Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

раскаяния, демонстрируемого обидчиком, которым движет исключительно желание не терять контроль над жертвой. Все заверения Уолта в том, что он прозрел, – часть этого цикла. Извинения и обещания измениться всегда настолько красноречивы и убедительны (а жертва, как правило, еще и зависима от обидчика), что этот этап – так называемый этап ухаживания – почти всегда заканчивается их примирением. Затем следует так называемый этап медового месяца, во время которого поведение обидчика безупречно. На протяжении этого периода жертва чувствует себя сильной и могущественной, она убеждена, что обрела контроль над мужчиной и ситуацией. Однако постепенно напряжение между партнерами снова начинает расти. Рано или поздно обидчик вновь начинает проявлять жестокость по отношению к жертве, и происходит новый инцидент с применением насилия, которое на этот раз усиливается, достигая уровня, еще более опасного, чем в предыдущем инциденте. И вновь за срывом следует сожаление, раскаяние, извинения и обещания исправиться, сопровождаемые букетами цветов, романтическими открытками и так далее. Честно говоря, сложно себе представить более напряженные отношения. Ни за одной женщиной в стабильных здоровых отношениях не ухаживают с той же целеустремленностью и самоотдачей, какие проявляет обидчик по отношению к своей жертве на этапах ухаживания и медового месяца. Более того, если не считать физического насилия и (или) психологического унижения, подобные отношения, в которых присутствуют иные формы насилия, жестокости и грубого обращения (так называемые насильственные отношения), наилучшим образом вписываются в представления нашего общества о том, какими должны быть проявления «настоящей любви». Мольбы, просьбы, цветы, письма и отчаянные звонки, угрозы покончить с собой, убить партнера или сделать и то, и другое, если не произойдет примирение – все это типичные компоненты насильственных отношений на этапе ухаживания, и наше общество романтизирует все эти манипуляции и считает их признаками «истинной любви».

Жертве подобные поступки не просто кажутся обнадеживающими, они ей льстят, в чем и заключается их цель. Теперь жертва уверена, что ситуация изменилась на противоположную, и она настолько желанна и незаменима для обидчика, что обладает властью над ним и теперь сможет его контролировать. Эта потребность контролировать партнера, как правило, является сильнейшим мотивом, побуждающим продолжать отношения с ним, а постоянное эмоциональное напряжение, накал страстей и порождаемые им бурные эмоции заставляют жертву верить, что она «влюблена». Поэтому, пока обидчик умоляет и просит прощения у жертвы, она правит бал и наслаждается тем, что обидчик полностью находится в ее власти. Но рано или поздно ситуация вновь меняется на противоположную. Не имеет значения, кто в этой паре ведет себя эмоционально, а кто проявляет холодное безразличие; их способность (или неспособность) к близости остается неизменной, а навязчивое желание манипулировать друг другом, контролировать друг друга и побеждать в этой борьбе за власть друг над другом не ослабевает.

Если жене Уолта безразличны его обещания измениться, даже когда он ходит на курсы и говорит о своих чувствах, причиной тому могут быть либо ее попытки продлить этап ухаживания, либо тот факт, что она решила, наконец, сойти с этой карусели, на которой они провели столько лет. Если она действительно перестала играть свою роль в их совместном танце, то лишь время покажет, действительно ли Уолт стремился к исцелению ради себя самого или просто пытался произвести впечатление на Пэм. Да, он очень убедителен, но именно таковы все обидчики. Это их «фирменная» манера поведения на этапе ухаживания, и именно она заставляет жертву чувствовать себя подлой предательницей, если она не принимает обещания перемен, щедро раздаваемые раскаявшимся обидчиком.

Когда человек искренне работает над своим исцелением, он предпочитает об этом молчать.

Когда человек искренне работает над своим исцелением, он предпочитает молчать о тех препятствиях, которые ему приходится преодолевать на пути к выздоровлению. Например, один мой знакомый много лет то приходил к «Анонимным алкоголикам», то бросал их (а вместе с ними и трезвый образ жизни). Каждый раз, когда в его жизни начинался очередной период посещения «АА», он делал все возможное, чтобы об этом узнала вся его родня. «Ну, я пошел на собрание», – громко провозглашал он, выходя из дома. Иногда он действительно шел на встречу, а иногда направлялся в бар, чтобы напиться. Когда он, наконец, смирился в душе с тем фактом, что он алкоголик и что эта болезнь его убивает, он вернулся к «Анонимным алкоголикам» ради собственного блага. Он несколько недель регулярно посещал встречи, а его семья об этом даже не подозревала. Он ходил туда не для того, чтобы кого-то в чем-то убедить. Он ходил туда, чтобы спасти собственную жизнь.

У мужчин, как и у женщин, исцеление наступает тогда, когда к нему стремятся ради него самого и ради душевного спокойствия, которое оно приносит, а вовсе не ради спасения брака или каких-то перемен в отношениях. В противном случае, «исцеление» будет лишь очередным ходом в брачной шахматной партии, очередным шагом в смертельном танце двух партнеров, связанных друг с другом удушающими узами зависимости.

Кстати, само знакомство и начало отношений Пэм и Уолта – показательный пример того, что в отношениях не бывает случайностей. Если не вдаваться в тонкости, то мы видим, что во время их первой встречи Уолт не сделал ничего, чтобы их времяпрепровождение было приятным. Пэм наверняка многократно сталкивалась с пренебрежительным отношением со стороны мужчин задолго до знакомства с Уолтом. Ей представилась привлекательная возможность попытаться изменить его и сделать из него человека, который будет лучше с ней обращаться. Когда Уолт, открыто признавая, что он был холодным и замкнутым, встретил женщину, которую несмотря ни на что влекло к нему, он тут же «влюбился». Пэм, без сомнения, тут же занялась изменением Уолта, а у него появились все основания сопротивляться ее усилиям и становиться еще более холодным и замкнутым. Это поведение, периодически прерываемое его показным раскаянием и обещаниями исправиться, когда он заходил слишком далеко и мог потерять Пэм, просто-напросто усиливалось на протяжении двадцати двух лет их брака. Но их танец начался в первый момент их знакомства.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я прочитал вашу книгу около года назад. Хочу поделиться с вами своими достижениями за последние одиннадцать месяцев. Мне сорок лет, и я гей, который любит слишком сильно. Я семь лет с некоторыми перерывами посещал психотерапевта, пытаясь решить свои проблемы в отношениях. На протяжении почти одиннадцати лет у меня были романы с неподходящими мне, недоступными мужчинами. Честно говоря, психотерапия дала результаты, которые я про себя называю «пластырем»: временное облегчение в периоды кризисов, но не работу над корневыми проблемами и их