Моя война - Виктор Косенков

Виктор Косенков

МОЯ ВОЙНА

Только Кали должна почитаться в кали-югу.

Пролог

“Клонирование человека как апофеоз и изначальная цель мирового заговора”

“Уйдет или останется человек?”

“Катастрофа в лабораториях “Микробионикс Системc” привела к биржевому кризису”

“Клонам удалось бежать?!”

“Венерические заболевания. Новый виток вируса Mash”

“Найден полусъеденный труп начальника охраны. Служба безопасности молчит”

“Бунт в кризисном диспансере. Участники гобий-ской компании отказались проходить лечение. Убито 17 сотрудников медперсонала. Среди ветеранов потерь нет”

“Умер последний разработчик операционной системы LinWix. Обстоятельства смерти выясняются”

“Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!”

“Новая колония сверхстрогого режима на Луне?”

— Ваш выбор? Возможен поиск по названию, словам и выражениям внутри текста, порядковой позиции, характерным стилистическим приемам, эмоциональной направленности, предпочтениям, занесенным в список.

“Интим-Инфо”

— Выполняю, газета “Интим-Инфо”, заметка “Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!” Хочу напомнить, что таблетки “Росуорт” отлично подходят к вашему повседневному столу. Мягко выводят все последствия радиоактивного заражения, а также шлаки, холестерин, элементы УК-85. Еще таблетки “Росуорт” способствуют вашему пищеварению, улучшают потенцию и настроение. Принимайте таблетки “Росуорт” до и после еды.

Обыватель терпеливо переносит рекламную паузу, как неизбежное зло мира, в котором живет. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение тому — реклама. Обыватель, развалившись в кресле, слепо пялится на радужные картинки, что рисуются ему сложными и умными машинами. Обыватель не вдается в суть происходящего вокруг него, он просто хочет получать то количество развлечений, которое может выдержать его вечно больной кошелек. А реклама дается бесплатно. Вкусная облатка пилюли, горечи которой, если проглотить достаточно быстро, можно и не ощутить.

Часть 1

БУМАГА НА ВЕТРУ

Чат: “Вселенная 564” Лог

Пользователь Кенвуд вошел в чат в 20:29. Время локальное.

Зарегистрированный пользователь чата “Вселенная 564”! Добро пожаловать! Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. За нарушение пунктов 1, 4, 12, 45 вас могут отключить от системы чатов типа “Вселенная”. За нарушение правил 56, 57, 57-6, 97 вас можно отключить от локального чата “.Вселенная 564”. За нарушение пунктов с 102 по 247 ваш интер-адрес будет передан в ближайшее к вам управление безопасности, и вы будете вскоре арестованы. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. Это не должно занять у вас много времени.

Кенвуд: Всем привет! Как поживаем? Я — Кенвуд! Я фэн!

Кубера: Фэн чего? Привет…

Кенвуд: Разве не ясно? Я фэн корпорации KENWOOD-MITSU. Процессоры от Кенвуд — самые лучшие для Кенвуда!

Лакшми: Наверное, это шутка…

Кенвуд: В каком-то смысле. Но они же действительно классные!

Кубера: Ты с правилами ознакомился?

Кенвуд: Это ты кому?

Кубера: Тебе.

Лакшми: Боже мой…

Кубера # Лакшми: Уже смешно.

Кенвуд: Конечно, ознакомился.

Лакшми # Кубера: Я не это имела в виду.

Кубера # Кенвуд: Тогда ты должен знать, что реклама является только ограниченно разрешенной темой на чатах типа “Вселенная”. Даже если это реклама лучших процессоров в мире.

Кенвуд # Кубера: Ух ты! Ты и вправду так считаешь?

Кенвуд: Ой, а почему цвет изменился?

Кенвуд: Я читал, а что такое “ограниченно разрешенной”?

Кенвуд: О! Опять старый цвет.

Кубера # Кенвуд: По пунктам. Я и вправду так считаю. Это по поводу процессоров. Цвет меняется, когда ты обращаешься к кому-то персонально. Для каждой аватары определенный цвет. Ограниченно разрешенная реклама может использоваться только мета-администраторами системы чатов “.Вселенная”. Все уяснил?

Лакшми # Кубера: Аватар?

Кенвуд: Все понял. Я новенький! Ой, а можно я с цветами побалуюсь?

Кубера # Лакшми: А почему, собственно, нет?

Лакшми # Кубера: Не знаю. Звучит довольно… Так…

Кубера # Лакшми: Как так? Вроде богохульно?

Лакшми #Кубера: Не будь смешным.

Кубера # Лакшми: Не буду…

Кенвуд: Так можно или нет?

Лакшми: Что?

Кенвуд: Ну, с цветами…

Лакшми: Валяй.

Лакшми # Кубера: Однако милый молодой человек. Разрешения спрашивает.

Кубера # Лакшми: Откуда ты знаешь, что он молодой?

Лакшми # Кубера: Обижаешь?

Кубера # Лакшми: Нет. Шучу. Пошли ему удачи.

Кенвуд: Опа! Смотрите! Радужный!

Лакшми # Кубера: Я подумаю.

Кенвуд: Опа! это что за цвет?

Кубера # Кенвуд: Скорее всего, красный электрик.

Кенвуд: Такого не бывает. Электрик — это же синий такой.

Кубера # Кенвуд: Деревня! Запомни, если ты не можешь чего-то представить, это не означает, что этого нет на белом свете. Красный электрик есть, и в его реальности я сомневаюсь меньше, чем в твоей.

Лакшми # Кубера: Думаешь, ИскИн?

Кубера # Лакшми: Вряд ли.

Кенвуд # Кубера: И все-таки я не понимаю…

Зарегистрированный пользователь Тор входит в чат.

Кенвуд: Привет, тор!!

Тор # Кенвуд: С большой буквы, пожалуйста. Привет!

Тор # Кубера: Это кто?

Лакшми # Тор: Привет!

Тор # Лакшми: Привет, милая!

Кубера # Тор: Почему всегда у меня спрашивают?

Тор # Кубера: Ну, ты у нас личность симпатичная, коммуникабельная. Тебе каждый душу изливает. Так к кому же, как не к тебе, обращаться?

Кубера # Тор: ОК. Я учту на будущее. Стану нелюдимым байстрюком.

Лакшми: Ох, что-то не верится.

Зарегистрированный пользователь Сварог входит в чат.

Сварог: Всем привет. То есть я хотел сказать, ой вы гой еси, добры молодцы. И девицы.

Кенвуд # Сварог: Здорово! Слушайте, какие у вас ники прикольные.

Сварог # Кубера: Кто это?

Кубера: Боги:..

Лакшми: Отстаньте от Толстячка! Парнишка приблудный.

Тор: Это, собственно, и подозрительно.

Лакшми # Тор: Да ладно, ничего страшного. Иск-Ин, отвечающий за блокировку лишних пользователей, задумался. Так даже интересней.

Тор # Лакшми: Интересней, если бы это были обычные посиделки. А сегодня нас всех Кали собирает, сами знаете, какой у нее характер. Как бы скандала не приключилось.

Сварог: Кстати, никто не в курсе, для чего мы понадобились Темной?

Кубера: Молчание было ему ответом.

Кенвуд: Классно! Я в сети покопался, обнаружил прикольную штуку. Оказывается, Тор — это такой древний бог, из совсем замшелых лет. Клево, правда? Типа, где-то на Севере был распространен его культ. Тор, ты про это знал?

Тор # Кенвуд: Слышал.

Зарегистрированные пользователи Индра, Перун и Фрея входят в чат.

Индра: Привет! Как дела?

Перун: Приветствую!

Фрея: Приветики! Скажите, Кали еще не появлялась?

Зарегистрированный пользователь Кали входит в чат.

Фрея: Отвечать не нужно.

Кали: Привет!

Сварог # Кали: Зачем звала?

Кали # Сварог: Потерпи, потом узнаешь. Еще не все собрались.

Перун # Кали: Ну, все и не соберутся.

Кали: И тем не менее. Подождем.

Кенвуд # Кали: Привет! А ты девочка или мальчик?

Кали # Кенвуд: А тебя почему интересует?

Кубера # Кали: Только не спрашивай у меня, кто это. Я не в курсе.

Кали # Кенвуд: Процессор в общем неплохой. Хотя есть лучше.

Кенвуд # Кали: Вот и я говорю, отличный процессор! А они твердят, что тут рекламировать ничего нельзя.

Кали # Кенвуд: И действительно нельзя. Но мы же не рекламируем, а так, обсуждаем только.

Кенвуд # Кали: А ты как про процессор узнала?

Кали # Кенвуд: А ты догадайся.

Зарегистрированный пользователь Зевс входит в чат.

Зевс: Привет!

Кенвуд # Кали: А! Догадался! Ты просто логи глянула.

Кали # Кенвуд: Вроде того.

Зарегистрированные пользователи Гермес, Локи, Христос и Аматерасу входят в чат.

Кали # всем: Здороваться будем позже. Начнем, наверное.

Сварог # Кали: Это, по-твоему, все?

Кали # Сварог: Насколько это возможно.

Тор # Кали: Ну, начинай. Не томи.

Кенвуд # Сварог: А она чего, главная?

Сварог # Кенвуд: Притихни, а то забанят. Сиди и слушай тихонько, а лучше вообще сваливай.

Кенвуд # Сварог: Не, мне тут интересно. Вы странные все такие.

Кали: Я буду много говорить. Потом обсудим. Хорошо? Я думаю, у меня есть решение.

Локи: Да какое там решение? Уходить надо было уже давно. Собственные ошибки необходимо признавать. И потом, не лень ли заводить снова одно и то же?

Кали # Локи: А что, в очередной раз слушать разговоры ни о чем? Сочинять новую мыльную оперу? Я предлагаю решить проблему раз и навсегда. Для того, чтобы понять, что медлить нельзя, достаточно посмотреть вокруг. Уничтожено или уничтожается сейчас все. Экология, животный и растительный мир, сама Земля. Любые достижения нетехнической области нивелированы, а любые этические нормы оболганы и извращены. Правильно, я согласна: надо уметь признавать свои ошибки, но если мы такие умные и гордые, то давайте тогда будем и мудрыми. Считаю, что нужно исправлять то, что имеем, чем творить заново. Вы все прекрасно знаете, каких энергетических затрат потребует новое начало. Ни у кого из нас ничего подобного и в помине нет. Ресурсы, которые некоторое время были сконцентрированы в одних руках, теперь распылены. До нас доходят только жалкие крохи, не более того. К тому же неизбежно возникает вопрос избыточности уже имеющихся ресурсов.