Путешествие в молодость - Мефодий Отсюдов

и сельский бизнес-центр, и производственная площадка алкогольного холдинга, и уютное пристанище для страждущих секса, Чиж топал повесив голову, и попутно впитывая мою мудрость. А чего ему веселиться? Теперь бабкину баню, по ходу, в кожвендиспансер переквалифицировать придется.

- Я, почему про неделю то заговорил? Большинство половых неприятностей дня через три проявляется, - делился я познаниями. - У тебя, судя по первичным признакам, банальные вши лобковые. Или мандавошки, если по научному. Или наоборот. Не суть. Тут ещё всё проверить надо.

- И чего теперь делать? - занервничал юноша. - Если у меня они, ну вши эти.

- Ничего. К доктору топать.

- А без него никак? Если я к нашему фельдшеру с таким заявлюсь, - начал канючить Чиж. - Вся деревня ржать же будет. Ни одна тян меня даже близко не подпустит. А батя точно прибьёт.

- Стоять, Сивка. Команды впадать в уныние не было! - парировал я. - Тем более, ещё нихрена толком не ясно. Одни теории.

Ясно стало через пять минут, когда Чиж стоял передо мной со спущенными штанами, а я, подсвечивая себе мобильником, пристально разглядывал его буйную лобковую растительность.

- Мдя, - резюмировал я. - Дело ясное, что дело тёмное. Поздравляю вас, молодой человек. В порно сниматься вам не грозит, - намекнул я на размеры чижовского достоинства. - А вот мандавошек выводить, если хочешь жить долго и счастливо, придётся! - изрек я, скептически разглядывая нескольких мелких тварей, копошащихся в зарослях юношеского лобка.

От таких перспектив балбес совсем голову повесил. Даже носом пару раз шмыгнул, а потом и вовсе, как был со спущенными штанами, так и сел на лавку.

- И чего теперь делать? – завёл свою шарманку больной?

- Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонита! - выдал я свой вердикт.

Если честно, я какого-то киногероя процитировал. Кого - не помню, зачем - не знаю.

Цитата просто прикольная.

- Кого? - прикрыл руками свои “драгоценности” малой.

- Не его, - кивнул я в сторону чижовских причиндалов. - Растительность. Всю и как в песенке: “Под самый корешок”, - напел я.

Блохастый идею заценил и уже шарил взглядом по бане в поисках бритвенного станка.

Искомый предмет обнаружился на окне. Рядом помазок даже лежал. Я и рта открыть не успел, как он скинул портки, схватил бритву и рубанул наотмашь. По факту, не совсем так, но со стороны это выглядело...

Я ещё не видел, чтобы кто-то с таким остервенением боролся с растительностью на своем теле.

Результат был предсказуем.

- Ай, мля, - завопил звездюк, разглядывая основание своего корешка.

- Неловкое движение неопытной руки привело к повреждению кожного покрова, - констатировал я. - Теперь главное, чтобы всякая зараза в ранку не попала. Предлагаю туда пописать.

- Да иди ты нахрен, - взревел Чиж, размахивая окровавленной бритвой. - Только и знаешь, что издеваешься надо мной. Нет бы помог. Друг, называется. Троль долбаный.

Доля правды в словах Чижа была. Но поверхностная.

- А как тебя, балбеса, по-другому учить? А так, чикнул тупой бритвой, которой я морду по утрам брею, по своему корнюшончику. Только так и никак иначе, чтобы ты на всю жизнь запомнил, что чужие бритвы брать нельзя. Чем я теперь морду своего лица облагораживать буду?

- Да куплю я тебе бритву! - огрызнулся Чиж. - Делать то что?

- Водой тепленькой полей и не мельтеши тут. Нехер в бабкиной бане живность вредную плодить.

- Да иди ты, советчик херов, - перебил меня балбес.

Воспитательный процесс пришлось прервать. Конец, хоть и не сильно, но кровоточил. Чиж тупо истерил. Пришлось махнуть на всё рукой и топать домой за спецсредствами.

По возвращению он уже не истерил, а с надеждой смотрел на меня и с горестью на свой кровоточащий корешок.

- Сейчас будет немного неприятно, - предупредил я, капая на ранку немного йода.

Как только йод попал на пораненый орган я понял, что недооцениваю возможности чижовской глотки. А когда балбес успокоился, то поделился со мной своими наблюдениями, соображениями и знаниями на тему, что я мудак конкретный и вообще, даже фашисты так над людьми не издевались.

- Он же жжётся, писец как! - протестовал балбес против дальнейшей обработки раны, когда на ранку попала всего одна капля йода.

- Ааа, - обрадовался я. - Не паникуй! Есть другое проверенное средство - зелёнка! Щас мы твои фаберже то, того.

Следующие пятнадцать минут из бани кроме матов ничего не звучало.

- И чего ты орал? - возмутился я, разглядывая своё художество. - Эх, какой живописец во мне погибает. Причем натуральный. По живой писе…

- Сразу, как криворукость исправишь, - огрызнулся блохастик.

- А ты сам попробуй этот долбанный пузырек без последствий открыть, - парировал я.

Чиж на мою реплику лишь скептически хмыкнул. И чего он взъелся? Ну, испачкался я немного, пока пузырек открывал. Теперь у меня не человеческие кисти, а натуральные ладони Шрека. Ну не понравилось мне, что на ватной палочке мало раствора. Ну, капнул на ранку из пузырька пару капель. Так никто же не просил вопить и размазывать это дело по всему причинному месту.

- Польза, однозначно, есть! - успокоил