Рвота - Харуки Мураками

Мураками Харуки

Рвота

Харуки Мураками

РВОТА

Он был из тех немногих, кто обладает уникальной способностью долгие годы, не пропуская ни дня, подробно записывать все, что бы с ними ни происходило; именно поэтому он смог очень точно сказать, когда началась и когда прекратилась его странная рвота. Впервые его вырвало 4 июня 1979 года (солнечно), и перестало рвать 15 июля того же года (пасмурно). Несмотря на молодость, он считался неплохим художником-иллюстратором, и как-то раз мне довелось сделать с ним на пару рекламный макет по заказу одного журнала.

Как и я, он коллекционировал старые пластинки, а кроме того - обожал спать с женами и любовницами своих друзей. Был он на два или три года моложе меня. И к моменту нашей встречи действительно успел переспать с любовницами или женами очень многих друзей и знакомых. Частенько он просто приходил к кому-нибудь в гости и, пока хозяин бегал за пивом или принимал душ, успевал позаниматься сексом с хозяйкой. О подобных случаях он рассказывал с особенным вдохновением.

- Секс второпях, доложу я вам, - страшно занятная штука! - говорил он. - Выполнить все, что нужно, почти не раздеваясь, и как можно скорее... Б_льшая часть человечества сегодня старается этот процесс только продлить, вы заметили?

Я же вижу особый смысл в том, чтобы время от времени стремиться и в обратную сторону. Слегка меняется взгляд на привычные вещи - и целое море удовольствия!..

Разумеется, подобный сексуальный tour de force не занимал его воображения целиком; в размеренно-неторопливом, солидном половом акте он также находил высокий смысл. Как угодно - лишь бы все это происходило с любовницами или женами его друзей.

- Только вы не подумайте - планов отбить жену или еще каких дурных помыслов здесь нет и в помине! Наоборот: в постели с чужой женой я становлюсь очень ласковым, домашним - как бы членом их же семьи, понимаете? Ведь, в конце концов, это просто секс и ничего больше. И если не попадаться, то никому, совершенно никому от этого не плохо...

- И ты ни разу не попадался? - спросил его я.

- Нет, конечно! О чем говорить... - ответил он с каким-то сожалением в голосе. - Связи такого рода в принципе не разоблачаются - если, конечно, сам себя не выдашь. Всего-то нужно - не терять головы, не делать идиотских намеков и не строить таинственных физиономий у всех на виду... А главное с самого начала четко определить характер ваших отношений. Дать ей понять, что все это - только игра, благодаря которой можно полнее выразить вашу взаимную симпатию. Что никакого продолжения не последует, и что ни одна живая душа от этого не пострадает. Как вы понимаете, объяснять все это приходится в более иносказательных выражениях...

Мне было трудно поверить, что подобое "ноу-хау" безотказно срабатывало у него всегда и везде. Тем не менее, он не походил на любителя прихвастнуть ради дешевой славы - и поэтому я допускал, что, возможно, так все и было.

- Да в большинстве случаев женщины сами стремятся к этому! Почти все эти мужья и любовники, они же мои же друзья, - гораздо круче меня. Кто манерами, кто мозгами, кто размерами члена... Но я вам скажу: женщине все это до лампочки!

Чтобы стать ее партнером, достаточно быть в меру здравомыслящим, нежным, чувствовать ее в мелочах - и все о'кей. Женщине действительно нужно одно - чтобы кто-то вышел, наконец, из статичной роли мужа или любовника и принял ее такой, какая она есть. Хотя, конечно, внешние мотивации - зачем ей все это - могут быть очень разными...

- Например?

- Ну, например, отомстить мужу за его "подвиги" на стороне. Или развеять скуку однообразной жизни. Или же просто доказать самой себе, что, кроме мужа, ею еще могут интересоваться другие мужчины... Такие нюансы я различаю сразу - достаточно посмотреть ей в глаза. И никакого "ноу-хау" здесь нет. Скорее, тут какая-то врожденная способность. Одни умеют, другие нет...

У него самого постоянной женщины не было.

Как я уже говорил, мы оба были заядлыми меломанами, и время от времени обменивались старыми пластинками. И он, и я собирали джаз шестидесятых-семидесятых годов, но вот в географии этой музыки наши вкусы едва уловимо, но принципиально расходились. Я интересовался белыми джаз-бэндами Западного Побережья, он собирал, в основном, корифеев мэйнстрима вроде Коулмэна Хоукинс или Лайонела Хэмптона. И если у него появлялось, скажем, "Трио Питера Джолли" в закатке фирмы "Викт_р", а у меня - какой-нибудь стандарт Вика Диккенсона, то очень скоро одно обменивалось на другое к великой радости обеих сторон. После этого весь вечер пилось пиво, ставились очередные пластинки, и за дебатами о качестве дисков и достоинствах исполнителей совершалось еще несколько удачных "сделок".

О своих странных приступах рвоты он рассказал мне в конце одной из наших "пластиночных" встреч. Мы сидели у него дома, пили виски и болтали о чем попало.

Вначале - о музыке, потом - о виски, ну а болтовня о виски уже перетекла в просто пьяную болтовню.

- Однажды меня рвало сорок суток подряд! - сообщил он мне. - Ежедневно - ни дня передышки. Да не с перепою, и не от болезни какой-нибудь; здоровье - в полном порядке. Просто так, безо всякой причины желудок раз в день выворачивало наизнанку. И так - сорок дней, представляете? Сорок! Чуть с ума не сошел...

Впервые его вырвало четвертого июня в восемь утра. Однако в тот, самый первый раз особых претензий к рвоте у него не возникло. Поскольку до этого он весь вечер накачивал желудок виски и пивом - вперемешку и в больших количествах. И потом занимался сексом с женой одного из своих друзей. Потом - то есть, в ночь на четвертое июня 1979 года.

Поэтому когда наутро он выблевал в унитаз все, что съел и выпил накануне, это показалось ему совершенно естественным - дескать, всякое в жизни бывает.

Конечно, с тех пор, как он закончил универститет, подобного с ним не случалось.

И тем не менее, в том, что человек блюет наутро после пьянки, ничего странного он не увидел. Нажав на рычаг сливного бачка, он отправил омерзительное месиво в канализацию, вернулся в комнату, сел за стол и принялся за работу. Самочувствие нормальное. День выдался на редкость ясным и жизнерадостным. Работа спорилась, и ближе к полудню ему захотелось есть.

На обед он съел пару сэндвичей - один с ветчиной, другой с огурцом - и выпил банку пива. Не прошло и получаса, как с ним случился второй приступ рвоты, и оба сэндвича до последней крошки перекочевали в унитаз. Тщательно пережеванные куски хлеба и ветчины плавали на поверхности и никак не хотели тонуть. При этом он не испытывал ни малейшего недомогания. Не чувствовал ничего неприятного. Просто блевал - и все. Сначала показалось, будто что-то застряло в горле; но стоило наклониться над унитазом и откашляться - все, что только было в желудке, принялось выпрыгивать наружу с той же легкостью, с какой кролики, голуби и флаги разных стран мира вылетают из шляпы иллюзиониста. И при этом - никаких неприятных ощущений.

- Я помню, как меня полоскало спьяну в студенчестве. Как на море укачивало, или в автобусе... Но я вам скажу: на этот раз блевалось совсем, совсем по-другому!

Не было даже того особого чувства - ну, знаете, точно желудок подымается к горлу... Просто все проглоченное тут же выскакивало обратно. Нигде не задерживаясь и не застревая. И ни тошноты, ни запаха рвоты, ничего!... Тут-то я и спохватился. Второй раз за день - это уже не шутки! Само собой, испугался - и на всякий случай решил в ближайшее время не пить ни капли спиртного...

Однако уже не следующее утро его вывернуло в третий раз. Жареный угорь, съеденный вечером накануне, и английские блинчики с джемом, которыми он позавтракал только что, вывалились обратно на свет божий.

Отблевавшись, он направился в ванную и начал чистить зубы, когда зазвонил телефон. Он прошел в комнату и взял трубку. Незнакомый мужской голос очень внятно произнес его имя, затем раздался щелчок - и связь оборвалась. Так, будто лишь ради этого и звонили.

- Какой-нибудь ревнивый муж или парень девчонки, с которой ты переспал? - предположил я.

- Как бы не так! - покачал он головой. - Голоса всех своих приятелей я знаю отлично. А тот, в трубке, слышал впервые в жизни. Ох, и мерзкий же голос, должен сказать!.. И вот, представьте: точно такие же идиотские звонки начинают раздаваться в моей квартире буквально каждый день. И продолжается это с пятого июня по четырнадцатое июля... Не улавливаете? Почти идеально совпадает с периодом моей рвоты!

- Что-то я не пойму. Какая связь между телефонным хулиганством и чьей-то рвотой?!

- Вот и я не пойму, - вздохнул он. - И до сих пор, как ни пытаюсь понять, в голове только каша какая-то. Звонки эти звучали всегда одинаково. Какой-то кретин произносил мое имя и сразу же - бац! - бросал трубку. И так - строго раз в сутки. Время, правда, выбирал, как ему вздумается. Иногда звонил поутру, иногда после обеда, а бывало, что и среди ночи. В таких ситуациях, конечно, проще всего - не брать трубку. Но, во-первых, у меня работа без телефона остановится, а во-вторых, в любой момент может дама позвонить - ну, вы же понимаете?