Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов - Руслан Нарушевич

Девушке точно так же необходимо время понять, что она любима, и при этом любима без корысти, и ей сейчас никого не надо рожать, сейчас ничего не надо мыть, убирать, беспокоиться об общем бюджете и т. д. То есть, я жена, я могу наслаждаться этим статусом жены. Что радостнее – статус жены или невесты? И женщины скажут: «И то, и другое». Но невесты – это больший деликатес, верно? Потому что период невесты невозможно продлить. Теперь встает вопрос: «А зачем так быстро заканчивать этот период?» Если девушка стала невестой, зачем сразу делать ее женой? Это же самое счастливое время жизни, когда ты понимаешь – человек принял за меня ответственность. Но у меня еще ответственности нет никакой, кроме как дать ему возможность принять за себя ответственность. Можно наслаждаться.

Каков фундамент прочных семейных отношений

Секрет скрыт в устройстве нашей психики: если первое наше впечатление в какой-то деятельности или отношениях позитивное, светлое, то даже потом при столкновении с негативными вещами сила этого впечатления заставляет нас верить, что все хорошо, все будет как прежде, и рядом со мной хороший человек. Но если первое впечатление слабое, иллюзорное, то, едва столкнувшись с первыми проблемами, разочарованиями, вера рушится. Таким образом, первое впечатление поддерживает веру, создает некий эталонный метр. Во Франции есть музей эталонных мер и весов, где эталоны хранятся неизменными независимо ни от каких условий. Так вот, первые впечатления, которые сохранила пара с момента, когда мужчина сделал предложение, и до свадьбы, являются эталоном для веры мужчины и женщины в их счастливую жизнь. Можно потом убеждать их, что все будет хорошо, но вера должна быть подкреплена опытом. То есть, в сердце должен быть какой-то опыт переживаний или впечатлений, на котором базировалась бы эта вера. В любом случае нужна отправная точка. Опыт с периода помолвки до свадьбы дает возможность оставить глубокое впечатление, что наши отношения, если исключить всякие давления, всякие трудности и так далее, чистые и красивые. И мы разглядели их сначала в таких лабораторных условиях.

Да, эти условия немножко искусственные, можно сказать лабораторные. Но они дают возможность помнить, что такое наши отношения без холодильников, без шкафов, без размена квартиры, без ссор с родственниками и т. д., то есть какие они в чистом виде. Я всегда помню, что это хороший человек, любит меня, и я люблю его, и пусть мы были немножко идеалистами, и такими остаемся в сердце своем. Но на этом идеализме, в общем-то, и держалась наша любовь и наши отношения. Вот настолько важен период помолвки. Если партнерам удается позволить себе такие полгода беззаботного купания в лучах взаимной любви, то в дальнейшем, когда наступит пора испытаний, им очень легко справиться с трудностями. Конечно, трудности материальной жизни – тяжелое бремя. Но супруги будут обладать тем, что поможет им разглядеть среди мрака свет. Человек бредет по лесу холодной мокрой ночью, не видя ничего впереди. Идет ли он в правильном направлении, близко ли прибежище какое-то или далеко, он ничего не знает, он просто идет, уже еле-еле. И вдруг он видит огонек. Теперь ему идти легче. А для другого человека огонек не засветился. Кому легче преодолеть равные расстояния, ведь они оба устали? Есть разница в психологическом состоянии? Очевидная, хотя и кажется просто сентиментами. Из-за того, что мы стали грубо материалистичны и такие вещи считаем сентиментами, из нашей жизни исчезла очень важная составляющая в отношениях.

Поэтому время помолвки является прочным фундаментом отношений, способным выдержать любые тяготы совместной жизни. А тяготы всегда будут, хотя бы даже из-за нашей различной природы. На этот счет вы слышали уже достаточно много лекций, и возможно у вас сложилось впечатление, что на самом деле больше всего мы страдаем от своего эгоизма, то есть, склонности ожидать, что близкий человек будет такой же, как я.

В чем заключаются трудности семейной жизни

Да, тяготы совместной жизни есть в том числе из-за нашего ожидания, что люди будут похожи на нас. И это – самая большая тягота нашей жизни. «Моя дочь будет похожа на меня. Если она не похожа на меня в повадках, в скорости движения, в решениях, в том, как она собирается, в том, сколько она моется в ванной, значит, с ней что-то не так». «Если я мог сидеть часами на стуле в детстве, а мой сын не может и минуты просидеть, значит, с ним что-то не так». «Я всегда в пенал складывал твердый карандаш отдельно от мягкого, и так же отдельно клал резинку от мягкого карандаша и от твердого. А для твердо-мягкого резинку клал к твердо-мягкому. А мой сын вообще не знает такого слова «пенал». Хорошо, если он вообще что-то в сумку положит или саму сумку не забудет взять».

Так вот, самые большие тяготы совместной жизни происходят от непонимании нашей разной природы. Самая большая проблема не в том, что мы разные, а в нашем ожидании, что мы станем одинаковыми. Вот этот период романтических отношений позволяет помнить, что мы были разными с самого начала, но при этом были счастливы. «Да, я в него и влюбилась только потому, что он не такой, как я. И, слава богу, что он не такой, как я».

Поэтому, пока пара еще не вступила в брак, мужчина может без особого риска остановить отношения. Как самолет до начала разгона, обнаружив неисправность, можно затормозить в любой момент. И, слава богу, в этот момент вы не на высоте километра или двух над землей несетесь со скоростью 900 км/ч. Но, начиная брак без этой подготовительной стадии, мы надеемся на ходу все починить.

Женщина говорит: «Ничего, поженимся, перестанет пить». Или: «Ничего, что он сейчас не работает, подумаешь… Женится, ребенок будет, поймет, начнет работать». Так прокручиваются всякие похожие идеи. Пошлем ремонтника на крышу самолета, и во время полета он там будет молоточком стучать. Замотается в чей-то комбинезон, шарфами и будет при минусовой температуре на скорости 600 км/ч стучать себе молоточком, улучшая свои качества. Такова особенность психики: когда отношения уже очень близкие, изменить что-либо нельзя. Как гипс: пока он жидкий, можно отлить его в любую форму, а застыл – остается расколоть и выбросить.

Мужчина берет на себя обязательство, и вот теперь она невеста. Ради нее он совершает разные подвиги. Но самое интересное, что на нем не висит пока «жена». Чаще всего на этой фазе отношений нет завышенных ожиданий, потому что все-таки это еще не брак. Мужчина без особого риска пробует свои способности как мужа. Не важно, он зрелый, незрелый, стоит на ногах или шатается, он все равно пробует исполнять свои обязанности. Это как учебная спичка. Такая шутка была. Люди некоторых профессий, строители, водители складывали горелые спички обратно в коробок или снизу коробка. В народе эти спички назывались «учебными» – можно чиркать и не обожжешься.

Так вот мужчина, не имея давления семейных обязательств, практикуется как муж;, как опекун, защитник, кормилец, и делает это в совершенно безопасной, я бы даже сказал, в праздничной зоне. На этом этапе, что бы ты ни сделал, все в радость. Знаете, почему? Потому что благосклонность сильна отсутствием ожиданий. Веды говорят, что самое страшное в отношениях начинается тогда, когда у нас появляются определенные ожидания. Если вдруг вы начинаете чего-то ожидать от близких вам людей – не важно, о ком речь: партнеры, друзья, коллеги – пожалуйста, сразу оглашайте свои ожидания. Это очень важно.

Для человека, желающего сохранить хорошие отношения, одним из главных принципов является обязательное высказывание своих ожиданий и старательное выслушивание ожиданий других. Гнев у человека возникает тогда, когда не выполняются его ожидания. При этом не важно, знали вы о них или нет. На этом этапе отношений нет больших ожиданий. Любой поступок мужчины, любой его шаг в исполнении обязанностей выглядит как праздник, потому что женщина психологически пока еще не может очень многого от него ожидать. Веды называют ожидание суровым словом – «вожделение». И говорится, что вожделение всегда порождает гнев.

Когда мы начинаем вожделеть к другому человеку, то есть требовать, чтобы он был не тем, кто он есть, а тем, каким мы его хотим видеть, тогда нам приходится столкнуться с противоположным итогом: он останется таким, какой он есть, что бы мы ни делали, и это вызывает у нас гнев. А гнев вызывает полную потерю памяти. Мы забываем все, включая то, что мы, в общем-то, строили отношения на основе любви, и что этот человек в моей жизни появился по моей собственной доброй воле. Забыв об этом, мы начинаем разрушать эти отношения так, как будто нам их кто-то навязал, или мы их на помойке нашли. Вот так вожделение разрушает отношения. На стадии помолвки нет ожиданий, но уже есть определенные добровольные обязательства. Поэтому все, что делается, получается очень красивым. Мужчине всегда нужен успех, в том числе и в браке. И есть такая поговорка: «Ничто так не способствует успеху, как успех».