Анатомия глупости - Марина Линдхолм

– ???

– Послушай, любимый, скажи что-нибудь!

– …???????

– Блин, ну скажи что-нибудь? Что ты молчишь?

– Я думаю, что делать.

Чего ожидает она?

Она ожидает, что он скажет в ответ: «Боже мой! Тебе плохо? Что случилось, любимая? Кто тебя обидел? Пойду и порву его (ее) на молекулы! Расскажи, солнце мое, я тебя пожалею и спасу! Я весь внимание! Мои дела подождут, друзья, хоккей, футбол, политика и деньги – все на… Я весь твой! Говори!»

О чем он молчит и думает, когда ей плохо, а?

«Боже мой, ей плохо, сейчас она будет плакать, и что делать?

Куда бежать? Чего хватать? Кого убивать?

Что ей купить? Шубу? Кольцо?

Может, просто деньгами?

Ой, сейчас заплачет!

Что делать? Что же делать?»

Ей хочется, чтобы он ее просто ПОЖАЛЕЛ, а ему это в голову не приходит.

Пожалеть – это слишком ничтожное действие для мужчины, пожалеть – слишком мелко, не стоит ничего, никакого подвига в этом нет.

Надо куда-то бежать, тушить пожар, взрывать горы врагов, делать ремонт в квартире, купить ей новую шубу или что-то такое, одним словом, надо что-то делать, а жалеть – это не делать, это так, ерунда.

Если бы мужчины знали, как легко утешить женщину! Если бы они просто открывали рот и говорили несколько слов и гладили бы ее по голове! Если бы они прижали бы ее к своей сильной и широкой груди и дали бы ей поплакать минуты три. Потом бы поцеловали в макушку и сказали: все будет хорошо, не плачь.

И все! И все!!! Она счастлива!!!!!

Если бы женщины только знали, насколько мужчины не понимают, что им надо делать с ними, женщинами, когда они расстроены!

Что же делать?

Делаем упражнение.

Упражнение на утешение, или «Побудь моей подругой, другом».

Участники упражнения: он, она и тренер. Тренером может быть кто угодно, та же подруга.

Тренер: сядьте напротив друг друга на стулья.

Ты – жена, а ты – муж.

(Назначается произвольно, независимо от пола).

Жена начинает плакать, муж ее утешает.

Начали!

Теперь жена начинает плакать, а муж должен протянуть руки, обнять ее, привлечь к себе, похлопывать нежно по спинке, гладить по головке и говорить что-нибудь примерно такое: ну-ну-ну, ой-ёй-ёй, Боже мой! Да-да-да! Бедная моя!

Жена постепенно перестает плакать и рассказывает о своем горе. Муж продолжает гладить ее по коленке и говорит примерно то же самое.

Затем тренер меняет роли, и упражнение повторяется.

Это упражнение нужно повторять до тех пор, пока у мужа не исчезнет желание куда-либо бежать и что-либо делать при виде ее слез.

Упражнение завершено, когда он способен мгновенно начать ее обнимать, если она плачет или расстроена.

Мои наблюдения показывают, что при выполнении этого упражнения мужчина чаще всего не может поверить, что все так просто.

ОН ПРОСТО НЕ МОЖЕТ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!

Он сидит в ступоре, полностью парализованный, начинает хихикать, чесаться, доставать мобильный телефон, ерзать на стуле, тереть глаза, складывать руки на груди, закидывать ногу на ногу, вздыхать, краснеть, бледнеть и все такое прочее.

Он никак не может начать упражнение – просто утешать девушку.

Иногда надо потратить около получаса, чтобы пройти через все эти хихиканья, ужимки и прыжки, чтобы мужчина просто начал это делать.

Попробуйте, и вы увидите, как все непросто у мужчин в голове! Вот, собственно, зачем нужны подруги. Они делают то, чего наши любимые делать не могут или не хотят.

Они утешают!

Они подставляют нам свое слабое плечо, чтобы мы могли поплакать всласть, они гладят нас по головке, они утешают нас, вставая на нашу сторону, они выслушивают нас и вообще спасают от депрессии.

Но подруги тоже иногда страдают, и тогда наша очередь подставить им плечо и гладить по головке.

Настоящая подруга – это:

– Одинаковый с вами размер.

– Одинаковая скорость жизни.

– Позитивное отношение к жизни.

– Доброта.

– Одинаковое чувство юмора.

– Общие интересы.

Ничего не напоминает?

Не похоже ли это на выбор партнера?

Конечно, настоящие подруги, как сестры, появляются, как правило, в начале жизни, когда мы молоды, и способность общаться еще очень сильная.

Тогда притяжение и очарование молодости, гибкость и открытость помогают подружиться на всю жизнь.

Но и в более зрелом возрасте может повезти с подругами, если специально их от себя не отталкивать.

Профессиональная подруга – это умная и добрая женщина, идеально – не обремененная семьей и детьми, хорошо образованная, разбирающаяся в жизни, оптимистка, экономически независимая, умеющая водить машину и имеющая эту самую машину, с хорошим чувством юмора и изрядным терпением.

Так не бывает, скажете вы.

Ну, может, и не бывает, но к этому надо стремиться.

Кстати, то же самое касается и нас с вами.

Хороши ли мы как подруги?

Умны ли?

Добры ли?

Разбираемся ли в жизни?

Кроме того, дружба – это нечто, связанное с обменом и сотрудничеством.

Теорию обмена однажды очень точно и просто изложила моя бабушка, которая едва могла расписаться в пенсионной ведомости.

Когда я была молода и непроходимо глупа, мне довелось зайти в гости к моей тетке, жене маминого брата.

Тетка моя тоже была молода и весела в то время, она обрадовалась моему приходу, быстренько наметала на стол все, что было вкусного в холодильнике, мы попили чайку, поболтали, и я, довольная собой и проведенным вечером, ушла домой.

Мне так понравилось гостить у тетки, что я еще пару-тройку раз заглядывала к ней на огонек.

И каждый раз она одинаково ласково встречала меня.

Однажды, навещая бабушку, я рассказала ей, какое приятное время я проводила у ее снохи. Бабушка мгновенно сощурила глаза и спросила:

– Хорошо, говоришь, принимает? А к себе ты ее зовешь?

– Куда же я ее позову, я же живу с мамой. Нет, не зову.

– А раз некуда звать и не зовешь, нечего и шататься по гостям.

Бац! Меня словно ударило током!

Мне стало очень обидно, что бабушка так приземлила, упростила весь романтизм наших с теткой посиделок.

Бабушка не стала разбираться ни в мотивах, ни в чувствах, ни в духовной общности, а резанула правду-матку прямо в глаза.

Мне и в голову не приходило, что наши приятные вечера надо бы рассматривать и с этой точки зрения.

Этого бабушкиного урока мне хватило на всю жизнь, чтобы понять: в любой дружбе должен быть обмен.

Вы и ваша подруга обмениваетесь пирогами, блинами и сушеными грибами и, кроме того, новостями, подарками, журналами, сладостями, обновками, поцелуйчиками, но самое главное – общением и заботой.

Чтобы понять, все ли у вас хорошо с подругами, предлагаю помыслить на тему: равный или одинаковый обмен вы производите с вашей подругой, другом, любимым и прочими чадами и домочадцами.

Сколько раз в день, неделю, месяц вы звоните ей, ему?

Сколько раз в день, неделю, месяц она, он звонит вам? Кто из вас чаще спрашивает – как дела? – вы или она, он? Кто из вас больше времени тратит на рассказы о своих приключениях, расстройствах, ситуациях – вы или она, он? Сколько CMC-сообщений посылаете вы? Сколько она?

Кто чаще первым начинает общение – вы или она, он? Кто больше рассказывает о хорошем – вы или она, он? Кто больше рассказывает о плохом – вы или она, он? У кого больше проблем в жизни, которые вы должны обсуждать – у вас или у нее, у него? Кто кому больше помогает – вы ей, ему или она, он вам? На чьей машине вы ездите, когда вместе? На чьей территории происходят праздники и совместные посиделки? Кто платит за кофе, когда вы сидите в кафе? Кто кого чаще подбадривает – вы ее или его или наоборот? Кто чаще проявляет заботу – вы о ней, о нем или наоборот? Чьи подарки ко дню рождения дороже и интереснее? Вопросы простые, и ответы на них простые. Если на большинство вопросов вы отвечаете: я, мои, я, снова я, равно как и она, ее, с ней, она, то ситуация у вас не очень хорошая. Правильный ответ – почти поровну, одинаково, вместе, поровну…

Если кто-то из вас больше тратит времени, денег, нервов, заботы, общения, доброты, чем другая, то у вас нарушен обмен.

Если ваша подруга тянет с вас заботу, время и деньги, то автоматически встает вопрос – зачем вам такая подруга? Какой от нее прок?

Она слабее вас, и если вам нравится спасать утопающих и заниматься благотворительностью – это понятно.

Но если вы принимаете все это за дружбу – вы ошибаетесь и находитесь в зоне риска.

Когда вам понадобится помощь или забота, этого человека просто не окажется рядом, помощь не придет, внимания вы не получите и будете еще более раздавлены «предательством».

Часто так и бывает, у вас как бы есть подруга, но когда жизнь припирает вас к стенке, и вам нужна помощь, то подруги как бы и нет, она не может вам по-мочь, придумывает разные отмазы, предает по большому счету.