Самые убойные анекдоты - Сборник

Учительница говорит двоечнику:

– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.

Вовочка и Танечка:

– Бабушка, где нас взяли?

– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

Маленький Петя спрашивает отца:

– Папа, как я появился на свет?

– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

– Девочка, почему ты плачешь?

– Пошел на…!

– А ладошкой по попе?

– А лопаткой по морде?!

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох.

– Говорят, что конкретный!

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

Идет урок истории.

Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

– О, да-с!

– Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

– Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

– Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

– Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

– Ну ладно, не приду.

На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

– Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

– Смотря каким каслом…

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.

– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

– Идти сможешь?

– Идти нет. Выпить – да!

– А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Что, так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

– Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

– Нет, от белых дорожек…

– Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил.

– Да мы ее пропили.

– Слава Богу, а я думал, что потерял!

– Чем отличается спирт от водки?

– Спирт можно пить.

– А водку?

– А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

– Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

– Шприцы закончились, и на водку денег нет.

– Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.

– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

– Что такое ерш lite?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

– Папа, налей мне тоже водки…

– Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

– А ты налей и отойди!

Идет Александр Блок с двумя дамами.

– Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.

– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

– Пьяный поднимая голову добавляет:

– Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.

Блок:

– Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.

Пьяный говорит:

– Девушка, давайте с вами потанцуем!

– Вам же сказано: я не танцую!

– Да? А я, между прочим, мэр этого города!

– Ну и что, а я епископ.

Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!

Встречаются два наркомана:

– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…

– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом – ракета…

– Хорош заливать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:

– Что Катя, повалили?

– Я не Катя, я Валя.

– Ну тогда Валя, покатили!

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая» твои друзья.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

– Новый год прошел?

– Прошел.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– А первое было?

Мужик жалуется своему другу:

– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.