Сансара - Дарина Гордина

– Он чего, должен был у Эн разрешения спросить! Не разрешишь ли ты мне, детка, проводить до двери мою американскую мечту? – поддержал его Ден. – А если не разрешишь, то я навсегда к твоей юбке приклеюсь! И хорошо, что она опоздала, может, поймет, что Ванька не для нее…

– Я вообще не понял, мужики, а откуда она изначально нарисовалась, и где они обвенчались, почему без нас?.. – запоздало проявил бдительность Боб.

– Короче, братья, каждый из нас на его месте поступил бы так же. Кто за это будет пить, поднимите руки! – поднял свой бокал Ден.

– Нужно выпить за всеобщую солидарность между мужчинами, тем более что мы братья! Ого, сказанул, а мы за это еще не пили! – икнул Крок, наконец-то он разлил всем коньяк. – За свободу выбора!

– За свободу! – поддержал его Ден. – Артист должен быть свободен!

– Зато, как Костян вчера прискорбно обломался. А… то-то, знай наших! Его самолюбию был нанесен непоправимый ущерб!

– Все бы ничё, если бы ущерб этот не отразился на наших гонорарах!

– Ой, да ладно вам, Наташкой больше, Наташкой меньше, – расставлял на полу бутылки Боб. – А вот и нет никаких Наташек. – Он сгреб бутылки, приумножив артиллерию опустошенных, и растянулся на ковре, укрываясь чьим-то пиджаком. – Прощайте, братья, простите, если что не так, а я пока немного поторчу в нирване! Короче, мой вам сказ – без закалки и тренировки так пить ни у кого не получится!

– Ну, это да! – поддержали его братья и, отодвинув рюмки на досягаемое расстояние, примостились рядом. Наконец они дружно захрапели в три разных по тональности храпа. Триумф не дается дешево, и с ним трудно переспать первую ночь, поэтому звезды ночевали утром в обнимку и вповалку.

– Я тебя поздравляю, Костя! – Воронов был доволен и расслаблен, и, хоть поздравление пришлось на третий день после презентации альбома, видно было, что босс все еще находится под впечатлением.

– Не с чем, Роман Анатольевич, я потерпел фиаско! – явно расстроенный Костя усаживался в кресле напротив босса.

– Только не прибедняйся! – Воронов показал на пачки газет и журналов на столе. – Все оценили твой креативный талант. – Воронов и сам оценил талант Кости, даже больше, он почувствовал, что Константин – это «наше все», он незаменим, он креативен. Роман Анатольевич начал чувствовать, что Костя приручает его, или сам он приручил Костю? Только этого Воронов не мог допустить, по опыту знал: привязаться – значит потерять волю.

– Только награда вечера досталась другому! – продолжал сетовать Костя.

– А ты на минуточку представь, что и от такой награды кто-то мечтает избавиться.

– Да? На что вы намекаете? – наступила неловкая пауза. Костя хотел узнать, не намекает ли Роман Анатольевич на то, что скоро балерина ему надоест. Но тот вовремя перестроил фразу.

– Мы найдем тебе другую звезду! – успокаивал его Воронов. – Мы будем приглашать звезд Голливуда всякий раз, как только представится подходящий повод! А кстати о поводе, как продвигаются дела со свадьбой?

– Все готово, вот посмотрите. – Костя развернул перед шефом план сценария в своем ноутбуке. – Это – оформление зала, это – статья расходов на выпивку, закуску, цветы, пирожные, бриллианты, подарки для гостей. Свадьба намечается скромная, гостей всего получается тысяч пять, праздновать придется в два этапа… – Воронов схватился за сердце.

– Да, Роман Анатольевич, в Москве и в Санкт-Петербурге. А гостям Дед Мороз подарит подарки, вот посмотрите. – Костя достал из недр своего «дипломата» войлочный красный сапог Санта-Клауса, из которого начал извлекать сувениры с сюрпризами: говорящий башмак, танцующая мышь, банка со змеей, гигантские губы, зубы со свистком, прыгающие конфеты, очки с глазами.

Воронов в недоумении отодвинул всю эту мишуру.

– Помилуй, Костя, это же несолидно!

– Зато представляете, несколько тысяч гостей и несколько часов смеха, это же юмор! Ну что такого особенного вы можете подарить этим гостям? Можно, конечно, наполнить сапог Санта-Клауса драгметаллами, но это уже было, на свадьбе самого Лакшми Миттала,[5] так само его имя в переводе на русский означает – деньги-металл. Так вот, на его свадьбе каждая гостья получила в подарок от молодоженов сумку с драгоценностями. Но, заметьте, подарки получали только женщины, а я позаботился обо всех!

– А в чем тогда скромность-то?

– Для сравнения зачитаю факты, опубликованные в журнале «Forbes». – Костя открыл новый файл и зачитал: – «Журнал составил рейтинг самых роскошных свадебных вечеринок последних лет. Самая дорогая в мире свадьба, занесенная в Книгу рекордов Гиннесса, принадлежит нынешнему правителю эмирата Дубай шейху Мухаммеду бен Рашиду аль-Мактуму, стоила она сто миллионов долларов, на ней было двадцать тысяч гостей, для которых специально соорудили стадион, и семь дней гуляли. Шейх сочетался законным браком с принцессой Саламе. Свадьба Ваниши Миттал, единственной дочери индийского стального магната Лакшми Миттала, обошлась ему в шестьдесят миллионов долларов, из которых, говорят, только полтора миллиона ушло на шампанское, было подано более шести тысяч блюд. Свежие закуски для гостей ежедневно доставлялись самолетом, сорок пять поваров ежедневно месили тесто, выпекая ежедневно двухсоткилограммовый торт.

Далее, идет свадьба в сорок пять миллионов, в Лувре. Тут, правда, пришлось на скорую руку выстроить замок, и на шампанское потратили миллион, за пять дней пять тысяч гостей вылакали пять тысяч бутылок „Mouton Rothschild“. Можно, конечно, праздновать и потише – наш русский миллиардер Андрей Мельченко, скромный совладелец МДМ-банка, сочетался узами брака с бывшей Мисс Югославия, умницей и красавицей. Бриллианты на ее платье весили более двадцати килограммов. Кроме того, гости наслаждались пением Уитни Хьюстон и Кристины Агилеры, которая была в ударе, получив чек на три с половиной миллиона долларов за неполный час вокального труда. А всего на свадьбу было потрачено сорок миллионов долларов». Вот что я имею в виду, говоря, что наша-то будет скромная, по моим подсчетам, миллионов тридцать, не больше!

– Но ты продумай хотя бы какой-то сюрприз, я бы не хотел умереть со скуки за свои тридцать лимонов.

– Помилуйте, как можно! Я уж позабочусь о том, чтобы свадьба была не форматной! Мы пригласим искрометного, юмористически подкованного ведущего, типа Сэма Самирова. И еще одна идея: как вы отнесетесь к тому, чтобы отпраздновать событие в ночь на Новый год, 31 декабря, ну а второй день соответственно первого?!

– О господи! А это тебе зачем?

– Я бы хотел сделать событие знаковым! Вот спрашивается, почему все лучшие продюсеры назначают премьеры фильмов на Новый год? Люди хотят праздника! Если информационный повод совпадает с общим праздником, то ваши образы навек ассоциируются с чем-то добрым!