Фактор матери - Генри Клауд

Эти отношения принципиально отличаются от тех «готовых решений», которые игнорируют фактор привязанности и зависимости. В таких отношениях стоит человеку проявить свою потребность в зависимости, как его друзья реагируют примерно таким образом:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младенец, пора уже вырасти;

— дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.

Не все знают, что милость и утешение — основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он воспринимает любые отношения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отказаться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответственности, поэтому на них можно положиться.

Во-вторых, честность важна потому, что человек нуждается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделенной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных блоков. «Новая мать» должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.

Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и представляют собой попытку удовлетворить определенные потребности. Основное различие между прежними и нынешними отношениями заключается в степени ответственности.

В детстве человек почти не отвечает за свой рост и созревание. У него еще слишком мало собственных возможностей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответственности возрастает. Вот почему детство определяется обоими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.

Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Отделенная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Некоторые душепопечители стирают это весьма существенное различие, пытаясь стать «родителями» своих клиентов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.

Поиск человека, который возьмет на себя роль матери, — это необходимая, но не единственная составляющая процесса исцеления. Пациент должен сам реагировать на предложенную ему любовь, истину и поддержку. Как младенец реагирует на свою биологическую мать, замыкая цепь взаимной от дачи и приятия, так и взрослый должен принять участие в восстановлении пострадавшей части своей души. Здесь мы укажем лишь некоторые его задачи.

Когда вы берете на себя определенные обязательства:

— препоручите себя и весь процесс исцеления Господу;

— будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;

— открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;

— добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.

Нужно понять и ценность, и ограничения этих обязанностей. Вы должны связать, соединить две вещи: свою душу и процесс роста. Как химик, смешивающий различные вещества, чтобы добиться определенной реакции, вы соединяете элементы духовного роста, чтобы они вступили во взаимодействие.

Обязательства не подразумевают пожизненный обет, от которого никогда нельзя будет отступить, а также обещание стать совершенным с завтрашнего же утра. Речь идет лишь об искреннем согласии участвовать в процессе исцеления, отдавать всего себя своим отношениям с «матерью».

Будьте ранимым. Если вы не испытывали привязанности к матери, вам, быть может, не довелось испытать зависимости и потребности в другом человеке. Эти эмоции остались спрятанными глубоко внутри и не могут вырваться на поверхность. Они постепенно начнут выходить наружу, если вы будете уверены в надежности отношений с человеком, играющим роль матери, в своей потребности и жажде любви. Даже если вы еще не осознали эту потребность, ваша эмоциональная пустота и незавершенность делают вас ранимым и позволяют открыться другим людям. Вы можете поговорить с ними об этом. Открытость даст вам возможность убедиться в искренности и надежности человека, исполняющего роль матери.

Берите инициативу на себя. Не ждите, пока кто-нибудь возьмется восполнить вам недостающее. Забота — не лекарство, которое можно принять по рецепту и почувствовать облегчение. Вы сами несете ответственность, вы должны ответить на любовь, которую получаете. Обсуждая в предыдущей главе проблему потребностей, мы пришли к выводу, что чувство любви, которое мы испытываем, исходит не от другого человека, а от нас самих. Мы наполняемся изнутри чувством тепла и благодарности.

Доун долгое время отгораживалась от других людей и знала, что ей предстоит восстанавливать утраченные связи.

Она нашла хорошую церковь, посещала группу поддержки и душепопечителя, но продолжала повторять, что в глубине души ничего не чувствует. Даже если она видит, что человек готов проявить к ней участие, она просто не в состоянии «впустить его в себя». Но однажды на сеансе у душепопечителя Доун начала припоминать и рассказывать о людях, которые терпеливо предлагали ей свою любовь, относились к ней с теплом и пониманием. Девушка испытала глубокую печаль, на глазах у нее выступили слезы при мысли о пустоте всех этих лет — и внезапно ее душа переродилась, Доун ощутила благодарность за ту милость и любовь, которые она получала все это время. Девушка наконец позволила себе ответить на них и почувствовала, как она оживает, начиная вновь ощущать эмоции и потребности.

Не торопите этот процесс. Исцеление от травмы, нанесенной матерью — «призраком», не происходит за одну ночь. Многое зависит от момента, когда была получена травма, и от ее глубины. Пациент должен терпеливо относиться к самому себе. Для восстановления эмоциональных контактов потребуется время. Придется проходить через множество страхов, обид, ошибок, отклоняться от правильного пути, прежде чем потребности начнут давать о себе знать. Помните, мы не можем сознательно выбирать отношения, мы способны только выбрать процесс, который приведет к установлению контакта.

Не подавляйте чувство зависимости. По мере получения достаточной материнской заботы в пациенте возрождается способность реагировать на любовь, а вместе с ней и чувство зависимости. Это очень трудный период, потому что человек может испытывать острое чувство одиночества или не находить того, на кого он должен обратить свою любовь. Его охватывает тревога, ему кажется, что с ним происходит что-то не то. Он винит себя в эгоцентризме, незрелости либо боится, что человек, взявший на себя роль матери, осудит его или отвернется от него.

В это время надо помнить, что зависимость человека от Бога и других людей соответствует Божьему замыслу: Бог хо чет, чтобы мы соединились с Ним и со всем родом человеческим. Пока человек не научится выражать свои потребности, он остается одиноким, изолированным от других, надменным, самодостаточным. Но стоит ему ощутить эти потребности, как он сможет получить помощь и пищу, необходимые ему для выживания.

Молитесь и взывайте к Богу. Люди, не способные или не готовые к близким отношениям с другими, часто бывают довольно энергичными и предприимчивыми: постоянная активность и внешний успех помогают им скрыть то, что у них нет внутреннего тепла. В таком случае они вовсе не беспокоятся об отсутствии отношений. Это со временем проявляется и в их отношениях с Богом. Во время процесса исцеления необходимо выделить время для общения с Богом и Словом Божьим. Это и есть пребывание в любви. Нужно вкладывать в эти отношения все, что имеешь. Иисус сказал: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Иоанна 15:9). Просите Бога, чтобы Он помог вам ощутить Его тепло и сочувствие к каждому человеку. «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4:8). Бог всегда готов вступить в отношения с нами.