Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

• сказать себе: «Дыхание»; сказать: «Это просто мысли, а я — дышу»;

• представить, что мысли и образы — это тучки, и прогнать их;

• представить, что мысли — это волны, и соскользнуть с них к дыханию;

• метафора от одного из моих учителей, Олега Романчука: представьте, что ваши мысли — это маленький песик, которого вы посадили на коврик и попросили посидеть. Он все время убегает, а вы ласково и спокойно забираете его из разных углов комнаты и опять возвращаете на коврик.

Вы можете придумать свой способ, важно, чтобы это было не строго. Мы не учимся убегать от мыслей, мы учимся относиться к ним как к мыслям, не больше и не меньше, и учимся иногда давать мозгу отдых от них.

Поначалу периоды концентрации на дыхании будут маленькие, а периоды в мыслях — большие; но это лишь поначалу, не сдавайтесь. Это как в спортзале: важно ведь не поднять гирю один раз и держать ее, от этого толку не будет, а важно — гирю поднимать и опускать, тренируя и развивая таким образом мышцы. Важно — не бороться с силой тяжести, а использовать ее для своих целей.

Через некоторое время вы обретете контроль над своим вниманием и научитесь «отходить в сторону» от мыслей. Вы будете в это время отдыхать, а потом сможете посмотреть на мысли не как на проблему, а как на задачу. И думать будете не о проблеме, а о ее решении.

Ошибка № 2: думаю о проблеме, а не о решении

Есть такая вещь, как разговоры-проблемы и разговоры-решения. Мы часто их путаем, из-за чего не можем ни к чему прийти, попадая в ловушку руминации. Мысли без решения и разговоры-проблемы понижают нашу уверенность в себе, портят настроение, а это в свою очередь отражается на нашей способности мыслить — мы еще больше думаем о проблеме. Опять получается замкнутый круг, который зачем-то нам нужен, не так ли? Но зачем?

Дело в том, что это привычный и удобный способ общения, который мы впустили в себя очень давно. Еще мы поверили, что только так и можно, что только на ошибках можно учиться.

В школе, в младших и средних классах, у меня были сплошные двойки и тройки по английскому языку. Куча ошибок, плохие оценки, нежелание учиться, опять куча ошибок, плохое настроение, нелюбовь к учителям английского и пр. Но в девятом классе к нам вдруг приехал американец (по обмену) учить нас английскому. Его первое домашнее задание. Куча помарок после его проверки, все тетради у нас красные, но оценки у всех… «отлично»! На наш немой вопрос: «Что это?» Он ответил: «Це ОК, помилки — це нічого, ми вчимося» и продолжил урок. Год его обучения дал мне не словарный запас, не знание правил грамматики, времен, но дал веру, что я умею говорить на английском языке. И я таки свободно им владею, хотя так и не знаю ни одного правила грамматики.

Разговоры-проблемы дают нам возможность поддержать разговор. Можете провести эксперимент и отметить, как долго такое общение продлится. Сделайте так: когда кто-то в очередной раз начинает жаловаться вам на дороги, освещение, зарплату, работу ЖЕКа, учителя, детей и т. д., вы:

1) пожалуетесь в ответ на дороги, освещение, зарплату, работу ЖЕКа, учителя, детей и т. д.;

2) спросите: «А как ты думаешь, с чего нужно начать, чтобы ситуация изменилась?»

Гарантирую, в первом случае глаза собеседника загорятся и вы сможете говорить долго-долго. Во втором же случае… Впрочем, попробуйте сами.

Разговоры-проблемы — отличный способ получить «исподтишка» поддержку, сочувствие, подтверждение своего видения мира в целом. Можно понять, что рядом с тобой кто-то одной крови, что все плохо, что проблем полно, что решить их невозможно.

Я очень много написал о разговорах-проблемах для того, чтобы стало понятнее, почему они нас так затягивают. Почему так легко соскользнуть в мыслях в проблему, забыв о поисках решения. И для того, чтобы вы были настороже. Времена меняются, общество растет, растет ответственность за себя, друг за друга, за мир вокруг — не отставайте от мейнстрима. Думать о решениях проблем — это модно, круто и стильно. И кроме того, очень полезно и для вас, и для тех, кто рядом с вами.

Как переключиться с проблемного мышления на мышление-решение? Стоит начать задавать себе вопросы! Стив де Шазер, автор работ по психотерапии, сфокусированной на решении, дает нам целую серию таких вопросов. Запишите их себе, сделайте из них постер. Наклейте на стену или оформите в виде бланка.

Вопросы-исключения

А всегда ли это было проблемой? Когда это проблемой не было? Для кого эта проблема — не проблема совсем? Чем я похож на такого человека? Всегда ли это будет проблемой?

Чудо-вопросы

Представьте, что каким-то чудесным образом, не важно как, проблема решилась. Ну, к примеру, вы проснулись — и все, ее нет! Что изменится в вашей жизни? Как вы себя будете чувствовать? Как будут себя вести ваши близкие? Что они заметят в вас нового? Как изменится ситуация в общении с вашим партнером?

Вопросы-шкалы

Насколько сильно эта ошибка вас беспокоит (по 10-балльной шкале)? А насколько она будет беспокоить завтра? А вчера насколько сильно тревожила?

Копинг-вопрос[4]

Если на все предыдущие вопросы вам не удалось ответить, вот вам вопросы на засыпку: «А как вам удалось не ответить ни на один вопрос? Что вы для этого делали? Как?»

Креативное непонимание

Еще один отличный способ позадавать себе вопросы. Опишите свою проблему, ошибку, над которой мучаетесь. Представьте себе, что вы не знаете ни одного слова из написанного, и спросите: «Что это означает? Как это? А это что значит? А почему так?» Или попросите друга (подругу) позадавать вам самые глупые вопросы, приходящие ему (ей) в голову. Например, скажите: «Я делаю все, что написано в этой книге, а так и не смог познакомиться с девушкой». Делаю все — это что значит? Точно все? Так, как написано? Можно почитать? Не смог — это как? Ты пробовал? А есть девушка, с которой бы хотелось познакомиться? А где ты хотел это сделать? А с какой девушкой ты хочешь познакомиться? А познакомиться — это как? Что ты ждешь от первого знакомства? Ты уверен, что она должна сразу согласиться на свидание? А как ты узнаешь, что она — именно та, с которой тебе хочется познакомиться?

Ошибка № 3: пытаюсь изменить то, что изменить не в силах; не меняю того, что поменять можно; не отличаю одного от другого

Вы только подумайте, сколько сил нужно потратить, чтобы изменить неизменяемое, сколько терпения — чтобы терпеть и не менять того, что поменять можно, и как мало мудрости, чтобы этого всего не замечать.

Давайте все же попробуем и начнем с мудрости, чтобы начать различать, а потом — мужественно менять изменчивое и терпеливо терпеть неизменное.

Что вы пытаетесь поменять в общении с другими людьми? Или, точнее, кого? Это бывает сложно заметить, но постарайтесь. Вспомните, много ли вы даете советов другим? Часто ли вам не нравится, как кто-то живет? Вы-то наверняка знаете, чего стоит добиваться в жизни? Если на все вопросы вы ответили «да», я восхищен вашими силами! Вы сильный человек, занимающийся сизифовым трудом, заслуживающий всяческого уважения и… сочувствия. А зачем вам это нужно? Думаю, вы поняли: менять другого человека — это не самый лучший путь к взаимопониманию и это не тот ключик, который открывает дверь, он, наоборот, закрывает ее. Держитесь от него подальше и ищите более благодарную точку приложения своих сил, ибо Землю сдвинуть с места точно будет легче.

Кого вы точно не пытаетесь менять? Вы в самом деле уверены, что вы самый умный или самая красивая? Что ваши правила жизни — идеальные и самые-самые правильные? Вы верите, что старую собаку новым трюкам не научишь и вся эта психология — полная фигня? Что вы сами себе психолог и видите людей насквозь? Опять же, поздравляю! Вы очень терпеливы; не меняться в мире, который меняется ежесекундно, жить в железобетонном бункере, неподвластном времени, — нужно много терпения. Мой ответ — меняйтесь! Пробуйте новые способы, ищите, что вам нравится, узнавайте, различайте, ощущайте вкус жизни. Горы — и те меняются, не теряя своей устойчивости. Не бойтесь потерять себя — только потеряв что-то, можно его найти.

Итак, основной принцип общения: слушаем себя и других, меняем только себя!

Ошибка № 4: я слушаю, но не слышу

Говорили-говорили, разошлись… А о чем говорили-то? Что я могу сказать о собеседнике? Его состояние, потребности, ценности? Забыл даже, о чем был разговор. Согласитесь, частая ситуация для нашей жизни. Жизни, которая перегружена общением: работа, дом, телефон, социальные сети, чаты, почта, друзья. Его действительно очень много, и поэтому мы часто включаем то, что американский психолог Кеннет Джерджен назвал термином «отсутствующее присутствие». Я вроде бы здесь, мое тело здесь, голос, уши — все на месте; а не слышу — потому что мысли мои далеко, внимание мое все в «Фейсбуке», «Вконтакте», во вчерашнем рабочем дне, в завтрашнем выходном. А завтра… а завтра мои мысли будут в послезавтрашнем. Так и живем: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.