Розыгрыш - Андрей Сазонов

Розыгрыш

Андрей Сазонов

© Андрей Сазонов, 2017

ISBN 978-5-4483-7839-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

НА СТАРТ!

Спортивный азарт не сравнить ни с чем, особенно если с детства сложилась привычка с кем-то в чем-то соревноваться. Предстартовая лихорадка, впрыск адреналина, яркие эмоции… Каждый раз переживаешь все заново, вспоминая «…Команде напротив – физкульт-привет!..», «…приглашается пара номер…» и, конечно же, «…На старт! Внимание!…»

Литературные конкурсы, на первый взгляд, далеки от спорта. На первый. Но, поверьте на слово, тут тоже страсти нешуточные кипят. Достаточно появиться информации о новом литературном баттле и сразу регистрационный список участников начинает расти, как на дрожжах. Даже если никакого материального стимула нет, морального с лихвой хватает, чтобы ввязаться в сражение и проверить свои силы.

К чему я это все так подробно расписываю?

Да к тому, что все сочинения, представленные в этом сборнике, довольно разношерстные и возникает логичный вопрос: а что они делают вместе? Что их объединяет?

Связь простая – участие в разных литературных конкурсах.

Конкурсы сейчас устраивают все, кому не лень – издательства, литературные сообщества, тематические интернет-порталы и просто частные лица, за что всем им огромное спасибо.

Кто из наших «игроков» был отмечен настоящими призами, а кто просто удостоился зрительских симпатий – не особо важно. В данном случае важно именно участие.

Формат у литературных соревнований разный. Самый простой и распространенный: выдается тема и комфортный срок для сочинительства – от недели и больше. В подобных конкурсах участвовали следующие рассказы:

«Розыгрыш» (тема – «Первоапрельская история»)

«Маркетинг по-деревенски» (тема – «Из жизни предпринимателей»)

«Мать футболиста» (тема – реальная спортивная история из детства)

«Бегущая в глубине» (тема – «Летние каникулы»)

«Нечистая сила» (тема – «Жуткая история»)

«Не шути с женщинами» (тема – «Ваш ближайший рынок»)

«Секретный ингредиент» (тема – рассказ-рецепт)

Более сложное и интересное начинается там, где никто заранее не знает ни тем, ни условий, ни жанра, а время и объем текста строго ограничены. Получаешь в назначенное время вводную, зачастую очень неожиданную, и вперед, обратный отсчет пошел! Здесь представлены такие номинанты:

«Уроки киргизского» (условие – три латинские поговорки в тексте)

«Овертайм» (условие – важную роль должен сыграть хронометр)

«Ролик» (сочинение по картине Герхарда Глюка «Оттфрид Лебер никак не мог решить, хорошая ли это примета»)

«Гол в свои ворота» (тут просто было: цвет – желтый. Как хочешь, так и твори)

«Не будите спящего риджбека» (тема – сон, мистика)

Немного особняком стоят конкурсы стилизаций – дается перечень классиков и нужно написать в стиле одного из них. К прозе подошел ответственно (рассказ «Триумф отставного майора», стиль – Чехов), а вот к поэзии – не очень. Писать просто «под Пушкина» было скучно, поэтому решил немного приправить его Ляписом-Трубецким (стихотворение «Облом»).

И совсем отдельная песня – мини-роман «Мешочник». Вот тут был самый настоящий литературный марафон.

В течение 7 дней каждое утро задавались общие векторы, по которым надо было идти со своей историей. Например, день первый – ху из главный герой, чем живет, чем дышит. Второй день – героиню засветите, пожалуйста. Третий – поставьте героя в сложную ситуацию. И так далее.

Вот, собственно, и все пояснения. Надеюсь, они помогут избежать возможных вопросов.

Приятного чтения!

РОЗЫГРЫШ

…Ирочка работала помощником самого большого начальника солидной внешнеторговой организации. 28 лет, английский-французский, внешность кинозвезды… короче, каждый мужчина конторы видел именно ее в своих эротических фантазиях.

Первого апреля, естественно, каждый старался Ирочку остроумно разыграть. Мы с Борей, таким же 22-летним балбесом, пришедшим в контору после института, мрачно наблюдали за ужимками менеджеров всех мастей и рангов, плясавших вокруг Ирочки. Благо, самый большой начальник убыл в министерство.

– Блин, все шутки у них типа «У вас вся спина белая». Идиоты какие-то.

– Ну, давай че-нибудь поприкольнее придумаем.

– Давай, только щас зайду к ней, спрошу, был ли ответ от французов на мое письмо о просрочке оплаты, и будем думать.

Боря сходил и убедился, что ответа нет. Это его ничуть не расстроило, поскольку давало повод еще лишний раз заглянуть.

– Надумал?

– Давай на бланке твоих французов какую-нибудь фигню пошлем, типа «грузите апельсины бочками». Она ж факсы разбирает.

– Тоже мне, Ильф и Петров нашелся… Ты еще напиши – «графиня изменившимся лицом бежит пруду». Это будет глупо.

– Ну, давай напишем, что оплаты за перевозки не будет…

– Что?? Точно! Типа банк обанкротился, и деньги пропали!

Через пятнадцать минут плодотворного умственного труда, а также ювелирной работы с бумагой, ножницами и ксероксом все было готово. «Контрагент» официально извещал нашу контору о том, что в связи с банкротством такого-то банка произвести оплату не представляется возможным. Еще через минуту рулончик мягкой бумаги выполз из факса возле Ирочки. Мы радостно потирали ручки. Сейчас она оценит наше чувство юмора.

Однако, через пять минут наша графиня изменившимся лицом бежала к финансовому директору. В ее руке трепыхался наш факс. Еще через пять финансовый с коммерческим нервно курили и соображали, что делать. Главного начальника никак не известить. В то время не то, что мобилок, даже пейджеров, прости господи, еще не было. Информация просочилась быстро во все звенья. Контора стояла на ушах. Это ж, мать его, международный скандал и профуканная валютная выручка! Увольнениями ответственных лиц с волчьим билетом попахивает. В лучшем случае.

Приехал Главный. Коммерческий с финансовым сразу к нему со злополучным рулончиком факса. Через полминуты солидные дяди несолидно вылетают из кабинета, как пробки, с воплями «найду, кто – убью!». Главный ржет в своем кресле. Ирочка немного смущена. Как она потом рассказала, шеф от ужасной новости в обморок не упал, мельком глянул на документ и произнес только одну фразу:

– Я, что, один вижу, что факс с московского номера отправлен?

МАРКЕТИНГ ПО-ДЕРЕВЕНСКИ

Неожиданно давний друг позвонил. Очень рад был его слышать. Содержание беседы интереса не представляет, а вот одна из историй, которые нас объединяют, заслуживает того, чтобы еще раз ее рассказать…

…Случилось это в эпоху коммерческих палаток и Ласкового Мая. Приехал в гости друг детства из Ярославской области. Выпили-закусили (да, когда-то и я с зеленым змеем дружил), обсудили перестройку и гласность. Тут Гера изрекает:

– Вам хорошо. У вас тут ларьки с пивом и сникерсами на каждом углу, а у нас пустое сельпо и ближайший ларек в 50 км в Переславле. Как был совок, так и остался…

Далее обоим приходит в голову одна и та же плодотворная коммерческая идея. Минуту смотрели друг на друга, потом побежали за газетой с рекламными объявлениями. Выудили такое – «Меняю новую палатку на 10 ваучеров». В этой же газете нашли кучу объявлений о продаже этих самых ваучеров. Созвонились с продавцом палатки. Тот пообещал еще и до места ее доставить.

Договорились, за день скупили 10 ваучеров и привезли мужику. Еще через день палатка была доставлена в село, а мы на чьей-то раздолбанной ВАЗ-2102 отправились в Лужники.

Выбор товара был предоставлен Гере, как знатоку деревенской конъюнктуры. Набрали сигарет, жвачки, марсов-сникерсов, и порулили к вещевым развалам. Хожу, осматриваю джинсы с кроссовками, прицениваюсь. Тут подлетает мой компаньон, хватает за рукав и тащит к какому-то индусу.

У индуса куча женских халатов во все цвета радуги. Гера сходу предлагает ему обсудить серьезную сделку. Настолько серьезную, что даже компаньона, меня то есть, приволок для согласования.

– Но у меня остались только 2 или 3 нормальных размеров, а остальные – очень большие размеры, – грустно сообщает индус.

– Нормальные – это какие? – спрашиваю.

– 46—50. А остальные – 54—70, – отвечает.

– Скидка за опт какая будет? – деловито интересуется Гера.

– На стандартные – 10%, на большие – 25%.

– А если все большие заберем, скинешь полцены? Ты ведь их все равно хрен продашь.

Индус озадачился, попытался сообразить, где подвох, потом начал что-то считать на калькуляторе.

Я только открыл рот, чтобы сказать что-то типа «ты что, гад, делаешь?», но Гера тут же отмахнулся – мол, потом объясню. Индус, наконец закончил вычисления, поздравил нас с удачным приобретением и мы стали запихивать всю эту безразмерную красоту в сумки, а потом в багажник. Погрузились, сели, и я, наконец, задаю вопрос, мучивший меня все последнее время: