На ошибках мучатся - Стас Атасов

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!

– Что – пить или курить?

– Читать!

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Студент пришел к врачу-окулисту:

– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Студент обращается к девушке на улице:

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– Нет!

– Слава богу!

Студенты разговорились о машинах.

– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…

– Вот это да! А что в конце концов получил?

– Что получил, что получил… Пять лет получил!

Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков». Ответ: «Пингвин-самка».

Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:

– Тебе куда?

– Да куда угодно! Я везде нарасхват.

Разговор двух студентов:

– Вот дураки эти ученые!

– С чего ты это взял?

– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.

– Я что-то тоже никак не пойму.

– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!

Встретились два студента. Один – другому:

– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!

– А что случилось?

– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».

Разговор однокурсников:

– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда…

Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.

– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»

Встретились два студента:

– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?

– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…

Студента консерватории спрашивают:

– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?

– О чем базар?! Мы же не лохи!..

Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:

– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..

Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:

– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..

Студенты разговорились о старости. Один – другому:

– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?

– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…

– А что потом?

– А потом начну раскачиваться…

Разговор в студенческом общежитии:

– Вот Васька – дурак!

– Почему это?

– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!

– А что в этом ненормального?

– Так ковер-то на стене висит…

Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука: – Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..

Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.

– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.

– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…

– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки! – Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..

На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:

– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?

Та отвечает, сильно засмущавшись:

– Неужели «Тампакс»?!

Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»

Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка: – Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.

В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит: – Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.

Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:

– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.

– И как же?

– В реку бросали!

– Зачем это?

– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..

Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!

Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:

– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.

Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:

– Ну что, сдал?

Сын отвечает:

– Нет.

Отец:

– Почему?

Сын:

– Промазал.

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:

– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.

Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:

– Вовочка, что за вид?!!

– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…

Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:

– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?

– Ну что ж, давайте посмотрим.

Через некоторое время:

– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит студентка к доктору и спрашивает:

– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?

– Правда.

– А как его принимать: до или после…

– Вместо.

На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:

– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.

Учитель перебивает его:

– А теперь расскажи про медведей.

Студент:

– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.

Учитель, удивленно:

– А теперь расскажи про рыб.

Студент:

– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.

На экзамене преподаватель спрашивает:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.

– Эээ… Правильно!

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».

Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу в гору пошло. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того чтобы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит:

– Я хочу открыть счет в вашем банке.