Назло богам, на радость маме - Виктор Гвор

Присутствует наличие багажа в объеме двух рюкзаков, переметных сум-хурджинов среднеазиатского образца, а так же сумок, сумочек и подсумков в неисчислимых количествах. Одни частично убраны в другие. У открытых упаковок наблюдается пространственно-временной парадокс дамской сумочки: количество извлеченных из нее вещей значительно превосходит объем самой сумки. Во всяком случае, пирожки, съеденные нами с медведем, туда никак не могли поместиться! Даже без конфет, сахара и пачки «Кэмела». И это только одна сравнительно маленькая сумка! Представляю, чего и сколько в большом рюкзаке! Боги и прочая нечисть тут не при делах, это врожденное свойство всех женщин!

Страшно интересно, что там спрятано. Но хозяйка, отходя в опочивальню, специально предупредила: мол, всё заминировано, а снимать сюрпризы лень и некогда! Потерпи, милый, до просыпания, которое по высыпанию! А высыпание назначила на день прихода татаро-монгольских полчищ! Я раньше сдохну. Либо от старости, либо от любопытства! Выпить, что ли, еще пару глотков? Странно, фляга полная! Две их у нее, что ли? А ну-ка! Гляди-ка, я ж прилично отпил, а все равно полная! А еще? Здорово! Сколько ни выпью, а ни одна жена не догадается! Сосуд-то до горлышка! Какая жена? У меня нет жены! Пока нет! И не надо! Надо еще глоток и сигарету! Уф… хорошо!

Топтыгин! Что ластишься, сволочь косолапая? Сдал хозяина за полкило мандарин! Сам ее нашел, сам привел! Хорош прикидываться, перед женским обаянием он не устоял! Перед мандаринами ты не устоял, предатель! Вот от таких, как ты, либералы и произошли, за заморский фрукт что хочешь сделают! Что рожи корчишь? Хочешь сказать, «любящие сердца воссоединял»? Еще скажи «дело чести любого порядочного зверя»! Молчишь? Вот и молчи! Витька за тебя уже всё сказала! Нашел, понимаешь, защитницу! Кто тебе доложил, что я влюбленный? Да и про нее у меня большие сомнения. Бабы скажут, недорого возьмут! Вообще бы этих вертихвосток глаза не видели! Не рычи, Витьку разбудишь! Такая, не такая, а пусть спит, умаялась бедолага! Для женщины собраться — та еще работа! А ты тут рычишь! Вон, видишь, зашевелилась. Нет, спит! За это надо выпить!

Слушай, косолапый, а каким образом она вообще сюда добралась? Да знаю, что на тебе. А до того места, где вы встретились? Что морду виноватую строишь? Догадываюсь, что не знаешь! Чем она занималась, когда ты подвалил? Чего завалился? А-а, спала! Да, это дело она любит, заметил уже! Если не разбудить, и правда до монголов проспит. А следы какие были? Никаких? Ладно, кончай мордой мотать, верю! Кто же ее во времени перебросил? Перуну такое слабо. Совсем старик сдал. Одину Витька бы понравилась, так ему еще хуже, чем нашим. Прочие — вовсе мелочь. Остается Яхве. Не сам, конечно, ангела какого отправил! Вот, косолапый, выходит, врага ты ко мне привез! Или наемника врага! Хотя это Любомудру враг, а мне как-то по барабану все эти заморочки. Да и неизвестно еще, ангел Витьку уговаривал, или Витька ангела. Эта, если захочет, мертвого из гроба поднимет и гопак плясать заставит. Или лезгинку, если хохол попадется! Ну, еще глоточек! Будем здоровы!

Предположим, отловила девушка ангела, свернула нос набок, перья повыщипывала и заставила работать логистической компанией. Кто ему мешает сымитировать сбой при транспортировке? Отправит рэкетирку к динозаврам… Минутку! Вот как они вымерли!!! Понятное дело, Витька спать хочет! Устала после зачистки целой планеты! Потом вернулась, объяснила пернатому, кто в доме хозяин, а кто хозяйка, и тот второй раз на грабли наступать не стал. А в виде неустойки вечно полную фляжку сделал! Из которой, кстати, можно еще глоточек употребить! Не убудет!

И к какому выводу мы приходим? Женщина — друг человека! А женщина, которая бьет ангелов, даже Любомудру друг! А я — не Любомудр! То есть Любомудр, но только телом! А душой я Игорь! Атеист и прожженный циник! А Витька — мой друг и я ее люблю! Она мне курево принесла! И фляжку с пирожками! Сейчас остограмлюсь для храбрости, и пойду в любви признаваться! Топтыгин, ты чего?! Почему не надо? Спит?! И что? Я только скажу, что о ней думаю! Девушке приятно такое слушать! Точно не надо? Ты уверен! А толкаться-то зачем?! Я и так пойму! Всё-всё-всё!

Пойди лучше, косулю забодай! Пожарим Витюше мяса, как проснется. Не всё же ей динозавриной и ангелятиной питаться… Нет, в ангелах мяса нет! Только в динозаврах и косулях! Пойди, косолапый!

Почему не пойдешь? А и правильно! До просыпания триста лет, сто раз успеем и сходить, и приготовить! Сейчас рано: остынет, а холодное невкусно! Выпьешь за компанию, а топтыгин? Давай, давай, не ломайся! Понравилось? Сейчас я тебе в мисочку налью! Во как лакает, аж за ушами трещит! А фляга всё равно полная! Не, мишка, такую штуку ни один пернатый добровольно не отдаст! Только, если его за крылья к батарее приковать и автомат к виску приставить! Витенька, она такая, она может!

Давай по граммульке, медведина! Полную? А что, для хорошего медведя дозы не жалко! Да не от тебя либералы произошли, не от тебя! От макак! У них общая отличительная черта: все равно, чью задницу лизать, лишь бы красная! А ты это… любящие сердца соединял, во! Давай за Витюшу, чтоб ей земля пухом, то есть, мешок… Короче, пусть спит сладко! И пирожками закусим. Какими? А есть разница?

Нет, ты подумай, мохнатый! Она же ко мне шла через страны и континенты! То есть, времена и нравы! С тесаком в правой руке и автоматом в левой! Или наоборот! Прокладывая себе путь через толпы озверевших ангелов и хищных динозавров! Понимаешь?! Озверевших динозавров и хищных ангелов! Ты видишь эту картину, Потапыч? Эти гады со всех сторон сбегаются, зубами щелкают, крыльями машут! А она идет сквозь них, маленькая, хрупкая, в полной боевой экипировке, с тактической раскраской на нежном детском личике, с ласковой улыбкой, обращенной ко всему миру. Махнет мечом — переулок! Даст очередь — улица! Врежет ногой — площадь! И все вокруг падают, падают, падают… И всё это во имя Великой Любви!

Мишка, а почему тебя два? Эй, топтыгины, вы спите, что ли?! Да вы пьяны, скотины косолапые! Сейчас я вас переложу поудобнее! Ой! Минуту, только встану! А то ноги не держат! И в голове чего-то шумит! А с чего нас так развезло, а, бурые? Мы же выпили самую малость! Фляга совсем полная! До краешков! А? Не могли мы с такой дозы опьянеть! Слышь, Потапыч! То есть, Потапычи! Я понял! Это начинка в пирожках такая! Неправильная! То есть, правильная! Дайте бок, медвежатины! Я тоже посплю…

В Переговорную Мекрина прибыла за пять минут до назначенного времени. Положение обязывает, не будут же Всевышний с Владыкой ждать рядового работника! Ну, пусть не совсем рядового, но с их точки зрения — один черт! Или одна чертовка! А вот Руфику положено являться пораньше, минут за десять, с его-то рангом и, особенно, результатами. Нет, старательно выдерживает время, чтобы появиться после нее. Светлые вообще чванливы, а этот — особо безнадежен!

Мекрина улыбнулась, вспомнив сжавшуюся за люстрой фигуру без нимба и усыпанный перьями пол, устроилась в любимом кресле и достала из бара штоф с «выхлопом».

— Будешь? — спросила дьяволица появившегося ангела.

— Я не пью всякую гадость! — вздернул нос Руфаил и прошествовал к облюбованному месту.

— Как хочешь, — пожала плечами Мекрина. — Вольному воля, остальным — скорость реакции!

— Что ты хочешь этим сказать? — подозрительно уставился на нее ангел.

— Только то, что мне семнадцатилетние человеческие девчонки нос не разбивают, — усмехнулась чертовка.

— Ты тоже ей проиграла! — недовольно буркнул Руфаил.

— Ровно столько, сколько считала нужным для пользы дела. И без малейшего ущерба для себя!

— А причем тут это пойло?

— Значительно повышает скорость реакции. В первую очередь, на нематериальном уровне. На нас действует лучше, чем на людей!

Руфаил задумался. Воспоминание о позоре боролось с недоверием к собеседнице.

— Откуда знаешь? — подозрительно косясь на сосуд, спросил ангел.

— Оперативный отдел Ада информаторов не сдает! Никогда! — гордо заявила Мекрина. — Не веришь — спроси у научников! Или не пей! Мне больше достанется!

Руфаил замялся:

— Ладно, давай попробую. Больно бутылка невзрачная…

Чертовка извлекла из воздуха второй стакан.

— По традиции, «выхлоп» хранится только в штофах: сосудах приземистой, четырёхгранной формы с коротким горлышком из зеленого стекла объемом литр с четвертью, а пить его положено из граненых стаканов, — торжественно произнесла она. — В полевых условиях штоф может быть заменен армейской флягой, а стакан — алюминиевой кружкой. Так же не возбраняется хлебать из горла. Но только «в поле».

— Чьи это традиции? — ангельские подозрения вспыхнули с новой силой. — Ваши, что ли?

— Куда нам, — грустно вздохнула Мекрина. — Изобретателей. Среди них, между прочим, бабушка твоей хорошей знакомой! Или не заметил, что Барсова затребовала бездонную фляжку?! Так что извини: не мы придумывали, не нам нарушать!