Домашний доктор для детей (Советы американских врачей) - Эдвард Клафлин

Не забывайте о зимнем солнце. Многие родители считают, что в зимнее время солнечные лучи не так интенсивны, однако январское солнце может быть не менее опасным, чем августовское. Если ваш ребенок любит зимние виды спорта или если вы находитесь на большой высоте, солнце может представлять опасность даже в середине зимы, говорит доктор Вагнер. Не забывайте применять солнцезащитный крем, особенно, когда вокруг снег, потому что снег отражает солнечные лучи.

Не опасайтесь применять ПАБК. Было время, когда существовало беспокойство относительно того, что активный ингредиент во многих защитных кремах - он называется пара-аминобензойная кислота (ПАБК) - может вызывать аллергическую реакцию у людей, говорит доктор Сторрс. Аллергия от защитных кремов действительно возникает, но в исключительно редких случаях. Если у вашего ребенка аллергия к солнцезащитным кремам, то причиной скорее являются консервирующие или ароматические вещества, а не ПАБК. Выбирайте такой тип защитного крема, на этикетке которого указано, что он не вызывает аллергии и не включает ароматических веществ.

СОПЕРНИЧЕСТВО В СЕМЬЕ

Как прекратить выяснение отношений с помощью кулаков

Итак, ваши дети не слишком хорошо ладят между собой, они относятся друг к другу как соперники за звание чемпиона Всемирной борцовской федерации. Но ведь это вполне нормально, правда?

Нет. Хотя родители и не смогут восстановить теплые, нежные отношения между детьми, существуют способы избежать полномасштабной войны между братьями и сестрами. Вам не понадобится слишком много усилий, чтобы сгладить вражду между ними, говорит психолог, занимающийся проблемами детей и семьи Барри Гинзберг, доктор философии, исполнительный директор Центра по развитию семейных отношений в Дойлестауне, штат Пенсильвания.

Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль, при условии, что они не заходят слишком уж далеко, считает доктор Гинзберг. Стрессы и ссоры происходят, потому что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

Вот несколько советов относительно того, как поддерживать мир у себя дома.

Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете помешать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не допустить перерастания ссор в драки, говорит Джеймс Бозигар, дипломированный специалист по общественному воспитанию и координатор общественных отношений в центре семейных проблем детской больницы в Питтсбурге. Четко дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзывание друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнивание, не допускается, говорит он. Вы можете сказать: "Вам может не нравиться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее".

Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила, говорит Адель Фейбер, один из авторов книги "Как победить соперничество между детьми в семье". Фейбер, которая организует рабочие группы на территории всей страны по вопросу отношении между детьми в семье, советует созвать семейный совет для решения этой проблемы.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки или нарушить его.

Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр, говорит Майк Роберте, доктор философии, профессор психологии в университете штата Айдахо в городе Покателло.

Доктор Роберте и его коллеги провели исследования на тему того, какие средства наиболее эффективны для приостановки агрессивных действий детей в семье друг против друга, и убедились в действенности этого метода. Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам.

Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома, говорит Фейбер. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.

Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая применила на практике этот метод, делится своими воспоминаниями Фейбер. Она позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела, как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори словами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей позе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу". "Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое поведение можно назвать цивилизованным".

Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не должны играть роль судьи или присяжных, говорит Фейбер. Таким образом вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его, потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей. "Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина, чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"

Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих родителей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное отношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление, говорит Фейбер. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность. Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в подсознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка, а бывает, что они находят выход в щипках или драках.

Фейбер советует выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновременно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец, принимавший участие в моей рабочей группе, выслушал как его сын в течение длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и затем сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня создалось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из нашего дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого, периодически на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и говорил: "Папа, скажи мне еще раз относительно двух моих чувств". Мне представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восстановлению своего эмоционального равновесия.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только со старшим ребенком, советует доктор Гинзберг. Не позволяйте ничему постороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувствовать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь простую работу - скажем, приносить пеленки - Это увеличит в нем чувство ответственности и ощущения важности своей роли, говорит доктор Гинзберг. Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем, а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами". Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не являлась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро разгадывают это, предостерегает доктор Тинзберг.