Записки на краях шарфа - Александр Дым

Я им:

— Да-да-да, базара нет…

А у самого в голове:

— Ща, доберусь до мест с сотовой связью, и ты узнаешь ярость хулиганов!!!

Разошлись.

Там ещё прикол такой был — со спиной я встрял. Дом этот был очень холодный, мы там побили ещё всё, сквозняки дикие, может быть, это дало осложнение. Я с утра просыпаюсь — мне всё хуже и хуже, вечером на вокзале еле с лавки встал. Приезжаю домой пьяный — там ремонт, мать кричит:

— Ты дармоед, шляешься, бухаешь … обещал же помочь с ремонтом!

Я говорю:

— Мам, извини, не могу мусор вынести, у меня со спиной что-то…

Она не поверила — скандал, вырубаюсь. C утра просыпаюсь и ног не чувствую, не могу с боку на бок перевернуться, боль дикая в спине… месяц промучился так, потом прошло само собой.

Ещё прикол был с ответкой.

Бить этих парней мы ездили дважды. Первый раз не доехали, потому что Гнус улетел в кювет. Я ехал в той машине. Мы впятером садимся в тачку, он говорит:

— Пацаны, я два дня назад права купил, если кто умеет — садитесь, мне не жалко…

Мы переглянулись — никто не умеет. Поехали с Гнусом за рулём.

Первым тревожным звоночком через 15 минут стал короткий жалобный хруст пластмассы — мы сшибли зеркало не особо крутой машине, но по итогу разъехались без взаимных претензий.

Едем, шоссе. Ещё в пути я заметил, что наш водитель зеркалами практически не пользуется, и вот мы разворачиваемся, и я вижу, что на нас летит КамАЗ… а мы под КамАЗ… я ору: «Миша-а-а!!!

В этот момент нас бьёт в заднее правое крыло, и мы юзом улетаем на обочину, сбив столбик 55 км…

В общем, в первый раз разборка не задалась.

Во второй раз всё же добрались до них и накрыли их в их же логове, было весело. С бейсбольными битами и криками «работает московский ОМОН». Раздолбали им музыкальный центр, телевизор, всё подчистую разбили, всех поколотили, шлюхи их визжат. Жалко, их мало было, всего четверо, один ещё умудрился так ловко шифрануться, что его не заметили. Помещение небольшое было, нас туда человек пятнадцать залетело, хз, как его не заметили, за тётками, что ли, спрятался… повезло парняге, бывает.

Апельсиноруб (Паха с Маленковки)

В этот день в городе был футбол. 90-е, мы ехали с какого-то мячика. Восемь человек. В метро зашли в вагон — свободных мест было немного. Уже тогда мы были немного подкованными: не кучковались, не вели себя как дебилы и старались не привлекать внимания — рассредоточились по вагону.

На одной из остановок в вагон зашли трое крепких ребят и подошли к отдельно стоящим Фунтику и Сафону: они выглядели из нас всех наиболее похожими на футбольных хулиганов. Фунтик и Сафон стояли около дверей, а эти парни их обступили полукругом. Я сидел в метре от них на лавке напротив, с краю у входа, и прекрасно слышал завязавшийся разговор. Стандартный, в принципе, набор вопросов, чтобы понять, за кого болеет собеседник.

— Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?

Я напрягся и переглянулся со всеми — во взглядах парней читалось:

— Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!

Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:

— Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?

На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:

— Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я — Т****!

На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка — он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками:

— Запомни, меня зовут Яуза!!!

Мы растащили в стороны остальных и начали их колотить при абсолютном невмешательстве населения. Я и ещё двое парней окучивали спортивного вида здоровяка — он сразу нахватал сильных подач, но был упёртым — так и остался стоять на ногах. Перегон от «Проспекта Мира» до «Рижской» мы их лупили, одержав решительную победу.

На «Рижской» вышли с ними на платформу. Парня, которого я колотил, звали Рома — он был приписным у апельсинов, гонял с ними на рубки. Он попытался с нами забиться, но по итогу ответная драка не состоялась: CWO не захотели этой встречи и сказали Т**** что-то из серии:

— Ну ты и м*дак! Надо же было так лохануться…

Аргумент из рюкзака (Сафон)

На каждом из выездов кто-то из наших, или все мы разом колотили каких-либо гопников. Так выходило. Один из хитов, связанных с подобного рода времяпровождением, произошёл в Новороссийске. Это был мой третий выезд, 1998 год. Надо было уже идти на стадион — мы «заливались» на пляже.

Маугли поднимает войско:

— Давай-давай, подъём, пора на мяч!

Тут кто-то из наших прибегает на кипише:

— Братва! Трабл! Там гопари местные! Их там тьма, все на г*вне! Что делать?!

Маугли:

— А что делать-то? Надо идти! Собираемся!

Тут же он начинает из своего рюкзака доставать какие-то вещи, отдает их кому-то. У него такой обычный холщовый рюкзак был — «Смерть туриста» такие рюкзаки называли. Потом идёт по пляжу и начинает собирать камни, отдавая предпочтение увесистым булыжникам. Кладёт в рюкзак один, два, три булыжника, пять, шесть. Затянул. Перехватил рюкзак за завязки и лямки рюкзака. В общем, получилась этакая палица.

Говорит какому-то парню:

— Ну, чего тебе?

Маугли ему рюкзаком по хребту — БАХ! И спрашивает:

— Ну как, больно?

Тот в ответ:

— Аааааа! Уууууу!!! Них*я себе…

Маугли что-то про себя прикидывает и добавляет ещё пару булыжников.

— Теперь пошли!

Я впечатлился практической жилкой Маугли, а из того трабла мы вышли без особых проблем и без потерь.

Куплю коня (Федос)

Была у меня одна подруга. Любовь была у нас с ней, все дела. Лошадей она любила — ну очень хотела свою лошадь. Мне было на тот момент 18 лет, мы жили вместе — такие вот ранние отношения.

В общем, говорит она мне:

— Лошадь хочу, не могу… мне край без лошади по жизни…

Настоящую лошадь хочет… Я целеустремлённо полез в Интернет наводить за лошадь справки — чё почём, где приобрести; тогда уже Интернет был у кореша одного: зашёл на огонёк к нему. Покопался. Неприятно поразился цене…

Выяснилось, что в городе Починки Нижегородской области есть племконезавод, где разводят лошадей. По прайсу — двушка зелени. Вариант был, в принципе, приемлем — около 800 долларов давала девушка, да и плюс она давай мне по ушам чесать, какое же лошадь нереально крутое животное, будет аншлаг, от денег отбиваться, мол, придётся ещё. Ты, говорит, только выйдешь с ней к метро «ВДНХ» — к тебе тут же подходить начнут, деньги на корм совать.

Я на всю эту тему, естественно, не вёлся. Я твёрдо знал, что это животное будет только жрать наши деньги, и сразу предупредил её, если будет так:

— Хочешь продавай, хочешь — делай что хочешь, твой геморрой дальше!

Она уверенно так отвечает:

— Да базара нет.

Ладно. Была проработана целая операция и были привлечены дополнительные средства. За лошадью мы поехали на «пятерке» с её батей, обычным кузьмичом. Транспортировать лошадь планировали в КамАЗе, поскольку у подруги был знакомый алкаш в деревне, гордый владелец КамАЗа. Планировали по доскам затащить лошадь в КамАЗ, выстелить дно сеном и доставить несчастное парнокопытное к месту воссоединения со своей будущей владелицей.

Дорога не обошлась без приключений. Останавливают нас в какой-то области гаишники. Батя выходит, трёт с ними — возвращается злой. Едем дальше… Я его спрашиваю:

— Что случилось?

Он, в расстройстве весь такой, куда, мол, всё катится, отвечает:

— Да представляешь, они мне говорят: «Дай сотню! Просто дай! Ни за что… Просто — ДАЙ!..»

Лютые какие-то, лесные голодные гибэдэдэйцы попались…

Город Починки Нижегородской области. Воскресенье. Утро. Приезжаем куда надо. Захолустное здание из кирпича, лошади в загонах стоят, за изгородями бегают, навозом вкусно пахнет — всё как надо.

Заходим на племконезавод. Сидят две рожи: одному лет пятьдесят, другому пятнадцать, оба в телагах, сильно пропитого вида.

— Чего вам? — спрашивают.

Я уверенно заявляю:

— Лошадь хотим купить…

Они на нас уставились круглыми глазами и говорят:

— Это только директор завода решает…

Я в ответ:

— Ну и где директор завода? В чём проблема? Вы что, это ж бизнес. Животное хочу купить!

Дальше выяснилось, что это выходной, что директора сегодня не будет, что у пацанов не было своих мобил, чтобы записать мобилу директора.

Я им говорю:

— Давайте я вам 500 баксов дам и заберу животное методом самовывоза!

Они ни в какую, мол, поголовье посчитано, да и нам нужен был не жеребёнок, а здоровая лошадь. Угнать лошадь? Подумал, прикинул — вообще не вариант. Так и не купил в результате…

Может, и к лучшему. Через полгода мы расстались. А если бы покупка состоялась — точно бы вошла в мой хит-парад наиглупейших вложений лавэ…