Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения - Валентина Целуйко

1. О переживании какого семейного кризиса не догадываются брачные партнеры? Все, что с ними происходит, – это случайность или закономерность?

2. Насколько правильна тактика их взаимоотношений?

3. Можно ли преодолеть то, что так беспокоит мужа? Что для этого необходимо сделать? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 4. «Нашему браку двадцать восемь лет, и последние десять из них мы с мужем совершенно равнодушны друг к другу. Некоторое время назад мы серьезно подумывали о разводе, но пришли к выводу, что никому из нас не хочется строить свою жизнь заново. Можем ли мы возродить любовь или лучше смириться с тем, что наши чувства к друг другу угасли?»

1. Что является предметом беспокойства жены? Насколько ее беспокойство обоснованно?

2. Стоит ли супругам примириться со сложившейся ситуацией или следует что-то изменить в своих отношениях? Как это сделать? Кто из них должен проявить инициативу?

3. Что вы могли бы предложить этой супружеской паре для преодоления кризисной ситуации в браке?

Ситуация 5. «Всякий раз, когда я пытаюсь заговорить с мужем о том, что наши отношения не беспроблемны, и убеждаю его в необходимости серьезной работы над ними, он отвечает, что „предпочитает принимать вещи такими, каковы они есть и вполне доволен своей жизнью“. Меня же это не устраивает, но, что бы я ни предпринимала, он игнорирует все мои попытки. Он просто не хочет меняться. Как мне заставить его поработать над собой?»

Ситуация 6. «Добиваться чего-нибудь от моего мужа – все равно что таранить головой каменную стену. Он отказывается обсуждать наши взаимоотношения, утверждая, что проблемы имеются только у меня, а когда я предлагаю ему почитать книги по семейным отношениям или пойти к психологу, он говорит, что я могу идти куда угодно, а его должна оставить в покое. Так проходят годы. Наш брак вот-вот рухнет, а он не хочет этого понять; я же чувствую себя так, как будто спасение семьи – только мое личное дело. Что вы об этом думаете? Есть ли способ „разбудить» моего мужа?»

1. Насколько оправданны опасения женщин относительно безразличного отношения их мужей к сложившейся в семье ситуации?

2. Можно ли заставить другого человека измениться без его собственного желания, особенно если он не видит проблем в своей жизни?

3. Что должна сделать женщина, чтобы «расшевелить» мужа и доказать ему, что их совместная жизнь может быть другой, более интересной?

4. Каковы перспективы у таких браков? Что может случиться с семьями, если мужья так и не захотят что-то изменить в своих взаимоотношениях с женами?

Ситуация 7. «Я не понимаю, что со мной происходит. Какое-то время я буквально не могу жить без мужа, мне нужно его постоянно видеть, разговаривать с ним, быть около него. Но потом во мне будто что-то „ломается» – мне становится совершенно безразлично, есть он или его нет. То, что раньше радовало, – приносит только огорчения, раздражает. Сначала мне в нем нравилось все, и он был мне интересен постоянно, а теперь... Мне кажется, что с каждым годом что-то уходит из наших отношений. Неужели так уходит любовь и нам со временем придется расстаться?»

1. Как вы считаете, о каком этапе семейной жизни и о каком из нормативных кризисов в супружеских отношениях идет речь? Каковы особенности его протекания?

2. Насколько оправданны опасения женщины относительно возможного расставания с мужем?

3. Какие рекомендации вы могли бы предложить женщине, обеспокоенной дальнейшей судьбой своей семьи?

Ситуация 8. «Всю жизнь Гарри упорно работал, настойчиво продвигался вперед. Он приготовился к уходу на пенсию, купил автомобиль с прицепом, чтобы ездить куда захочется, а дом решил продать. Теперь он чувствовал себя свободным. Его жена Элен была против продажи дома, но он уверял ее, что все будет замечательно. В конце концов, она поверила ему и согласилась с этим предложением.

На следующий день после проводов Гарри на пенсию, продав дом, они отправились в путь навстречу его мечте. Через два месяца они перестали разговаривать друг с другом. Через шесть месяцев Гарри серьезно заболел; через год его не стало.

Надо сказать, что Гарри любил навязывать всем свои правила и требования, стремился, чтобы все делалось именно так, как он считал нужным. Он не умел общаться с людьми, был нетерпелив и категоричен. В силу своего характера он прошел через очень важные изменения, отделяющие его прошлую жизнь от того, что ждало впереди. Последствия были ужасны. Во время его болезни Элен отказалась ухаживать за ним, и даже после его смерти неприязнь к нему была настолько сильна, что она не пришла на похороны».

1. Каковы особенности кризиса, связанного с выходом супругов на пенсию? Чем отличается переживание этого кризиса у мужчин? У женщин?

2. Что не смог или не захотел предусмотреть Гарри, продавая семейный дом и отправляясь вместе с женой в автомобильное путешествие?

3. Кто виноват в том, что произошло с данной супружеской парой? В чем вина каждого из супругов? Обоснуйте свой ответ.

4. Можно ли было избежать трагедии, которая случилась с этой семьей? Что для этого нужно было сделать?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Алешина Ю. Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник МГУ. Серия 14 «Психология». 1987. № 2. С. 60–72.

2. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

3. Домбровский А., Велента Т. Кризис семьи // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 3.

4. Карабанова О. И. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М., 2004.

5. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.

6. Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Семейные кризисы: феноменология, диагностика, психологическая помощь. М.; Обнинск, 2005.

7. Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Психология семейных кризисов. СПб., 2006.

8. Пергаменщик Л. А. Кризисная психология. Минск, 2004.

9. Поливанова К. Н. Психология возрастных кризисов. М., 2000.

10. Пэйдж С. Супружеская жизнь: путь к гармонии. М., 1995.

11. Стрелков Ю. К. Психология жизненных кризисов и значимых событий // Психологический журнал. 1993. Т. 14. № 5. С. 141–152.

12. Целуйко В. М. Психология современной семьи. М., 2004 (2006).

Глава 2. РЕВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ КАК РАЗНОВИДНОСТИ НЕНОРМАТИВНЫХ КРИЗИСОВ В СЕМЬЕ

Ревность и ее возможные причины. Особенности проявления реакций ревности. Виды ревности. Психология супружеской измены. Понятие и виды супружеских измен. Причины супружеской неверности. Типы личностей, имеющих склонность к внебрачным связям. Социально-психологические особенности поведения партнеров во внебрачных отношениях. Реакции обманутого партнера на супружескую измену. Терапия супружеских измен.

РЕВНОСТЬ И ЕЕ ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ

Любовь является великим украшением человеческой жизни. Она облагораживает людей и является или, по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению, это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия к любимому – ревностью.

Говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтер заметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовал ревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревность придерживался и Д. Бруно, который считал, что «ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает саму любовь...».

Вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. В толковом словаре ревность определяется как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью, превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает его возможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом их достоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников или соперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет или готов изменить при любом удобном случае.

Ревность как чувство вполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, который никогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаются проверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своего партнера, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, не приносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни» называется ревность в словаре русской мысли и речи М. И. Михельсона. Когда ревность переполняет человека до краев, она может стать движущей силой для поступков страшной разрушительной силы. Недаром в «Песне Песней» сказано: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь... люта, как преисподняя, ревность... стрелы ее – стрелы огненные; она – пламень весьма сильный...».