На грани развода - Виктория Анкай

ничто другое - Никита делал эти снимки даже в тех ситуациях, когда мы были в ссоре или на расстоянии. На некоторых кадрах чётко отслеживалось, что он ловил наиболее удачный ракурс, примерялся и фокусировал камеру, поджидая удачный момент...

Я неторопливо подхватила чашку с остывшим кофе, сделала пару глотков, глядя сквозь панорамное окно на океан.

Ведь он жил со мной столько лет... Неужели только потому, что я перепила на какой-то вечеринке и наговорила чёрт знает чего, он действительно захочет разойтись? Вряд ли... Если не сделал этого до сих пор, то, возможно, вполне способен принимать наши отношения несмотря ни на что...

А я?

Именно сейчас я, наверное, в полной мере осознаю тот факт, что шанс есть всегда и у всех. И у нас тоже...

Я обвела глазами номер. Надо же, за несколько дней я привыкла к этой обстановке так, словно жила здесь всегда... А ведь в первые сутки мне искренне казалось, что это просто невозможно. Почти не верится, что мы с Никитой провели в этих комнатах столько времени вдвоём, сколько не наберётся за последние полгода дома...

Что мы упустили? И когда? Что было не так с теми попытками спасти наши отношения, которые я предпринимала раньше? Ведь я действительно старалась... Старалась казаться сильной, независимой от него, хотела доказать собственную состоятельность, стремилась стать привлекательнее и сексуальнее, пыталась разбирать по пунктам любую ссору и честно прощать все недостатки...

Понимал ли он это? Вряд ли...

Возможно, он тоже по-своему старался даже...

Я на автомате поднялась на ноги, неторопливо прошла по ковру, отнесла чашку на кухню. Свернула в спальню, распахнула дверцу шкафа, машинально выбирая одежду...

Странным неуловимым образом что-то изменилось между нами за эти дни. Или просто мы сами стали чуть-чуть другими... Я, например, твёрдо уверена в том, что больше не стану носить застиранный бежевый лифчик, в котором приехала сюда - всё-таки к хорошему быстро привыкаешь. И я больше не хочу иметь рыжеватый оттенок волос, который оставался у меня с момента предыдущего окрашивания почти год назад. Да и перманет надо обновить по возвращении...

Сейчас экскурсия на маяк, путешествие по пирамиде и ночь в лесу воспринимаются как нереальные фантомные приключения, но я точно знаю, что все эти события оставили какой-то неизгладимый отпечаток на нас обоих, постепенно накладываясь невидимыми слоями на наше подсознание. По крайней мере, мне хочется верить, что на обоих, а не только на меня...

Наверное, в глубине души я бесконечно рада тому, что нам пришлось вместе пережить всё это. И я не задумываясь пережила бы подобное снова...

Выбрала наконец жёлтую тунику, поймав себя на мысли о том, как же восхитительно приятно иметь такое разнообразие в шкафу и точно знать, что все эти вещи вполне носимые, что нет повода вспоминать неоспоримый факт того, что в прошлом я была гораздо стройнее, что тот или иной свитер давно вышел из моды или просто бесит, нет необходимости каждый раз давать себе обещание провести ревизию, навести порядок и избавиться от той одежды, которую не носила уже несколько лет, но при этом понимать, что тогда полки останутся почти пустыми, и поэтому бесконечно тянуть с принятием решения... Ничего этого нет. Есть просто выбор под настроение - цвет, фасон, погодные условия. Без привычного сожаления, без лишних рассуждений о том, что я что-то там должна, без осознания того, что лучше никуда не ходить вообще и сидеть дома в халате, чем выбирать из ненавистных вещей нечто наименее ненавистное...

С улыбкой покрутилась перед зеркалом - можно даже не искать недостатки фигуры, ибо мне просто нравится это платье, и я прекрасно знаю, что сидит оно очень неплохо именно на мне. Совсем забытое ощущение радости от присутствия чего-то хорошего в собственной жизни...

Заколола мокрые волосы крабом, нацепила видавшие виды шлёпанцы. Покорчила улыбающиеся рожицы своему отражению, машинально думая о том, как буду выглядеть на фотках, если Никите снова приспичит сфотографировать меня в самый неожиданный момент без моего согласия... Главное, не забывать об этом, когда муж находится в поле видимости с телефоном в руках, да. Ну по крайней мере попытаться...

Вышла из номера, закрыла дверь. Зачем-то поздоровалась с пожилой парой, мимо которой раньше проходила, опустив голову... Прошла по коридору к лифту, спустилась на первый этаж. Замешкалась на перепутье боковых проходов...

Всё-таки свернула к ресторану.

Нет, не переживала ни о чём, сохраняя полное равнодушие в душе - в конце концов, лицезреть мужа в компании Светки мне не привыкать. Но сейчас я подсознательно почему-то была уверена в том, что меня это не заденет - Никита в чём-то был прав сегодня, хоть я и не могла до сих пор уловить, в чём именно...

Остановилась в широком проходе, не собираясь идти дальше. Практически мгновенно узнала мужа, несмотря на расстояние до дальнего углового столика... Вздрогнула, оглушенная стуком сердца, когда он в тот же момент поднял глаза на меня, словно почувствовав моё присутствие, задержал хмурый взгляд исподлобья на моём лице...

Никита сидел в привычной компании рядом с дядечкой, на красочные рубашки которого я просто не могла не обращать внимания все эти дни - вот этот человек точно готовился к отпуску и тщательно выбирал гардероб, ибо ни разу не надел дважды одну и ту же вещь. И сегодня на нём была ярко-голубая пляжная рубаха, по которой, как по небу, плыли разноцветные воздушные шары. Даже красиво, наверное...

Светка сидела на другом конце стола, полностью сосредоточив внимание на симпатичном молчаливом мужчине, который редко участвовал в наших экскурсиях, предпочитая читать в одиночестве на берегу одного из бассейнов, и, по всей видимости, всячески пыталась разговорить его...

Почему-то даже не удивилась такой ситуации. Словно мысленно вовсе не сомневалась в том, что Никита обедает не лично со Светой, а со всей компанией...

Едва заметно улыбнулась мужу. Первая отвела взгляд, развернулась, уходя прочь из ресторана...

Неторопливо прошла обратно в холл, оттуда направилась в противоположный проход - зону спа. В прошлое своё посещение я корила себя за то, что не смогла полностью расслабиться и получить удовольствие, злилась, что потратила кучу денег, считала, что это просто не для меня... И сейчас мне банально хотелось испытать собственные чувства на прочность, в полной мере осознать, что едва пробившееся сквозь толстую броню ощущение внутренней свободы и лёгкости действительно реально, а не является временной наивной иллюзией. И мне просто хотелось подумать. Но не там, в номере, куда в любой момент может вернуться