IT happens. #1-800 - Bash.org.ru

Подрастает смена!

#788: Бесперебойное чаеобеспечение

15 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1586

Во время совместного прохождения очередной кампании «Heroes of Might and Magic» в общаге вырубается электричество. Комп продолжает работать на бесперебойнике, которого хватает на минут 20. Игра сохраняется, комп выключается. Расходиться никто не хочет, а просто так сидеть скучно.

Мне в голову приходит идея попить чайку — так как все плиты в общаге электрические, предлагаю запитать электрочайник от бесперебойника. Несмелые аргументы одного из участников об омах, ваттах и амперах разбиваются о железные аргументы «это же просто чайник» и «шнур подойдет». Заручившись поддержкой хозяина компьютера, пытливый мозг которого тоже не был отягощен знаниями в области физики, мы выдернули шнур питания из компа и подключили чайник к весело моргающему лампочкой UPS.

Писк, щелчок, бесперебойник гаснет, воцаряется тишина. Все понимают, что чая не будет; кроме того, закрадывается подозрение о том что, собственно, бесперебойника тоже больше нет с нами .

Я, как инициатор мероприятия, мысленно подсчитываю количество стипендий, покрывающих стоимость испорченного устройства. Через минуту в общаге дают свет.

P. S. Бесперебойник отделался сгоревшим предохранителем.

#789: Молдавский шуруп категории 5e

16 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1513

Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя профессионального инструмента. Там же находился двухэтажный офис.

Межэтажный кабель-канал забили под завязку — всего было около полусотни концов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами.

Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу — четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось — все шурупы прошли аккуратно между жилами.

Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам — пальцы пообжимаем!

#790: Этот ноут не задушишь, не убьёшь

16 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1353

Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом — компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.

Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.

Смотрю в BIOS — на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.

Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!

#791: Пепельница забилась — пришлось выбросить

16 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1515

Работаю эникейщиком в оптово-розничной фирме. 20 отделов по всему городу, в каждом — по рабочему месту, подключенному к центральному серверу.

В одном из отделов слетело подключение к рабочему столу сервера — просят исправить. Приезжаю, лезу в реестр и с удивлением вижу, что ОС восстановлена из резервной копии. Интересуюсь, зачем грохнули систему.

— Нам не понравилась интеграция Download Master в Оперу.

От возмездия идиотов спас мой временный ступор. К счастью, бэкап был почти полностью настроен.

#792: Первое желание — jQuery в ядре

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1095

Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделывать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки.

Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript — делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства — полностью решать проблемы пользователей.

И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание — и оно исполнится!

— Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не разбираешься?

Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье.

#793: Купил Lamborghini? Наклейки Sparco и синие писалки в подарок!

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1583

Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro.

Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь — неужели правда?..

На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики:

— Почему у вас на маках не Леопард, а Виста?

— Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали — очень красивая.

#794: Критическая ошибка — нажмите OK для увольнения

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2445

Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недоработки, огрехи и шероховатости.

Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?

Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строительного мусора прямо перед зданием управления.

В день приезда генерального директора.

На машину генерального директора.

В которой мирно спал кот жены генерального директора.

#795: Прикладная магия и дружба народов

18 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1486

Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор — местная тайская девушка (девушка ли? ) — делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль — отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».

Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад — не помогло.

Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаскивать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад — как ни странно, «поломку» это не исправило.

Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.

Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!

#796: Dual wield в быту

18 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2717

Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на должность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.

Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.

Такого я больше не видел никогда — девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания — стопроцентная.

#797: Алло, Самсунг? Немедленно уберите Ксюшу с экрана!

18 апреля 2009, 11:00. рейтинг: 1425

Работаю программистом, заодно поддерживаю по телефону пользователей. Звонят клиенты, на проводе тётя-бухгалтер.

— Ваша программа не работает!

— Окей, давайте разбираться. Какая ошибка? Что пишет?

— Ничего не пишет! Мы компьютер включаем, а экран чёрный и процессор пищит все время!

(Десятисекундные раздумья).

— Так у вас железо не работает! При чём тут программа?

— Мы же компьютер включаем, чтобы вашу программу запустить!

#798: Чтоб твоя лиса в аду горела!

19 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1004

Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.

Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»

Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:

— Может, Мозиллу Файрфокс?