащиться, как последнему идиоту, через пустыню, не имея ни капли воды с собой. Может быть, Бог меня не слышит? Может быть, я иду, чтобы найти смерть свою здесь? Вот в Москве, можно подумать, сложно было её найти. Надо было через пол-мира тащиться. Я бранил себя, ворчал и ненавидел, за всё то зло, что абсолютно зазря я совершил в жизни. Но, с другой стороны, раз Бог это попустил, то так тому и нужно было быть. Не запачкаешься в грязи — не узнаешь, что такое совершенная чистота. Так успокаивал я себя, а что мне оставалось делать? Ветер обдувал мое лицо, я уже почти чувствовал, как оно покрывается коркой. Ни мысли ропота у меня не было ни на судьбу, ни на Бога. Ворчал только на себя, в обвинении себя во всех грехах мира я был успешен. Я понял, что пройду еще сто метров и точно упаду. Прошел 10, 20…50…еще несколько