Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT

Сижу, опять печатаю, опять устала, опять закрываю файл. Спрашивает — сохра нить изменения? Нет, какие еще могут быть изменения? Вновь вижу чистый лист.

На третий раз у меня случилась истерика — естественно, во всём я винила комп. В итоге стала набирать по пол-листочка и сохранять каждый кусок отдельно на дискету. Так несколько дней и мучалась, пока не догадалась, в чём же было дело.

#772: Вирус под охраной

12 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 957

Понадобилось мне как-то подготовить доклад для университета. Принтера у меня нет — я написал текст, залил на плеер (по совместительству USB-флешку) и понёс распечатывать в отделение деловой библиотеки, благо, денег там не брали.

Прихожу. Сидит серьёзный мужчина лет пятидесяти. Я объясняю ситуацию, он забирает флешку, чтобы проверить на наличие вирусов. Через пару минут библиоте карь в замешательстве куда-то убегает, возвращается с двумя товарищами и ожив лённо тыкает пальцем в экран.

Заинтересовавшись, тихо подхожу. Оказывается, на флешке я притащил трояна, а NOD32 упорно отказывается его лечить и даже удалять. Библиотекарь копается в настройкиах антивируса в поисках решения проблемы.

Секунду соображаю, в чём дело, потом наклоняюсь и сдвигаю переключатель «hold» на плеере. Вирус улетает в небытие, я молча отключаю плеер и ухожу за свой комп.

Граждане, не забывайте разблокировать флешку!

#773: Необыкновенное путешествие Нокии

12 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 2306

Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцара панный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возв ращается на следующий день с папой — заместителем начальника милиции. После неп родолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу- замначальника.

#774: Операция «Дисконнект»

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2678

В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угро жающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначей ства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

#775: 1 >> 0

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1759

Изучаю чужую БД и вижу поле (bool) ISFEMALE. Зову товарища и восхищаюсь нетипичностью решения.

— Обычно это поле называется SEX и значение «true» закреплено за мальчиками.

— И действительно, почему это мужчины — «тру»? Хотя в некотором смысле логично обозначать мальчиков единичкой, а девочек — ноликом.

Сам же создатель же схемы так прокомментировал этот диалог: «Логическое поле должно быть названо так, чтобы значение трактовалось однозначно — например, HASPENIS. Так как базу будут читать приличные люди, назвали ISFEMALE».

В этой базе мне до сих пор копаться приятнее, чем в большинстве остальных.

#776: Уходя, гасите свет

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1043

Когда я только купил домашний PC, компьютерная грамотность у меня была на троечку; то, что я научился самостоятельно включал музыку и фильмы в Light Alloy, было солидным достижением.

Была одна проблема — во время работы компьютер ни с того ни с сего вырубался. Естественно, я решил, что во всем виноват вирус. На его поиски было потрачено много времени и нервов друзей, а также перепробована куча антивирусных программ.

Разгадку я нашёл, когда из исследовательского интереса полез в настройки медиаплеера. На какой-то из вкладок таилась галочка «Выключить компьютер после окончания воспроизведения файлов из списка».

#777: Опять спам замучал

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1897

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое. Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться.

Прихожу домой, жена сообщает:

— А я получила какое-то приложение, но открывать не стала, как ты и учил. По-моему, оно как-то с педофилами связано...

— Почему ты так решила?

— А там в конце .PDF написано.

#778: Терабайт – это не только ценный мех

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1460

В нашей интернациональной компании решили ввести обязательную сертификацию для сотрудников и партнеров. Прислали тут учебник, предназначенный для менед жеров по продажам. В нем есть глава про IT. Сижу, читаю главу про биты и байты:

Kilo — K — 2^10 = 1024

Mega — M — 2^20 = 1048576

Giga — G — 2^30 = 1073741824

Tera — T — 2^40 = lots

Терабайт — это так много, что вы это даже представить себе не сможете!

#779: Домовой, домовой, проводил бы лучше девушек...

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1755

Место действия: небольшой офис, локалка на 7 машин. Один комп, за которым гнездится программист-системщик, "раздает всем инет". Интернет поступает от про вайдера по оптоволокну, оно воткнуто в свич, от свича к компу программера — 2 веревки, воткнутые в сетевую карту — внешний выход и собственно локалка.

И вот в один не самый прекрасный день начинается ерунда. Регулярно пропадает интернет (а локалка работает как часики). Пропадает, появляется, пропадает... Иду разбираться с хозяином "сервера" — и узнаю, что он с утра в командировке. А за компом, с разрешения директора, сидит бухгалтерша. Говорит, что ничего не делает, а что такое прокси вообще не знает.

В итоге, после доолгих танцев с бубном и скрытого наблюдения, была установ лена роковая цепочка. Бухгалтерша отвлекалась от компа. У того, как оказалось, в настройках энергоснабжения стоял переход в слип-мод через 10 минут простоя. Комп засыпал. В свойствах сетевухи стояла птичка "это устройство можно отключать для экономии энергии". Сетевуха отключалась — инет умирал. Дама оживляла комп. Сисема обновления винды замечала, что патч не качается — пинала проксик. Тот просыпался — пинал сетевуху. Та включалась — появлялся интернет.

Выяснилось, что хозяин компа и не знал о "хитрых" настройках — у него комп больше 3-х минут не простаивал. Все оказалось так просто. А мы чуть не переруга лись на тему "Какая сволочь инет вырубает?!"

#780: Скажите, где в этом печальном заснеженном городе я могу купить интерфейсный кабель?

14 апреля 2009, 12:45. рейтинг: 1742

Переход на персоналки застиг меня в 1988 году. Меня перевели на графическую станцию с процессором 8088, с сопроцессором, внешним винчестером на 20 метров и видеопамятью 512 килобайт(!!!). Кто помнит CGA и 640к оперативки — поймут...

Ко всему прочему в комплекте был графопостроитель от Hewlett-Packard. Перед тем, как прикоснутся к средоточию силы, я три дня изучал систему команд графо построителя по специальной книжечке, водерживаясь от еды, сквернословия и любовных утех. И вот день настал.

Собираем построитель – главного интерфейсного кабеля нет! Начальство грозит нам карою, мы становимся на уши и два дня ищем уникальный кабель. Наконец читаем в самом конце инструкции, петитом: «Поскольку соединительный кабель специфичен для каждого типа компьютеров, с которыми может использоваться данное устройство, он не включается в поставку. Нужный вам кабель вы всегда можете приобрести в ближайшем магазине Hewlett-Packard». 1988 год, ближайшее представительство HP — в Хельсинки.

Кабель я спаял, но тестировать на нем побоялись, а через неделю привезли с оказией из Штатов.

Пьяный интурист спрашивает прохожего у гостиницы «Россия»:

— Где тут ближайший стрипбар?

— В Стокгольме!

#781: Точка G для чайников

14 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1154

Мы были студентами «компьютерного» факультета. Универ сотрудничал с центром занятости и проводил курсы повышения квалификации (основы работы с Вордом и Экселем), а наши преподаватели таким образом подрабатывали.