Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

На новой работе я встретила М2, ему 44, 8 лет как разведен, свой дом, кое-какое образование, законченное с трудом, армия, работа инженером. Он на пол-ступеньки выше меня по карьерной лестнице и пытается пойти дальше. Очень спортивный, настоящий мужчина, и мне показалось, что меня возьмут на ручки, и я смогу родить малыша. И я разошлась с М1, сейчас он живет отдельно и ищет работу, об М2 он не в курсе. И попыталась построить отношения с М2 – уже 4 месяца как, последний мы пытаемся жить вместе. Он почти никогда не говорит, что любит, чуть что – сразу обижен, мне далеко и тяжело к нему ездить домой, а ко мне он ездить не любит. Когда я заболела, он слился, но потом вроде бы вернулся, типа ему было тяжело. Из него можно сделать человека, любить, выкинуть барахло из его дома, научить дарить подарки, простить телик по вечерам и друганов с боксом. Он нежадный, хочет детей и семью. Я ему не доверяю, и он не доверяет мне. С ним у меня не будет общего дома, я не смогу путешествовать по работе (у меня много предложений). Но – он нормальный, он старается, особенно если его хвалить, хотя мозг выносит просто туши свет. Может быть, мне просто нужно больше стараться.

И вот я устала, и хочу вернуться к М1, потому что он родной, потому что он моего уровня и потому что он любит меня, а М2 – любит себя. Но М1 – болен, и я боюсь за наследственность и боюсь финансовой ответственности за семью (хотя я справлялась и + М1 готов за мной везде переезжать и это сильно упрощает денежный вопрос). Еще мне кажется, что я люблю М2, и я так запуталась. Недавно я решала денежные вопросы, страховка жизни, счета, и завещание – я все автоматически написала на М1, у меня даже мысли не возникло об М2.

Малка, напишите, пожалуйста, что вы об этом всем думаете.

Я думаю, что М2 можно рассматривать вообще только от очень большого горя. Не так уж велико ваше горе, чтобы дать себя съесть человеку, который этого ничем не заслужил.

М1 не то чтобы лучше. Он просто в принципе на что-то годен, в то время как М2 не годен ни на что.

Я с большой опаской отношусь к психиатрическим диагнозам, и у меня есть на это причины. Возможно, непредвзятый человек смог бы более верно оценить вашего М1 в качестве спутника жизни. Мое суждение непредвзятым, к сожалению, не будет, и сводится оно к тому, что на свете гораздо больше мужчин, чем две штуки, и среди этих мужчин иногда попадаются хорошие и без диагнозов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы относитесь к путешествиям в одиночку? Когда я еду на отдых в какое-то прекрасное место одна, то постоянно себя из-за этого съедаю. Мне кажется, что все вокруг парами, семьями, на завтраке, на ужине, в ресторане, а я одна, как дура... Я за этим отчаянно наблюдаю и с радостью, если повезет, выискиваю других одиночек. Я не бегу с ними знакомиться, но мне становится спокойнее на душе. И честно говоря, действительно, мало кто, особенно из европейцев, едет отдыхать на море один. Никто не видела европейских девушек, путешествующих самостоятельно. Всякий раз я заранее себя готовлю, но приезжаю на место и на 2-й-3-й день выпадаю в депрессию, и ничего не могу с собой поделать. Дело даже не в том, что одной не так интересно, а в том, что одиноких путешественников я как будто бы считаю неполноценными. Зареклась больше ездить на отдых самостоятельно. При этом если я гуляю одна, находясь в редкой командировке, то все ок, никаких страданий. В чем моя проблема?

Т.е. я правильно понимаю, что когда вы одна на курорте, вам стыдно, что вы одна? Это как бы означает, что вы не справились и не добились, и теперь на вас все показывают пальцем как на лузера и третий сорт. Все как люди с семьями, одна вы как пень еловый.

Вам легче будет, если я вам скажу, что я испытываю те же чувства?

Я их испытываю, когда езжу с семьей. Мне стыдно и я ощущаю себя третьим сортом. Я прямо чувствую, как все на меня показывают пальцем, как на последнего лузера. Все вокруг люди как люди, по одному или с друзьями, одна я с мужем и ребенком, как чика из Нижнего Тагила.

Из чего мы делаем вывод, что если человеку нравится чувствовать себя ущербным чмом, то он уж как-нибудь найдет, из-за чего.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте! Я - потерянный человек. Мне 30 лет, семьи нету и не планируется, с детьми аналогично. Пять лет назад развелась с пьющим супругом, практически спаслась. После этого были еще попытки строить серьезные отношения и совместную жизнь, но "не вынесла душа поэта". Год назад рассталась со своим хорошим мальчиком и с тех пор живу одна. При мысли о том, чтобы опять начинать эти, блин, будь они прокляты, серьезные отношения, начинает подташнивать; при мысли о том, чтобы опять пустить кого-то в свою нору и жить с ним вместе откровенно тянет блевать. Не хочу, хватило. Любить тоже больше не хочу. Влюбленность - прекрасное, светлое чувство, которое окрыляет и дает силы, но вот любовь. Ну ее на хрен, короче. Поэтому я завожу исключительно любовников. Мне очень мало надо от мужиков, вот серьезно. Мне не нужна материальная помощь, мне не нужна моральная поддержка. Мне нравится флирт, дружба, секс, влюбленность. Работаю удаленно, путешествую, занимаюсь спортом. Котики уже есть. Короче, я сильная независимая женщина. К детям отношусь положительно, но своих иметь не тянет (пока? вообще? а хз). Суть в том, что я однажды глотнула свободы, а потом разрешила себе жить так, как хочется. Кажется, у меня все шансы вообще НЕ завести ни семью, ни детей. Меня это не пугает, мне хорошо. Мне в кои-то веки действительно хорошо и все идет как надо. Просто хочется спросить у вас, как у более взрослого и мудрого человека: как вы думаете, я пожалею? Есть стереотипное мнение про одинокую старость и горькие сожаления о том, что нет семьи. Как вы к этому относитесь?

Знаете, меня эта тема семьи задолбала уже.

Нет никакой семьи.

Бывают люди, которые любят друг друга. И бывают люди, которых зачем-то напихали всех в одну клетку.

То, что и то и другое обозначается одним и тем же словом, меня просто оскорбляет.

А про одинокую старость я вам скажу вот что. Одинокая старость - это когда посторонний, неинтересный и неприятный вам человек постоянно толчется рядом, не дает ни минуты покоя, и некому вас вызволить из этого концлагеря. Вот это и называется одинокая старость.

А когда никто неприятный рядом не толчется - это не одинокая старость. Это всего лишь старость без любви.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Откуда брать энергию для жизни. Чтобы жить, а не болеть и не бояться (ага, не врать и не бояться).

Когда сам себя загнал в угол своей жадностью и тревожностью. Работа не радует (ну это если мягко сказать), но продать себя за деньги, над которыми не надо смеяться сквозь слезы, я могу только по текущему профилю. А переквалификация может принести менее интересную работу (так как многие туфли красивы - пока в них не походил) по унизительной (на первых порах) цене. Где берут драйв что-то менять, а не портить жизнь родным, так как я много где неудачник: выношу мозг мужу (думаю у него уже +500 к карме, что терпит мой характер), из рук вон плохо воспитываю ребенка (по принципу все секции оплачены, школа хорошая, а так главное, чтобы ребенок был здоров: мотивировать на учебу не могу, заниматься с с ребенком тоже, то что ещё учится и не плохо - не моя заслуга, а моей мамы), да и работаю я при таком отношении к работе не на 5+ и даже не просто на 5.

Вместо действия я постоянно болею, тревожусь и боюсь (болезней, перемен), самобичуюсь по поводу того, что пролюбила весьма неплохой старт и похвалить меня можно в номинации феерический пролюб всего что можно. Хочеться жить: но жизнь отдельно, а я отдельно, так как я просто не могу даже расслабиться и наслаждаться тем, что имею. Где берут силы заткнуть внутренний диалог с собой и начать жить в реальном мире не доставая близких? В конце концов должны они от меня получать что-то кроме нытья и болезней? Причем страдают только родные, для остальных я весьма позитивный персонаж.

Вы прекрасная, теплая и эмоционально вовлеченная жена и мать. Ваши близкие получают от вас нытье и болезни!

Я вот, к примеру, не ною и не болею.

Мои близкие не получают от меня вообще ничего.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------