Фуэте для полковника - Татьяна Васильевна Бронзова

Вскоре на доске объявлений появился список спектаклей, которые будут представлены на гастролях в Лондоне: «Ромео и Джульетта», «Лебединое озеро», «Бахчисарайский фонтан» и «Жизель». О том, кто из актеров поедет, все могли только гадать. Дирекция упорно не вывешивала списки, давая тем самым разгул закулисным фантазиям и интригам. Вике очень хотелось поехать, и она старалась вовсю, расположив к себе многих девушек кордебалета. Они теперь доверяли ей свои тайны. Одна из них, Наталья Трофимова, встречалась с англичанином, который часто бывал в Москве по торговым делам.

– Джек сделал мне предложение. Я согласилась, и мы теперь помолвлены, – радостно поделилась она с новой подругой, показывая маленькое золотое колечко с рубином на пальце. – Ты понимаешь, что мне необходимо попасть на эти лондонские гастроли в октябре?!

– Ты хочешь там остаться? – в страхе прошептала Виктория.

– Нет! Ты чего? Даже в голову такое не приходило. Я хочу покинуть страну, только получив официальное разрешение на замужество. У меня здесь брат с мамой, и я не знаю, что их ждёт, если я останусь в Англии нелегально.

– По-моему, сейчас уже не те времена, что были при Сталине, – отвечала Вика. – Но, конечно, ты права.

– Конечно, права! Сейчас я только хочу побывать дома у Джека и познакомиться с его родными.

– А как у тебя с английским языком?

– Неплохо, – радостно поведала Наталья Трофимова. – Я беру уроки.

Как-то в один из понедельников собрались на Пушкинской улице в комнате Вики на заседании клуба «Двадцать третий лебедь». Накрыли стол, выпили вина.

– Девчонки, а кто анекдоты знает? Я вот ни один, как следует запомнить не могу, – воскликнула Шиманова. – Хотя вру! Один вспомнила! Наверно, потому, что он короткий, – радостно захлопала она в ладоши. – Армянское радио спрашивают: «Можно ли завернуть автобус в газету?» – «Можно, – отвечает радио. – Если в ней напечатана речь Хрущёва».

Девушки рассмеялись.

– Я тоже знаю один из этой серии, – вскрикнула Маша Скворцова. – Армянское радио спрашивают: «Почему после прихода Хрущёва к власти артисты, игравшие ранее Сталина, рвут на себе волосы?» Армянское радио отвечает: «Чтобы сыграть Хрущёва».

– Да уж! У него лысина блестит, что самовар. Можно смотреться, как в зеркало, – смеялись девушки.

– А вот ещё, – продолжала Маша. – Армянское радио спрашивают: «По земному шарику болтается, на “Х” называется – что такое?» Армянское радио отвечает: «Хрущёв».

– Бедный, маленький, лысенький человечек, – с жалостью покачала головой Наташа Трофимова, стараясь перекрыть хохот. – Зачем же с ним так грубо? Всё-таки он руководит нашей страной.

– Чего его-то жалеть? Он в полном порядке! А как вам такое?! Можно сказать, анекдот почти из Маяковского, – разошлась Маша Скворцова. – «Мы говорим “Ленин” – подразумеваем “Партия”, мы говорим “Партия” – подразумеваем “Ленин”. И так уже много лет говорим одно, а подразумеваем совсем другое!»

– От этого твоего анекдота не смешно, а почему-то как-то не по себе становится, – пожала плечами Катя Новикова.

– А чего не по себе-то? – продолжала слегка подвыпившая Скворцова. – Какая жизнь, такие и анекдоты. Я их много знаю! Вот, например, все мы каждый день встречаем в городе огромный плакат: «Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны», а под ним подпись: «Ленин».

– Ну и что? – отозвалась одна из девушек. – У меня этот плакат прямо над домом висит и по вечерам лампочками освещается.

– Ещё бы он не освещался! Ведь в нем говорится об электрификации! – сострила Катя Новикова.

Все засмеялись.

– А теперь внимание! – призвала девушек Маша. – Давайте рассмотрим этот лозунг как арифметический пример. Надеюсь, что вы хорошо помните правило: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Так?

– Ну, так, – ответили девушки, не понимая, куда она клонит.

– Это значит, что мы можем сказать и наоборот: «электрификация всей страны плюс советская власть, получается – коммунизм». Правильно?

– Правильно.

– То есть, как ни переставляй местами слагаемые, всё равно в сумме получается КОММУНИЗМ?

– Ну, да!

– Итак, следите за ходом моей мысли: слагаемое «советская власть» у нас есть? Есть! Слагаемое «электрификация» есть? Безусловно! Ведь наша страна практически вся электрифицирована.

– Ну, может, только дальние деревни остались, – неуверенно сказала Наташа Трофимова.

– Ты меня не путай, – прикрикнула на неё Маша. – Отвечайте, есть у нас оба слагаемых или нет?

– Ну, есть!

– Тогда спрашивается: где же коммунизм? – победно произнесла Скворцова и с улыбкой продолжила: – Выходит, Ленин-то неправильно решил пример. Но, как вы думаете, в чём же кроется ошибка? В сумме или в слагаемых?

Девушки недоумённо молчали, глядя на Скворцову.

– Попробуем разобраться, – продолжала она. – Давайте от суммы, то есть от «коммунизма», отнимем одно из предложенных слагаемых, например «советскую власть». Что получаем в остатке?

– Электрификацию, – не очень уверенно ответили девушки.

– А если отнимем «электрификацию», то что получаем?

– Советскую власть.

– А разве можно жить при коммунизме без электричества?

– Нет, конечно, – тут же дружно ответили девушки.

– Вот и получается, что «советская власть» и есть то самое ошибочное слагаемое в арифметическом примере Владимира Ильича, – весело закончила Маша.

Наступила мёртвая тишина.

– Что-то я не поняла, – тихо проговорила Катя Новикова. – Ты что? Что-то имеешь против советской власти?

– С ума сошла! – испугалась в свою очередь Скворцова. – Это просто анекдот такой! Я на днях была в одной студенческой компании, и там один чудак рассказал.

– Ты чего, дурочка? Не понимаешь, что этот анекдот направлен против страны, в которой ты живёшь? – спросила Наташа Трофимова.

– Но там все так смеялись, что мне показалось…

– Моя бабушка говорит, если кажется, то перекрестись, – ответила Трофимова. – А лучше подключай мозги и хорошенько подумай, прежде чем что-либо сказать. Здесь все свои, и тебя никто не заложит, но не вздумай где-нибудь повторить этот «арифметический урок». Поняла?

– Поняла, – пробормотала Скворцова.

– Да ладно, девчонки, – вдруг весело воскликнула Шиманова. – Давайте всё это забудем! Предлагаю выпить ещё по бокалу вина.

– Что-то не хочется, – поднялась из-за стола Наташа. – Я пойду.

– Я тоже, – встала следом за ней Катя Новикова. – Действительно, пора домой.

Потянулись к выходу и другие девушки.

Маша Скворцова подошла к Вике.

– Извини, я испортила весь вечер. Сейчас я даже не понимаю, почему в той компании это было так смешно! Все-таки я, вероятно, действительно законченная дура!

Проводив девушек, Шиманова в прекрасном настроении села за стол, чтобы записать всё услышанное в свой блокнот. Теперь Вика была спокойна за своё будущее. Комнату у неё не отберут!

* * *

Получив отчёт своей подопечной, куратор Алексей в недоумении несколько раз перечитал анекдот по арифметическому примеру, пока наконец-то разобрался что к чему. Предыдущие анекдоты были известны в органах и особого интереса не представляли, но ЭТОТ! Капитан лично отнёс