Хумор - Сергей Куприянов

Ну, скорая приехала, врач оказал помощь, привел Семена в чувство и решил пострадавшего госпитализировать. Двое санитаров кладут его на носилки и несут по лестнице – пятиэтажка ж, лифта нет. И спрашивают по дороге, как это Сеня умудрился получить две такие разные раны, да еще такие серьезные, просто-таки опасные для жизни.

Сеня, простая душа, все им и выкладывает. И про квас, и про жару, и про котенка-засранца.

История умалчивает, кто из санитаров начал ржать первым. Факт то, что носилки вместе с больным они уронили прямо на ступеньки лестницы. Да так неаккуратно, что у Сени рука сломалась.

И вот я вас спрашиваю, насколько смех продлил Семену жизнь? Впрочем, если смех и бессовестное ржание вещи разные, то тогда другое дело.

МОЯ МИЛИЦИЯ

ИЛИ ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ-2.

Ах, сколько в этом слове романтики! Милиция это МУР, оперативники, погони, задержания, внедрения в банды, хитроумные оперативные комбинации, перестрелки и ночные засады. Ну, об этом в другой раз, а сейчас о другом. Истории эти поведала мне приятельница, много лет работавшая журналистом по криминальной тематике.

Из города N, расположенного довольно далеко от Москвы, необходимо было срочно доставить арестованного преступника для проведения следственных действий на месте. Отрядили для этого троих оперов, скажем, Иванова, Петрова и Сидорова. Ехать без малого двое суток, что делать троим мужикам в поезде? Правильно, они выпивали. Но – умеренно. Поэтому доехали до места назначения без приключений. Хорошо доехали. Заявляются в местное УВД, мол, выдайте нам такого-сякого, а им – увы! Еще вчера отправили его этапом в Москву по вашему же, товарищи, запросу.

Думаете, наши опера расстроились? Еще чего. Праздник продолжается! Нужно только отметить в канцелярии командировки. Зима, с билетами на вечерний поезд никаких проблем не ожидается, поэтому сразу после управления три богатыря отправились в кафе отмечать продолжение праздника. Отмечали хорошо, с душой. До поезда море времени, а в нем – еще больше. Пять суток отдыха подряд! И – никакого начальства. Никаких забот. Никаких отчетов, нагоняев, пьяных мужиков с кухонными ножами, обколотых девчонок, стоящих на кромке крыши по причине неразделенной любви, мутных кавказцев с рынка. Никакой романтики, то есть сплошной кайф.

На вокзал пришли заранее, чтобы запастись на дорожку спиртным и купить билеты, а когда сунулись за деньгами, обнаружили, что денег след простыл. Обокрали! Вот тебе и кайф!

Туда бросились, сюда, но куда там! Чужой город, ни единого знакомого, способного помочь трем пьяненьким ментам, оставшимся без денег. В принципе, можно бы к здешним коллегам обратиться, но – стыдно! Трех крутых московских оперов как детей сделали местные карманники. Всех, блин, троих! А у одного, кстати, и служебное удостоверение поперли. А это уже не шутки.

Судьба оставшегося без ксивы коллеги была решена здесь же, на вокзале. Из кармана более удачливого коллеги были извлечены наручники, которыми и были скованы руки лейтенанта Сидорова, отныне опасного преступника, которого этапируют в Москву два оперативных сотрудника.

Вся троица заваливается к дежурному ЛОВД на вокзале, предъявляют преступника и самым настоятельным образом просят посадить их на московский поезд, по ходу дела вкручивая ему сляпанную на ходу историю и для солидности ссылаясь на фамилии из местного управления. Итог – они таки в плацкартном вагоне. Двое милиционеров и преступник в наручниках. Ехать двое суток. Жрать охота – сил нет. Сидят злые и голодные. Денег нет, если не считать мелочи в карманах, которой едва на чай хватит. Без сахара. У Сидорова нет и удостоверения, что радости на его лице не добавляет. Словом, ничто не напоминает праздник. А кругом народ. Ходят, смотрят, жуют, выпивают. И вдруг – понесли. Со всего вагона. Пирожки домашние, половину курицы, сало, огурчики соленые, колбаску. Всё – опасному преступнику Сидорову, закованному в наручники. Сострадательный у нас народ, душевный, к тому же сидевшие – через одного. Сметанка, сигареты, холодец домашний, сыр, яблочки из собственного садика, мясцо копченое, рыбка вяленая. К чести опасного преступника, он не забывал делиться съестным со своими конвоирами.

Любят наши люди обиженных, жалеют их.

Да, попадают наши люди в истории, еще как попадают. А милиция, как часть народа, не исключение.

Начальнику ОУВД подполковнику Степанову Олегу Ильичу, известного меж своих как Ильич, на сорокалетие подарили «Жигули» шестой модели. Не просто на день рождения, но и за успехи, так сказать, в боевой и политической. Радости его не было предела.

Однако ж, не долго ему пришлось радоваться подарку. В один далеко не лучший день своей жизни он поехал домой перекусить. Оставив машину под окном, поднялся в квартиру, где его ждал полноценный обед из трех блюд, любовно приготовленный супругой. Откушав, Олег Ильич лег на часок прикорнуть, набираясь сил для продолжения нелегкой службы.

Сытый и выспавшийся, выходит на улицу, идет к стоянке, где оставил свою ласточку, и не находит ее. Что за дела? Пошутили так, что ли? Не иначе. Ведь не бывает такого, чтобы у подполковника милиции, начальника отдела воровали машину на его же территории. Ну не бывает и все! Наверняка сидят сейчас где-нибудь неподалеку его обормоты, смотрят и хихикают.

Ну уж хрен, не доставит он им такого удовольствия.

Развернулся и с чувством собственного достоинства удаляется, спиной чувствуя замешательство невидимых коллег. Посидел дома с полчасика, покурил. Окна его квартиры, к сожалению, выходили на другую сторону дома. Через тридцать минут выходит снова – нет машины. Ну, сволочи! На нервах решили поиграть. Ладно, посмотрим, у кого нервы крепче. Развернулся и опять назад. А у самого уже мысли нехорошие вертятся. Черт его знает, ведь на машине не написано, что на ней ездит подполковник Ильич. Местные-то, ясен перец, в курсе, а ну как залетные?

Вышел в третий раз – нету! Ну что, надо, как обычному терпиле, писать заявление. Только кому писать-то, самому себе? Подполковнику Степанову от лоха ушастого Ильича.

Сослуживцы, особенно начальство, встретили известие о краже без энтузиазма, но не без юмора. Впрочем, к последним это замечание вряд ли относится. Начали искать. По горячим следам найти не удалось, а время-то уходит, да что там – улетает. А уж кому как не подполковнику милиции знать какой это бесценный фактор в розыске, время-то.

Удрученный начальник вскоре понял, что силами милиции найти его собственность не представляется возможным. А тут речь идет не только о его личной собственности, что тоже немаловажно, очень немаловажно, но и о престиже. Ведь если он не может найти собственную тачку, то что тогда говорить о других преступлениях!

Пришлось обращаться к местным браткам. Неофициально, естественно. Но и бандиты оказались, так сказать, не в курсах. Надо полагать, что так оно и было, ведь законтачить с ментовским полканом, оказав ему услугу, услугу личную, на которую тот по всем понятиям должен ответить, это ли не мечта организованной преступности. Но – нет.

Была еще у Ильича тёща, многоопытная женщина с богатым жизненным опытом и обширными связями в женской среде. Она приняла близко к сердцу беду зятя и сказала, что есть де у нее знакомый экстрасенс, который и пропавших людей по фотографиям находит, и будущее предсказывает, и вообще хороший человек. Который, на минуточку, и пропавшую собственность находит.

Олег Ильич отнесся было с недоверием к такой информации. Но чуть позже, кое с кем посоветовавшись, узнал, что данный гражданин, на коммерческой основе занимающийся экстрасенсорной практикой, и в самом деле кое-кому помогал в аналогичной ситуации. Что ж, как известно, попытка не пытка. Подался Ильич к экстрасенсу. С фото своей «ласточки».

Экстрасенс, худосочный мужичок в черной шелковой рубашке, практикующий в арендованном офисе, чего-то там поколдовал над фоткой, побурчал про себя и выдал, что данное автотранспортное средство находится неподалеку, буквально в десятке километров от дома Степанова, в гараже, находящемся, скажем, в поселке Павлиновка.

Ну, Павлиновка так Павлиновка.

Группа оперов на двух машинах, соответствующим образом экипировавшись, отправилась по указанному адресу, где находились кооперативные гаражи. Экстрасенсорный мужичок в черном сообщил некоторые дополнительные приметы предполагаемого места хранения машины, которым соответствовали штук пять гаражей.

Ясное дело, никто вскрывать чужие гаражи не стал. Не хватало еще проблем с общественностью, тем более не на своей территории. Уж больно наводочка того. Ну, сомнительная, что ли. В этом случае поступают просто. В двери гаража сверлятся две небольшие дырочки. Через одну святят фонарем, к другой приникают глазом и разглядывают то, что находится внутри. Ничего особо мудрого, но в итоге оказалось, что во всех возможных отстойниках «шестерки» белого цвета нет.