500 замечательных анекдотов про наши праздники - Сборник

– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.

Он снова:

– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

– Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!

Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

* * *

Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:

– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?

– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...

– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»

Громкий шепот со сцены:

– Пятая и шестая снежинки – на выход!

* * *

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

* * *

Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:

– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...

* * *

Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.

* * *

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте...

– Милиция! Милиция!

* * *

«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...

Ваш дедушка Мороз».

* * *

МарьВанна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

* * *

Сын спрашивает у матери – одиночки:

– Мама, мама, а кто мой папа?

– Дед Мороз! – зло отвечает мама.

– Как это? – удивляется мальчик.

– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:

– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

– Разумеется, мсье!

– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

– Мы что, сбились с курса??

– Нет, с чего вы это взяли??

– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

* * *

1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * *

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *

Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.

* * *

Студента спрашивают:

– Что лучше – Новый Год или женщины?

– Конечно Новый Год!

– А почему?

– Чаще бывает...

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

* * *

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Ю. Лужков.

* * *

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:

– У моей любовник, цветы принесла.

Второй:

– Моя тоже.

Третий:

– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

* * *

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

* * *

Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Что ты мне подаришь на 8 марта?

– Я тебя изнасилую!

– А если я не дамся?

– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

* * *

– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!

– Муж на восьмое марта подарил?

– Нет, я побрила свою норковую шубку!

* * *

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

* * *

Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8 Марта!

* * *

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

* * *

– Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!

– Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!

* * *

8 мартовский лозунг:

«ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»

* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– С праздником тебя 8 Марта!

– Дык это же международный женский день?

– А я и говорю, что ты еще та п...да!

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е Марта!

* * *

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

* * *

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Итальянского или грузинского?

– Итальянского.

– Сладкого, сухого или крепленого?

– Тьфу, нафиг, давай водки...

* * *

– Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?

– Ой, ну я даже не знаю...

– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

* * *

Африканский тост:

«За женщин, в тени которых нам так хорошо!»

* * *

По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:

АНТРЕКОТ – странно, причем тут говядина.