Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что-то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из-за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.

Если вы все силы бросаете на предохранение себя от ошибок, то у вас не останется ни грамма сил исправить ситуацию, когда ошибка всё равно произойдет. Это случится обязательно. Но напряжение психики в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации: «Сейчас все сосредоточьтесь и, пожалуйста, думайте о чём угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чём угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне». Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от неё. Сосредотачиваешься – всё время в кадре белая обезьяна. Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне, хотя бы минутки три. Такова практика настроя на негативное.

Если внимание ребёнка сосредотачивать на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребёнок подобен природе ума, то есть о чём мы думаем, то и происходит. На чём сознание ребёнка сконцентрировано, то он и делает. Концентрируется на ошибках, их делать и будет. Говорить ему, что виноват, он на вине сконцентрируется. Если уверить его в возможности уладить проблему: «Давай пойдём с тобой к тете Свете и попросим у неё прощения, скажем, что обязательно вместо одной разбитой вазочки купим с первой получки 10 таких», – ребёнок успокоится, увидит возможность компенсировать последствия своей ошибки. Оказывается, есть такой механизм: когда мы не слишком напрягаемся из-за чувства вины, наши силы, психическая энергия и наше творчество, воображение направляются на другое – доставить радость человеку. Сейчас никак не могу порадовать, Я его очень сильно подвел, но в будущем компенсирую.

Бывает, вы сильно человека подвели. Взяли, например, у близкого человека на один день машину, и через час она разбита на 2,5 тысячи лат. Ну, что, теперь повеситься человеку? Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать потерю человеку. Можно опускать глаза виновато при встрече, не видеться или плакать у его дверей, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видна наша скорбь, копить деньги, отключить Интернет, ну, как-то наказать себя. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как-то этому человеку послужить, что-то сделать для него приятное, мы стараемся это делать.

Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, то есть исправляться. Но исправляться не силой страха, когда вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические, что абсолютно неправильно. Мотив должен заключаться в нашем искреннем желании порадовать близких людей, поэтому Я стараюсь стать лучше. Если опять не получается, Я не впадаю в паранойю. Я-то ведь хорошая. Какое значение имеют мои три брака, которые развалились. Почему обязательно говорить о том, что Я плохая? Все женщины уверены: чем больше браков, тем меньше веры в себя. Но, может быть, с самого детства человек себя считает нехорошим, поэтому находит себе таких «спутников жизни», с которыми жизнь становится ещё тяжелей. Возможно, и такое правило, и оно, скорее всего, более распространено.

Почему возникает вранье и скрытность

Важно помнить, что критика, посрамления приводят к вранью и скрытности, такова закономерность. Женщины чаще всего не склонны обманывать. Но их обман принимает форму скрытности или просто задержки во времени, то есть сказала, но на 2 недели позже после того, как всё произошло. Как бы правду сказала, но тогда когда надо было сказать, как бы батарея разрядилась у телефона. «Ой, сейчас не могу, ты знаешь, у меня деньги на телефоне кончаются». Такой вид обмана самый распространенный, если не хочешь человеку отвечать, а врать тоже не хочешь. Или: «Слушай, батарейка на телефоне у меня сейчас садится».

До 6–7 лет у детей нет понимания денег, ценностей. Любые выяснения, так сказать, домашняя инквизиция – кто это сделал, ты должен мне сказать, не ври, скажи правду – приводит к совершенно чудовищным результатам. Я на семинарах рассказываю пример из собственного детства, который меня всегда воодушевляет вспоминать его. Я помню, когда мне было года 4, мой отец потерял кольцо обручальное, положил, не помнит куда. Он подошёл ко мне и говорит: «Ты не видел кольцо?» Мама тоже стояла рядом. Другие события этого этапа жизни не помнятся, но это выяснение запомнилось и меня очень насторожило в отношении правды. «Ты должен сказать правду», – настаивали родители, мама и папа. «Ты не должен бояться (уже настораживает), ты должен сказать правду. Мы повторяем, ты брал кольцо?» – «Нет». – «Ну, ты не бойся, ты скажи правду». Я хорошо помню своё эмоциональное состояние в тот момент. Если ты говоришь правду и тебе третий раз говорят «Говори правду», происходит полный сбой в системе. Теперь учтите, что микросхема «радовать родителей» работает на полную катушку.

Я две попытки совершил, чтобы порадовать родителей, сказав то, как оно есть, правду. Мне третий раз говорят: «Скажи правду и при этом не бойся». Желание порадовать родителей было настолько велико, что, услышав в четвёртый раз «Скажи правду», Я сказал «Брал». Такова природа ребёнка. Можно дойти до полного абсурда. Кажется, желание радовать выше всех принципов правдивости и реального восприятия фактов. Если родители три раза не были удовлетворены моим ответом, они хотят от меня чего-то ещё – мой долг и природа ребёнка радовать их, даже угадать. Я угадал. «Да, Я брал». Дальше пошло сложнее: «А где оно?» Вот уж, взрослые, чем дальше, тем трудней их радовать. Пошли варианты, как бы предположения. «Может быть, ты с ним играл?» Как можно играть с кольцом мальчику? В результате Я понял: что бы тебе ни говорили, ты должен отвечать «да». Это было мое понимание. «Ну, и где ты играл? Может быть, ты его катал?» Странные взрослые, зачем кольцо катать. «Ну, да, катал». Помню, картина осталась в памяти – на четвереньках вся семья в коридоре под обувной полкой ищет, где Я катал. «Может быть, здесь катал?» – «Ну да, может быть, здесь катал». Ну, короче, наговорился Я правды так, что потом сидеть не мог некоторое время. Самая блестящая картина, которая запомнилась после инквизиции, так сказать, как вся комната поплыла, как бы такие смутные очертания, мама несчастная, брат испуганный. Потом, значит, застегнули штаны, всё нормально. Выходит папа с виноватой дурацкой улыбкой на лице. Кольцо лежало примерно в три моих роста выше на полке, куда предусмотрительно, чтобы дети не брали, не играли и не катали, положил сам папа. Надо отдать ему должное, он извинился.

Но ребёнок всё равно не понимает. Да, извиняться перед детьми очень педагогично и возвышенно. Единственный способ научить ребёнка прощать – извиняться перед ним за каждый наезд, за каждый крик, за каждое дурное настроение, за каждый перебор в его критике, упреках, за его слезы. Это нормально. И вы отлично знаете, когда ему на пользу была бы строгость, а когда вы просто сорвали на нём своё плохое настроение. Ведь если близкий человек не просит прощения, считает, что всё нормально, то почему Я должен принимать эту практику? Поэтому сотрудничество – самый важный фактор, и допросы, выяснение правды только разрушают его. «Я же и так сотрудничаю, Я готов вам сказать всё, что вы хотите услышать, вплоть до того, чтобы полностью наврать во имя правды. Да, катал, да, играл. Наврал с три короба, потому что просили сказать правду. Я одну правду предложил – она не работает, а какая ещё осталась?» Вот так вот работает голова ребёнка, и у вас так работала, и до сих пор работает. Никак не можете справиться с этим правильно.