Осознанная психология - Алекс Байхоу

Глава 8

Точно также в подсознании мальчика была установка, что если он отпустит свою вселенскую грусть, то это будет означать, что он предал сестру и их любовь.

Точно также это работало с мамой, что если он перестанет испытывать чувство вины, то это будет означать, что он предал маму и не любит ее.

Если он перестанет быть слабым мужчиной, то он предал папу.

В мире сознания я всегда боялся предательства, и периодически притягивал его в свою жизнь. Но после анализа того, почему я боюсь предательства (почему я хочу, чтобы меня предали), я понимал, что это дало бы мне моральное право делать то, что я хочу. Но почему я не мог делать того, что я хочу, без того, чтобы меня предали? Потому что в подсознании укоренилось представление, что если я избавлюсь от своего гнетущего состояния грусти, вины и слабости, то я окажусь предателем. А если меня кто-то предаст, то я буду чувствовать себя легко и меняться, как захочу. Причем ничего не было запрещенного и постыдного в моем желании — я просто хотел жить счастливо, с радостью и удовольствием. Однако, установка, что предательство — это самый серьезный проступок в отношениях между людьми, закрывало мой невроз в глубине подсознания на очень серьезный замок.

С другой стороны, представим, что мальчик появился в этот мир, и первые, кого он увидел — это были мама, папа и сестра. Для него они были весь мир. Он доверился этому миру, принял его таким, какой он есть. Он доверился своей семье. И не предал ни сестру, ни маму, ни папу. Пусть это и приносило ему много несчастья в жизни. Но он не предал.

Лично я ощутил этого мальчика внутри, как свою душу. Как будто я нашел ее, нашел этого пацана, который до последнего терпел, выживал, но не предавал. Невероятная сила воли, я не только принимаю его, я горжусь им.

Осознав это я перезаписал установки, что я взрослый мужчина. Это не предательство — перестать грустить по ушедшей любви, это не предательство — перестать испытывать вину за несчастье других, это не предательство стать сильным мужчиной.

Я почувствовал, что обрел ту самую силу, которой мне не хватало. Я начал доверять себе, я и есть этот мир и я не предам себя. Теперь я не только могу выживать, но и наслаждаться жизнью в полной мере.

Но ведь тут есть вторая сторона медали. Я хоть и пытался выбраться из этого невроза, но все же я был уже взрослый человек. И сам факт, что я понял свою психологическую болезнь с третьего раза, говорит о том, что мне было выгодно оставаться в том состоянии. Ведь так ничего не нужно менять. Вроде жизнь нормальная, побочные эффекты от невроза можно контролировать, не замечать невыраженную грусть, заглушать вечное чувство вины, имитировать мужчину. Тут такой момент, что внутреннее чувство тревоги никуда не денется и насладиться полноценной жизнью не получится. Невроз как бы давал сценарий жизни. Плохой, хороший, но сценарий.

Но без него, нужно многое уметь, учиться жить, выражать свои эмоции, понимать свои желания, уметь их реализовывать. Взаимодействовать с людьми. Уметь выстраивать взаимодействие с ними. Быть способным прерывать токсичные связи после первого ощущения. Брать ответственность за свои решения и действия.

Поэтому без лишнего трагизма можно сказать, что задержался я в этом жертвенном состоянии дольше нужного.

Принцип 8. Позволение

Многое случается, потому что мы себе позволяем этому случиться. А многое не случается, так как не позволяем себе этого даже в мыслях.

Позволение себе — это процесс разрешения себе делать то, что мы хотим или что нужно для нашего благополучия. Это может включать в себя разрешение на отдых, занятие любимым делом, удовлетворение своих потребностей и желаний.

Также позволение или непозволение может касаться и абстрактных понятий — позволение себе быть богатым, счастливым, здоровым, радостным, легким, получать удовольствие.

Позволение себе может быть трудным для некоторых людей, особенно если они чувствуют себя виноватыми за свои желания. Однако, это важно для нашего физического и эмоционального здоровья, так как если мы постоянно отказываем себе в удовлетворении своих потребностей и желаний, это может привести к чувству беспомощности, стрессу и недовольству.

Пример, приведенный в книге, прекрасно показывает, как я не позволял себе быть более успешным из-за страха, предать образ “отца”. Я не позволял себе выражать подавленные чувства, из-за вины перед образом “мамы”.

Позволение — это также органическая часть принятия себя, причем всех сторон себя. Чтобы принять себя, важно позволить себе быть таким, каким вы есть. Даже если вы обнаружили темные стороны личности, они никуда не денутся, пока вы не примете их и не позволите себе быть такими. Эти темные стороны в вас существуют пока вы не позволяете им проявиться. Например, вы склонны ко лжи, вероломству, похоти. Позвольте себе быть таким человеком, это как минимум выведет ваши скрытые качества из тени. А дальше решать вам, меняться или нет. Дальше следует процесс перемен, где вы сами сможете выбрать те качества, ощущения и паттерны поведения, которые вы хотите, чтобы превалировали в вашей жизни.

Чтобы научиться позволять себе, важно научиться слушать свои потребности и желания, и не чувствовать себя виноватым за них. Мы должны понимать, что наше благополучие и счастье важны, и что мы заслуживаем удовольствие и удовлетворение. Кроме того, позволение себе может помочь нам научиться лучше управлять своей жизнью и достигать своих целей и мечтаний.

Глава 9

Вообще мой скрипт поведения мог срабатывать и полностью проигрываться в более мелких ситуациях. Просто при разговоре с кем-то или при взаимодействии с другими людьми даже малознакомыми. Это касается испытываемого состояния в моменте. То есть мне не обязательно было вступать в отношения с “сестрой”, прятаться от грусти по утрате за “маму”, или проявлять слабость по жизненным вопросам. Я привел эти примеры, как самые яркие и наглядные. В этих случаях невроз проигрался в наиболее оригинальном виде. Но я мог находиться в этом пагубном состоянии подавленной грусти, вины, немощи просто каждый день, даже наедине со своими мыслями. И это состояние искало подпитку во всем вокруг. Это привычное состояние, которое ты не воспринимаешь пагубным, это, по факту, единственные ощущения, которые ты научился испытывать в детстве при взаимодействии с действительностью или своими мыслями о ней.

Это состояние формировало образ мыслей. Например, даже когда