Я буду любить тебя вечно - Сергей Пономаренко

Дорога на работу вела через парк. Утро, летний ливень. Маленький зонтик едва защищает от дождя, но закрывает видимость перед собой. Натыкаюсь взглядом на пару огромных кроссовок, приподнимаю зонтик - передо мной большое животное в спортивном костюме, и вдруг оно уже жадно раздирает мои губы своими губами, легко поднимает меня на руки вместе с зонтиком и медленно несет в глубь парка, вокруг ни души, пытаюсь вырваться, а он спокойно замечает: «Мне же тяжело тебя нести».

Выбирает удобное место, ставит меня, онемевшую от страха, на землю. Там же на траву ставит раскрытый зонтик, сумочку и принимается целовать, ощупывать, раздевать. Немое сознание ничего не может сделать с телом, предательски поддавшимся под грубыми ласками этого животного с огромным членом в презервативе. Я испытываю оргазм одновременно с этим животным за считанные минуты.

А как же муж? Что теперь будет, ведь за пять лет совместной жизни я ему ни разу не изменила, всегда знала, как избежать щекотливой ситуации, интуитивно, а тут…

После того, как я дала зарок, что никогда не буду иметь детей, у меня самой безвозвратно исчезло влечение к мужу. Я его люблю, как брата, маму, отца, - в одном лице, (возникают в воображении образы евнухов. Евнух - это я). А секс с ним… Единственная успокаивающая мысль - он никогда в меня не кончает, сам панически боится моей беременности. Мы перестали быть одним целым, у меня уже не было желания доставлять радость ему, а что такое возбуждение, я успела уже забыть, постепенно превратилась в классическую деревяшку из анекдотов. А он не переставал надеяться, что это у меня пройдет.

Он превратился в утешительную «жилетку», которой я без утайки рассказывала обо всем, что творится в моей душе. Он всегда внимательно выслушивал меня, мог пожалеть. утешить, дать совет, а так как он всегда рядом - любая мелочь возводилась в ранг проблемы. Итог - я разучилась принимать решения, даже колготки и лак для ногтей не могла выбрать без его помощи.

О том, что он теперь манипулирует моими желаниями, взглядами на жизнь, я тогда не догадывалась. Он сам покупал мне одежду, создавал мой имидж вопреки моему внутреннему состоянию, а если я не могла выйти на улицу в облегающих кожаных шортах и в туфлях на высокой шпильке, он умело приводил меня в состояние уверенности при помощи комплиментов.

Мужчины стали оборачиваться в мою сторону. Мужу это нравилось, его фантазии развивались. Мысль о свободном сексе (сексе, отдельном от любви, сексе, не затрагивающем сердец) стала частой темой наших с ним разговоров при свечах.

Он хотел, чтобы я стала сексбомбой; о себе говорил, что ему не интересен секс просто как механический процесс, и что ему радость в сексе могу принести только я.

Я не раскованная, страстная, горячая. Почему-то такое явное противоречие я не заметила, мозги разучились думать самостоятельно.

Я перестала отводить глаза от смелых взглядов самцов. Несколько таких столкновений взглядов, несколько коротких фраз - урок получен, и знакомство на улице стало простым и легким, ни к чему не обязывающим. Я оказалась хорошей ученицей, но страсть к наблюдению за тем, что происходит внутри человека, с которым общаюсь, пусть даже короткое время, осталась со мной, может потому я не сразу заметила, что это не то, что нужно мне. Я стала изучать мужчин, ведь мне нужен был не столько секс с ними, а было интересно, зачем они это делают.

Вот, что я узнала о мужчинах:

- все они любят и дорожат своими женами, детьми, в этом они, как дети, беззащитны;

- при себе у них всегда наготове парочка презервативов;

- они всегда после секса отвезут тебя, куда ты укажешь;

- они восхищаются твоей сексапильностью, но не более того;

- они обращают внимание на твою чистоплотность, но их не интересует, что у тебя внутри;

- эти встречи никогда не перерастают в романтические отношения;

- все одно и то же;

- кроме оргазма, я ничего не чувствую;

- надоело все это;

- это нужно моему мужу… Опять становлюсь деревянной.

Снова плачусь в любимую «жилетку» о том, что все мужчины мне стали неинтересны, секс ради секса приводит к стрессам, опустошению, пониманию бесцельности существования. Надеюсь, муж мне подскажет, что делать дальше, и все будет хорошо.

- Не хочешь - не делай этого, будем жить, как раньше жили, - изрекает моя любимая «жилетка». Теперь ему было приятно, что мне никто не нужен, но он не знал, что и он мне безразличен. Мои попытки признаться, что уже не люблю его, он игнорировал до тех пор, пока я не стала биться в истерике: «ненавижу, не хочу больше видеть тебя…»

К истерике он отнесся, как врач - «под холодный душ». Я поняла, что мне не докричаться к нему - почему он не слышит? Тогда пришло понимание, что «мои желания» мне навязывают. Разобраться в себе смогу только я сама, а понять, чего же на самом деле хочу, еще предстояло. Своей верной «жилетке» я перестала доверять, и отныне все переживания остались запертыми под надежным замком.

Не знаю, почему я тебе тогда перезвонила. Знакомство в метро ни к чему не обязывало. Наспех записанный телефон на клочке бумаги, - своего я не дала. Почему я позвонила? Не знаю, может уже тогда интуитивно почувствовала нечто особенное в тебе? Для меня это осталось загадкой, но я не жалею об этом. Наши нерегулярные встречи, никого и ни к чему не обязывающие, заняли неделю. Ты много шутил, много рассказывал, с тобой было очень интересно, и ты не делал никаких попыток затащить в свою холостяцкую «берлогу», как ты называл свою квартиру. Мы ходили по картинным галереям Андреевского спуска, музеям Печерской Лавры, и ты не делал никакой попытки даже поцеловать меня при расставаниях.

Запах свечи, огонек свечи, которую держишь в руках, заставляет скорее сосредоточиться на нематериальном мире. Святые пещеры очищают, умиротворяют, успокаивают.

Вдруг замечаешь, что начинаешь молиться, сначала осторожно, затем - полностью отрешившись от этого мира. Здесь отгораживаешься от проблем, доверяешь себя высшей силе…

Проблемы не уходят, но появляются свежие силы, идеи - как их решить или, может быть, не стоит какую-то неудачу принимать близко к сердцу, а сконцентрироваться на чем-то другом, менее важном. Когда уходишь с территории Лавры, требуется время адаптироваться к окружающей обстановке, можно сравнить свое состояние с выздоровлением.

А ты? Показалось, что тень скептицизма промелькнула на твоем лице. Неужели ты не почувствовал, что есть Сила добрая? Может, эту Силу ты ощущаешь в себе? Отбрасываешь возможность надеяться на что-то свыше…

В тот вечер шел дождь, и предложение зайти к тебе домой на чашку чая выглядело невинно, но я уже тогда тебя страстно хотела. Когда это между нами произошло, то я потеряла счет времени.

Домой я вернулась значительно позже обычного. Муж ни о чем не беспокоился, наверное, приготовил небольшую лекцию о том, что моя «идиотская» работа переходит уже все границы. Но когда он открыл двери и увидел меня - никакой лекции не было, он не ожидал ЭТОГО, все прочитал в моих глазах, да и я вся пропахла тобой.

Только сказал, что если бы хотя бы мог такое предположить, то было бы не так больно.

Я закрылась в ванной, не знаю, сколько времени провела там. Мужу объяснила свое поведение: будто сделала это для блага наших с ним сексуальных отношений, которые его давно стали беспокоить. Бросила ему в лицо, что бесконечно долго занималась сексом с первым встречным мужчиной потому, что он просто красивый, и я решила проверить, могу ли хотеть другого мужчину.

Пол-ночи он не давал мне спать, говорил, что ему может стать противно прикасаться ко мне, если я буду трахаться с кем попало, а потом грубо изнасиловал меня. Я стала сухой и холодной, высиживала на работе до девяти часов вечера, к радости директора, все ждала твоего звонка. Теперь у тебя был мой номер телефона, но ты не звонил.

Муж сначала ругался, а потом стал приходить за мной на работу, чтобы проводить домой. Под видом усталости я стала закрываться в ванной до самой ночи. Однажды вечером, когда я, действительно уставшая, свалилась на кровать, он сказал, что на мне чужой запах. Я ничего не ответила. Все осталось по-прежнему в нашей семейной жизни, только муж, чувствуя что-то плохое, ни о чем уже не спрашивал.

Я, наконец, дождалась твоего звонка, и мы стали часто встречаться. Днем, под вечер, - благо твоя работа тебе это позволяла. Директор, видя, что со мной что-то творится, безропотно отпускал меня на те два-три часа, которые ты дарил мне.

Когда мы познакомились с тобой, я незаметно перешагнула рамки, не придала этому значения. Касалось это только меня. Сейчас муж занялся воспитанием моей сознательности, нахождением болевых точек. У него это очень хорошо получалось. Все, что он говорил было ПРАВИЛЬНО, нельзя не согласиться, но логическая цепочка правильных суждений приводит к абсурду. Значит, где-то есть ошибка…

Моя роль - роль обвиняемой. Чем раньше осознаю свою вину, тем легче будет приговор. «Ошибка», которую я совершила, говорит «о полной неспособности нести ответственность за свои поступки и видение жизни. Мое мнение - больное, и требует вмешательства трезвого ума». Но я это уже проходила: быть марионеткой не хочу, поэтому внутренне сопротивляюсь ему.