Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная

С вероятностью 200 – ощущения вас не обманули.

* * * * *

По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы «отменить». Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.

Вашу личность действительно «отменяют». Проще говоря, манипулятор – это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре – только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.

Для такой «отмены» манипулятор использует некоторые приёмы.

В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.

Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.

Использование хоть чего-нибудь из написанного – уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!

Моя цель – предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.

* * * * *

Итак.

Один из важнейших индикаторов – бьющее как бы «сбоку» внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом «и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком».

Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) – я уже просто горько смеюсь.

Пример, как было у меня:

Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:

– Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.

Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.

И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.

Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…

Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.

Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:

– Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав… НО ты не права гораздо больше, потому что:

– неделю назад ты…

– год назад ты…

– а помнишь, ты…

– ты вообще такая.

И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор – свяжет. И обернёт против тебя.

…и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим…

Манипулятор, собственно, этого и добивается.

* * * * *

Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.

Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь-таки «вину») – стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.

Вот прекрасный пример такой «прошивки»: «Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил – я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого…».

Это фраза одной моей читательницы.

Это – жесткач, часто всё бывает чуть проще. И завуалированнее. Но не менее страшно.

Я прочитала сотни писем от женщин, живущих с манипуляторами.

И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.

Причём вина может быть за что угодно.

Вот вам пару ярчайших примеров а-ля натюрель.

У моей знакомой, Леры. Исходные данные: она и эталоннейший манипулятор (кстати, срок пары – шесть лет, поверьте мне, на женщину в этой паре уже страшно смотреть, там психика сломана от и до!)

Ну так вот.

Они ругаются. Причём ругаются по классике: он косячит, но перекладывает вину за это на неё – «это ТЫ такая, поэтому я», и уходит гулять, типа «подумать о жизни с ней».

За то время, что он «думает» она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).

При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая, возможно, если бы она вела себя по-другому…

Спустя несколько часов она ему звонит и, приняв уже примирительный и заискивающий тон (это происходит со всеми жертвами), зовёт его домой, обещая приготовить вкусный ужин и мур-мур-мур. Он как бы соглашается.

И тут она игриво (надо ж «сглаживать» свою типа вину) задает ему вопрос:

– А чем мы будем ужинать? (имея ввиду, что приготовить)

Знаете, что он ей отвечает?

– Так, я думал сегодня вернуться домой, но ты у меня этим вопросом отбила всё желание!

И кладёт трубку, отключает телефон. По сути – добивает, окончательно всаживает вину, закручивает жертву.

Ночь она проводит в метаниях по кухне и слезах, наутро он приходит и как бы великодушно «прощает её» за вчерашнюю выходку. Она счастлива, что он её «простил», ведь она уже прочувствовала свою вину.

Это я не шучу, это – вечный шаблон.

Ребят, понимаю, для того, кто в этом не варился, – смешно. И вообще хочется дать в лоб дебилу и послать на три буквы. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.

Кто варился – тот поймёт.

Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!

Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто – не явно) и всегда виноватой. Это данность.

* * * * *

Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками. Либо сделать с ней, но руками других людей.

Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: «я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила.»

Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда «отбросит хвост».

Ты всегда будешь «не так понимать его слова», и он всегда будет «я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось». И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит ответственность!

В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты. Он не будет ответственен ни за что.

Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.

Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.

* * * * *

Манипулятор ни за что и никогда не возьмет ответственности на себя. Нет, он может сказать «я решил», но это «я решил» никогда не будет касаться отношений между вами.

Проще говоря, если ты пытаешься говорить с ним о ваших отношениях, или их перспективах, ты услышишь что угодно, но только не прямые и чёткие ответы.

Когда у вас что-то пойдёт неладно (а оно пойдёт, это факт! потому что тебе неизбежно станет неуютно, и ты будешь пытаться понять, что происходит), и ты решишься вызвать его на прямой разговор, он никогда не станет говорить прямо.

Он будет юлить, уходить от разговора, либо переводить стрелки в стиле «а ты сама как считаешь?».

Ты, конечно же, вовлечёшься в разговор, и даже предложишь варианты исправления ситуации.

После того, как ты выскажешь свое мнение, он с тобой, скорее всего, согласится. Но это тоже будет не прямо «да, ты права, я согласен». Это будет эдакое уклончивое согласие кивком головы.