Узелки. Великовозрастным младенцам на память - Татьяна Соломатина

Кстати, любого из питомцев – вне зависимости от возраста – неплохо привести в своё родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка – ангел, а отец – идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из пенопласта.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять – двадцать старше тебя. Он никогда не разведётся с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у неё болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться на нейтральной территории до исхода его земного срока, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечнососудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики. В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй – по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника – воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика – сойдёт чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило – отдаваться в вечер первого знакомства. Желательно в первые же полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе – ты такой надёжный». Можно заняться любовью прямо в автомобиле. В твоём. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна – ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если всё-таки тебе показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма – будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза. Это наверняка его отпугнёт.

Также хорошо работает тактика «крутим динамо». После пятнадцатого похода в ресторан за его счёт и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты – не такая и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всём, что кончается на «-изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще, как можно больше говори. Желательно не к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку – кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод «переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить. Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса – разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собою на свидание как можно больше подруг. Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае всё разрешится к удовольствию всех сторон – она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время. Ври с три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Следуй моим советам, и потоки твоих слёз не иссякнут. Слёз радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешённые минздравом. Продаются в секс-шопах без рецепта врача.

Мужская нехватка

По статистике 13 % женщин не посещают тренажёрный зал из-за нехватки времени. Эти же 13 % – из-за нехватки денег. Любой знает – если время ушло, то и денег ищи-свищи днём с фонарём на берегу сухого озера у деревянного камня. Не зря в одноимённом романе Джека Лондона герой так и звался Время-Не-Ждёт. Правда, зваться-то он звался, да не всегда приходил. Именно поэтому у него было много денег. Он их, конечно, бездарно спустил, как одноимённый Джеку Лондону писатель, но хоть из любви. А не из-за нехватки воображения, как его создатель.

«При чём здесь Джек Лондон и что делают остальные 87 %?!» – нетерпеливо спросишь меня ты. Ха! Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Это не я сказала, а Бальзак. Он тут тоже ни при чём. Вернее, они оба тут для общего физического развития и потому, что мужики были крепкие и хваткие. Оставшиеся же 87 % женщин не посещают тренажёрный зал, бассейн, теннисный корт и конный клуб из-за отсутствия хватких мужчин.

Хватких за места, предназначенные для этого самой природой. Их уже давно карьера интересует куда больше груди, сумма на банковском счету – больше, чем крепкая округлая филейная часть. Для них марка автомобиля важнее тонкого запястья, ай-кью любопытнее щиколотки, а собственная квартира – тонкой талии. Речь, заметь, о твоих – карьере, автомобиле и квартире в сумме, и о сумме отдельно.

Зато современный мужчина способен к ментально-шкурному интересу и вербальной эрекции. Ну то есть к такой, что никогда ни руками потрогать, ни глазом не узреть. Она оговаривается. Зато прямо в уши. Но не только в твои.

В результате редуцированного хватательного рефлекса мужчина утратил не только интерес, но и хорошо развитые передние конечности. Ему совершенно ни к чему бицепс, трицепс и прочая бутафория. Твою кредитку он всунет в терминал и без них – на одной силе воли. С твоей автоматической коробкой передач он справится одной правой тонкой ногой. Со шнурками в ботинках он пока ещё борется, но калоши на липучках уже предпочтительнее. Запонки и пуговицы сменяются кнопками, а ширинка вместе с брюками скоро уйдёт в тёмное прошлое. На смену им придут тоги и хламиды. Мужчины в струящихся, пенящихся и ветвящихся одеждах будут собираться у специально построенных для этой цели капитолиев. «Новостями поделиться и выпить малость алкоголия». Это тоже не я написала, а мужчина из архаичной эпохи. Звали его Владимир. Что означает «владеющий миром». Но к тому моменту, как вы сообразите, о чём я, миром владеть мужчины уже не будут. Миром буду владеть GPS – навигаторы, эквалайзеры, органайзеры, домашние кинотеатры и вибраторы. Последние будут совершенствоваться за счёт первых. Красиво, функционально и удобно для женщин в условиях нехватки времени и пространства. Следующий шаг – вибратор с искусственным интеллектом. Произойдет полный апгрейд башки.

Но это пока дела хоть и недалёкого, но будущего. А сейчас, когда женщины не посещают почти ничего из-за времени, которого нет, и денег, на охоту за которыми уходит всё время, мужчины ещё не совсем утратили актуальность. Они могу писать, читать, говорить, ходить, управлять твоим автомобилем, лежать на твоём диване, пить пиво с водкой, чтобы не бросать твои деньги на ветер, и сидеть в Интернете. Хотя у них почти атрофировались мышцы и совсем разгладилась кора головного мозга, они всё ещё могут испытывать эякуляцию, необходимую для продолжения рода. Как только генетики что-нибудь придумают, мужчины тут же отправятся на свалку эволюции к дарвиновскому «Биглю», и наступит эра электронного генно-модифицированного православия и окончательной победы феминизма. Священнослужители, как и прежде, будут мужчинами. Их сохранят в качестве генетического материала. Монастыри и храмы уже сейчас предусмотрительно оборудуются спортзалами, саунами, соляриями и конными клубами на деньги женщин, тратящих всё время на то, чтобы их заработать.

В настоящее время мужчины без денег всё ещё встречаются в ареале женского обитания. Они, что правда, нехваткие, немаркие и неброские. Вначале не схватишь, потому что мараться не хочется. А потом – хрен выбросишь, потому что прописан в твоей квартире и автомобиль зарегистрирован на его имя.

Ну и ещё немного женской статистики. Примерно 10 % женщин обедают в ресторане со скидкой, а не с хорошей кухней. Примерно 90 % никогда не видели полноценной эрекции. Около 5 % пользуются на кухне варежкой-прихваткой и все 100 % верят в существование Супермена. Потому что он цепко хватает, быстро летает и предпочитает экстравагантную одежду. Что касается одежды, то 48 % женщин из первых 13 % покупают её по совету глянцевых журналов. Лично я покупаю одежду по размеру, по сезону и быстро. Потому что хватка мужского времени ослабевает. Хватай, что сможешь, за что сумеешь, пока ещё есть!