Математики тоже шутят - Сергей Федин

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

— Что ты там пишешь, заяц?

— Диссертацию, — важно отвечает тот.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.

— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.

— Ты чего это там пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?

— А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

— Что пишешь, заяц?

— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?

— Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

21. Редкий товар

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

22. Экономная наука

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:

— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

23. Прыжки в воду

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

24. Кто как может

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

25. Перезанимался

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.

— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.

— В архиве.

— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.

26. Задачка для «чайников»

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».

— Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.

— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.

— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

27. Так проще

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

28. Там все такие

Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. [12]

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

29. Не растерялся

Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:

— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!

И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:

— Принесите мне охапку сена!

Студент тут же добавляет:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

30. Армянское радио спрашивают

— Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?

— Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике.

31. Прикладная математика

Профессор математики встречает бывшего студента и после недолгого разговора спрашивает:

— Мне интересно, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось — расскажи, я хоть буду знать, что не зря работал.

Студент отвечает:

— Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях, согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

32. Вундеркинд

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:

— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!

33. Слишком просто

Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

— Частный случай, k равно трем.

34. Новости науки

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при помощи трех наперстков и одного шарика.

35. Неожиданный ракурс

На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента:

— Можете ли вы дать определение точки?

— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

36. Наука и жизнь

Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности.

Физик считает, что действительность — это приближение к его расчетам.

Математик вообще не видит тут никакой связи.

37. Интерпретация

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

— Я повешусь!

Профессор:

— Правильно, он расходится.

38. Модная наука

Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.

39. Решил проблему

Студент-филолог спрашивает студента-математика: