Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью - Елена Андреевна Новоселова

1. Старайтесь укрепиться в роли матери. Не давайте бабушке перехватить эту роль — ни на уровне слов, ни на уровне поведения. Если в вашей семье есть другие источники дохода, постарайтесь дольше не работать (вариант — работать меньше или делать это дистанционно). Не становитесь только зарабатывающим партнером. Даже если вы работаете полный день, постарайтесь не перекладывать на бабушку всю ответственность за устройство жизни ребенка. Проводите вместе больше времени вне работы, не сдавайте его бабушке в выходные. Его личным взрослым должны быть вы. Вам нужно обязательно построить детско-родительские отношения. В одной моей знакомой семье мама растила сына с помощью дедушки, и они устроились так, чтобы работать посменно: мама — утром, с восьми до трех, дедушка — на полставки: после обеда и вечером.

2. Есть английская пословица «It takes a village to raise a child» («Для воспитания одного дитяти нужна целая деревня»). Это значит: одной лишь семьи, состоящей из двух-трех взрослых, да детского садика, где все — ровесники, может быть мало для полноценного развития ребенка. Ему нужно видеть разных людей, близко общаться в неформальной обстановке со взрослыми, подростками и детьми разного возраста. Между тем в городе многие из нас одиноки, и ребенок тоже остается с нами наедине. Эта ситуация не очень здоровая. Попытайтесь ее изменить. Дружба и приятельство, клубы для мам и детей — годится все, что может расширить ваш собственный круг общения, а с ним и круг знакомств ребенка.

3. Старайтесь научиться компетентному родительству. Скорее всего, ваш родительский стиль не будет похож на стиль вашей матери. А может быть, в чем-то и будет, только знания эти вы должны добыть сами. Не слушайте мать только потому, что «меня-то она вырастила, значит, знает, как нужно». В эту ловушку особенно часто попадают молодые дочери хороших матерей. Одна моя знакомая, многодетная мать, удивляется тому, насколько глупы были советы ее мамы, которым она следовала, воспитывая первого ребенка. Впоследствии оказалось, что можно действовать гораздо эффективнее и жить комфортнее, меньше уставать. Нередко бабушки принимают собственный опыт за общий, а универсальные черты воспринимают как нечто уникальное. «Ты была такая требовательная!» — говорит бабушка, отмечая это как индивидуальную черту характера единственной дочери. Но оказывается, что все младенцы требовательны, эта функция эволюционно необходима для выживания любого детеныша.

4. Любящая мама может посеять сомнение в душе неопытной дочери, заставить ее передоверить ребенка себе и наслаждаться материнством вместо нее. Но это не полезно ни бабушке, ни дочери, ни ее ребенку. Старайтесь сохранять роль матери и отстаивать свои границы — тем мягче, но и тем настойчивее, чем лучше и ближе ваши отношения с собственной мамой.

Австралия слишком близко

Однажды ко мне обратилась девушка Лея, живущая в Австралии. Она была подругой моей давней клиентки, и та порекомендовала ей меня как «решателя вопросов с маминым контролем». Поэтому Лея стремилась побеседовать именно со мной. Мы назначили встречу в семь утра по австралийскому времени, и Лея поведала мне чудесную историю.

— Моя мама освоила «Ватсапп», «Телеграм», — пожаловалась Лея, — и пишет, пишет, пишет. Как будто ей делать нечего! А у нее и своих занятий полно. Она отважная и бодрая, я очень ее люблю. До сих пор реаниматологом работает. Тяжело переболела ковидом. Переживает за весь мир. Но, понимаете, у нее идея фикс. Она врач, папа врач, дедушки и бабушки врачи, брат стоматолог — и я выучилась на врача, а работать в клинику не пошла, стала книжным иллюстратором. Мама сильно переживает и пытается сделать так, чтобы я начала работать по специальности.

— А в чем проблема? — спросила я. — Вы рисуете. Мама пишет. Все идет своим чередом. Нет?

— Ну… если честно, не совсем. Мама же очень умная. И она сеет во мне сомнения. Приводит веские аргументы. Такие, с которыми я почти согласна. Пишет, например: «Смотри, ты потратила столько лет, чтобы выучиться, ты была уже интерном. Неужели все эти годы — зря?» Или: «Рисовать можно и в свободное время», а дальше про Чехова и кучу других примеров. А я, понимаете… У меня ведь тоже не сплошь удачи на новом поприще. И я часто думаю: вот врачом бы я была нужнее людям, больше заработала бы, а кроме того, это надежнее. Падают, в общем, ее слова на благодатную почву.

— Понятно. Мамина логика: капля камень точит.

— Да. И еще она искренне считает, что человек другой, не помогающей профессии просто не может быть счастливым.

— Вы с ней согласны?

Лея задумалась.

— Нет. Иначе бы не сменила сферу деятельности. Мне в клинике тесно. Я могу, но это все равно что… водителем трамвая. Для мамы это творческая работа. А я там не вижу творчества. Мне люди интереснее. Не с медицинской точки зрения. Лица, характеры, портреты, сюжеты.

— Очень вас понимаю, мне тоже, — призналась я. — Поэтому я не психиатр, а психолог. Получается, что у вас есть свое мнение и с мамой вы не согласны. Но и мамино мнение вы просто так отбросить не можете, оно тоже как бы немножко ваше. Вы в глубине души признаёте, что ее доводы вполне здравые.

— Точно.

— Может быть, вы спорите сама с собой? Одна Лея с другой Леей. Просто мама — на стороне «одной из вас».

Что произошло?

Мы пришли к тому, что никаких особых проблем с маминым контролем у Леи нет. Она приняла решение и следует ему. Проблема в том, что беспокойство мамы передается и Лее. Мама не способна заставить Лею свернуть с пути художника в клинику, но может заставить сомневаться, колебаться, подпортить ее решимость и уверенность в себе. Мама попросту передает Лее часть своей тревоги за выросшую дочь. И это вполне простительно, ведь лет маме много, нервы у нее не железные, работа сложная, а Лея уехала так далеко.

— Если бы вы рисовали в Москве, — сказала я, — может быть, мама волновалась бы меньше. Или если бы вы находились в Австралии, но работали в клинике. А тут и одно и другое сразу. Это слишком даже для вашей мамы…

Проблем с мамой у Леи в действительности почти нет. Мама и дочь уважают друг друга, мама не навязывает Лее свои решения. Проблемы есть у той и другой — поодиночке. И проблемы эти схожие, потому и резонируют. Мама тревожится за Лею, потому что та далеко и потому что ее выбор маме не вполне понятен. А Лея тревожится, потому что сама этот выбор до