Последнее письмо (СИ) - Грэйс Райли

жизни. Ты мой якорь. Я знаю, что не разрешала себе говорить такие слова, но… мне следует написать это: я люблю тебя. Наверное, мне следовало быть более смелой и сказать тебе лично… может быть я говорила об этом, но если нет… пожалуйста, не держи на меня зло. Да, я знаю, что возможно мои последние дни прошли в беспамятстве, а может быть я неосознанно причинила тебе слишком много боли. Мне остаётся надеяться лишь на то, что я не была чрезмерно жестока… Впрочем… смерть жестока ко всем. Я не хочу умирать, не хочу оставлять тебя в одиночестве… но я не буду чувствовать боли, не буду знать, в какой хаос превратила твою жизнь, не буду видеть твоей бессильной злости и не смогу помочь тебе, не смогу быть тебе опорой и не смогу видеть тебя без маски… Но знаешь, Ричард… у Марка есть план. И Ричард обещал помочь. Может быть… может быть… но говорить об этом мне нельзя. План может сорваться в самый последний момент и поэтому я знаю, что тебе не скажут, если затея не окажется успешной. Но если будет успешной… знай, что я даже не пыталась их отговорить. Я молила начать раньше, но… Марк сказал, что мне необходимо быть терпеливой. Но он обещал помочь… если это будет в его силах и если всё получится именно так, как он хочет… Это было бы потрясающе.

Я знаю, что не всегда… ладно, практически никогда не жила по плану. Почему-то мне было… не знаю, пытаюсь подобрать слова, но как-то не выходит. Попробую ещё раз. Почему-то я не… Почему-то я не думала о том, что планы… Я жила одним днём. И теперь мне жаль, что не выстроила долгосрочных планов, не смогла подумать о том, что Джозеф рано или поздно вернётся, что в случае его возвращения жизнь станет невыносимой. Но знаешь… я даже не подозревала, к чему именно привело возвращение того, кто обратил нас.

Мне не стоило писать об этом. Я не хотела касаться этой темы. Потому что если говорить об этом… то Джозеф одержал победу. Не хочу, чтобы он знал, что сломал меня. Поэтому в своём письме я постараюсь не касаться этой ужасной темы.

Ричард, мне следует извиниться перед тобой. Я думала, что у нас будет больше времени. Мне хотелось бы быть рядом с тобой, мешать тебе в кабинете, украдкой наблюдать за тобой, когда ты разбираешь документы… Интересно, а я успела узнать название нового клана? Уверена, название будет самым замечательным и подходить новому клану. Ты ведь не бросишь всех? Не отстранишься от всех? Они нуждаются в тебе, а ты нуждаешься в них. Меня уже не будет рядом, чтобы выслушать тебя. Поэтому ты обязан помириться с Самуэлем. Ты должен это сделать. Понимаешь? Ваша дружба не должна быть разрушена из-за того, что я, решив подготовить себе отступной план на случай если меня захотят вернуть в клан, прихватила бумаги, а среди них… ладно. Это уже табу. Я обещала себе не касаться этой темы. Мне следует сдержать обещание.

Да, я прекрасно знаю о том, что не всегда… не могу подобрать слов. Сдерживала? Не сдерживала? Нарушала? Обманывала? Нет. Наверное. Всё же лучше будет утаивала, не говорила всей правды, иной раз представляя события так, как было выгодно мне.

Но сегодня, когда я собралась с мыслями и пытаюсь написать то самое «Последнее Письмо», я пытаюсь быть честной. Я делаю это не для тебя или кого-то ещё. Я делаю это ради себя. Потому что это нужно мне. Да, я знаю, что мне следует смириться с тем, что я ухожу, что меня скоро не станет и я больше не буду занозой в твоей душе… Но знаешь, мой дорогой Ричард, может быть я не часто об этом говорила, но хочу написать: ты дорог мне.

Мне кажется, что если бы можно было обмануть жизнь и судьбу, вернуться в прошлое, когда я была человеком, то…

Я иногда представляю себе, выдумываю другую жизнь, размышляю над тем, какой могла быть жизнь, если бы мы оба были людьми и встретились на балу. Я так долго отрицала твоё присутствие, то, что танцевала с тобой… я так долго лгала всем, выдумывала и говорила о ком-то другом, что в какой-то момент сама поверила в свою ложь. Мне легче было думать о том, что ты и тот джентльмен — это два разных человека.

Мне кажется, если бы мы были людьми, то… может быть я не вышла замуж по договорённости, а ты попросил бы моей руки у моей бабушки. Мы обвенчались бы в церкви и у нас был бы свой дом… Я бы постаралась быть хорошей хозяйкой дома… И, возможно, нет, точно, у нас были бы дети. Двое. Нет, трое. У нас были бы прекрасные семейные ужины… и наши дети всегда бы знали, что могут нам доверять. Я думаю, что у нас была бы хорошая жизнь. Мы бы не увидели нынешние года, но были бы счастливы. Были бы. Надеюсь.

Ричард, ты ведь был со мной счастлив? Или я разрушила твою жизнь? Да, знаю, что мы в браке. Но иногда мне кажется, что это какие-то обстоятельства подвели нас к тому, что мы принесли клятвы и обменялись кольцами. Или всё было не так…

Я знаю, что ты… наверное, глупо об этом писать… но я понимаю, что ты знаешь… точнее я знаю, что ты понимаешь, насколько это тяжело и невероятно несправедливо терять собственные воспоминания, забывать себя, становиться бездушной куклой. Я не хочу такой судьбы. Ричард, я не хочу быть марионеткой, потому что я уверена в том, что Джозеф рано или поздно велит мне причинить тебе вред. Я не хочу этого. Лучше смерть.

Я думала, что у нас будет больше времени. Я бы хотела тебя сейчас взять за руку или обнять. Я бы хотела сейчас быть рядом с тобой, чтобы поддержать тебя. Я знаю, что тебе сейчас тяжело. Я знаю, что ты скучаешь по мне. Я очень надеюсь на то, что ошибаюсь, но мне кажется, что ты оттолкнёшь от себя всех, замкнёшься, нацепишь маску и будешь… будешь… мне сложно представить. Я отказываюсь представлять тебя отстранённым.

Ричард! Ты не должен всю жизнь быть в трауре. Во-первых, ты не королева Виктория и даже не принц Альберт. Во-вторых, я бы не позволила тебе носить траур всю жизнь. Да, я знаю, что тебе до