ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ - Ефим Свирский

Человек изначально знает, что он самоценен. И это то, что, в конце концов убивает страх провала.

Добиться этого невозможно, когда ты идёшь драться с этим страхом по его правилам.

Мало в ответ на голос: «А ты вообще знаешь, кто ты такой на самом деле?» заявить: «Знаю. Я – душа. И я хочу сейчас заняться какими-нибудь духовными вещами, выйти на Творца». Вот здесь йецер Та-ра (дурное/животное начало), имеющееся в человеке, начинает просто бурлить: «Как? Ты хочешь выйти на Творца? Ты что? Это только для великих людей. Я тебе покажу, кто ты такой!» И открывает «парад» поступков, которые человек сделал неправильно. Ежели вы попытаетесь этому голосу, что внутри вас, ехидно или со злостью доказывать, кто вы такой, что вы на самом деле хороший человек, вы ничего не добьётесь. Он вам продолжит «парад» и покажет ваши проступки под таким углом, что докажет вам, что вы – ничто.

Человек же, знающий, что существует Творец, говорит: «Ну и что? То, что я достойный человек, не обсуждается – это аксиома. Я так сделан. Я действительно совершал ошибки. Одно из качеств достойного человека – работа над своими ошибками. Хочешь показать мне мои ошибки? Пожалуйста, по одной. Потому что наблюдать сразу тридцать – непродуктивно. Я хороший человек – и это не обсуждается. А ошибки, что я совершил, давай разберём и исправим каждую из них. Если бы мои ошибки были в моей сущности, то мне бы нравилось то неверное, что я сделал, но поскольку это не в моей сущности, оно мне не нравится. Тот факт, что мне не нравится какой-либо мой проступок, свидетельствует, что он не в моей сущности».

Слышите? Важный момент. Если бы в вашей душе склонность к насилию была запрограммирована, то это бы соответствовало вашей сущности и вы бы любили насилие, оно бы вам нравилось. А для вас некоторые из этих вещей кажутся омерзительными сейчас и через двадцать лет тоже будут казаться омерзительными. Они настолько не соответствует вашей сущности, что уже поэтому вы знаете, что вы не такой. И тогда внутреннему голосу нечего возразить, потому что вы с ним не спорите: в ответ на его псевдоаргументы вы исходите из того, что все они не отвечают вашей сущности: «То, что я достойный человек, – данность».

Поэтому наши мудрецы всегда об этом говорили: «Если будешь считать себя плохим человеком, ты будешь готов совершить массу негативных поступков и не будешь стараться укреплять положительные качества. Твоё отношение к себе будет барьером на пути приобретения этих самых положительных качеств» («Се-фер-Ґа-мидот ле-Могаран»*, 90). «Тот, кто считает себя низким человеком, не будет осторожен в своём поведении» (Рамбам*, Комментарий на «Пиркей авот»*, 2:13.) [15]

Потому что, когда запись «Ты недостойный человек» будет появляться в мозгу, то последний, работая, как компьютер, будет спрашивать: «Хорошо. А как ведёт себя недостойный человек, а что случается с недостойными людьми?» А дальше мы сами себя начинаем саботировать. Часто пациенты с заниженным чувством собственного достоинства, приходя ко мне, говорят: «Знаете, я часто начинаю что-нибудь и не могу закончить». Внутри у них уже есть страх провала, и он поступает в мозг как программа. Мозг спрашивает: «А человек, у которого есть страх провала, заканчивает какие-то серьёзные вещи, которые он начинает?» – «Да нет, конечно», – следует ответ. И, как я уже сказал, человек начинает сам себя саботировать.

Что имеет в виду еврейская традиция под соответствующим отношением к людям? Какие практические шаги делает она, чтобы укрепить в человеке чувство собственного достоинства?

Они проявляются в заповедях или в предупреждениях. Например, в иудаизме есть заповедь не причинять боль словами. Одна из её составляющих – запрет критики сущности человека. Мы имеем право критиковать только поступки, но не сущность человека.

В светских ругательствах критикуется, как правило, именно сущность. Все эти «дурак», «идиот», «дуб» – атака на сущность человека. Есть же разница, когда один человек бросает другому: «Ты подлец!» – или когда говорит: «Ты совершил подлый поступок!» «Ты подлец!» – нападение на сущность: ты – только такой, и всё тут. Но если вопрос ставится менее глобально – ты совершил подлый поступок, – то да, это неприятно, зато и даётся шанс, подразумевается, что в следующий раз ты его можешь не совершать.

Что касается предупреждений, приведу хотя бы одно:

Человек, возвышающий себя, принижая другого человека, теряет грядущий мир (Талмуд, трактат «Мегила», 28а).

Немаловажное предупреждение людям, знающим о Вечности.

Каким образом возникает или увеличивается страх провала?

Когда ребёнок ведёт себя плохо, мы говорим: «Плохой мальчик», – привязывая поступок к сущности. Правильно же сказать: «Ты совершил плохой поступок». Когда ребёнок ведёт себя хорошо, мы говорим: «Хороший мальчик», – опять привязывая поведение к сущности. Миллион раз сказав человеку, что он плохой, глупый, эгоист, вы ему внушите, что он плохой, глупый, эгоист.

Кроме того, мы заражаем детей своим примером, своим собственным комплексом неполноценности. Ребёнок, видя, что наше ощущение собственного достоинства связано с необходимостью кого-то победить, кого-то переиграть, будет нам подражать.

Ещё одна причина возникновения страха провала состоит в том, что ребёнок очень эгоцентричен, он всё принимает на себя. Если вы не уделяете ему достаточно времени, он начинает страдать от недостатка внимания и внутренний голос говорит ему: «Это потому, что ты нехороший. Был бы хороший, тебя любили бы больше», – ведь ребёнок не имеет понятия о ваших личных и профессиональных трудностях.

С другой стороны, дети очень быстро усваивают, что плохих детей не бывает, а есть дети, совершающие плохие поступки, и также быстро усваивают, насколько это важно знать. Как-то я наказал своего малыша за совсем уж безобразное поведение. Его семилетний брат подошёл и произнёс очень серьёзным тоном, как говорят о чём-то очень важном: «Ты только не думай, что ты плохой человек, потому что папа тебя наказал. Ты хороший человек, только сделал не так».

Расскажу ещё одну историю по поводу страха провала. Она очень хорошо иллюстрирует только что рассмотренную проблему нашего самосаботажа со стороны нашего мозга.

Ко мне пришла очень миловидная итальянка, лет двадцати шести – двадцати семи, и пожаловалась на проблемы с молодыми людьми: «Прихожу на дискотеку, а там очень часто на сотню молодых людей две-три девушки, я могу выбирать себе любого. Ну и, разумеется, выбираю самого красивого, самого лучшего и т. д. и т. п. А потом оказывается – это самый не подходящий для меня человек: либо он пьёт, либо наркоман, либо женат, и, вообще, непонятно, что он там делает. И так каждый раз. Получается, если бы я приходила и пальцем тыкала вслепую, находила бы лучше, чем при тщательном выборе из огромного количества возможностей. Я просто перестала посещать дискотеки, потому что знаю, что получу!»

Прежде, чем объяснить, что происходило с этой девушкой, обращу ваше внимание на один важный момент. Есть в физике понятие резонанса. Это когда колебания определённой частоты вызывают при контакте подобные же колебания. Может быть, вы помните пример из школьного учебника о произошедшей двести с лишним лет назад истории с разрушением в Санкт-Петербурге моста во время прохождения по нему солдат. Их строевой, в ногу шаг совпал по частоте с естественными колебаниями моста, усилил их – и мост рухнул. С тех пор перед прохождением по мосту строем отдаётся приказ не идти в ногу.

Взглянем на эмоции с этой же точки. Вы приходите в большую группу людей и ещё ничего не знаете о них, но чувствуете – чисто инстинктивно, – кто-то вас отталкивает, кто-то притягивает, к кому-то вы нейтральны. Психология предлагает посмотреть на эмоции как на волну. Каждая эмоция имеет свою частоту волны. Некоторые нам более приятны, например: любовь, доброта. Они вызывают в нас приятные ощущения. А существуют частоты, которые нам неприятны, так же, как звуки.

У многих людей есть некая предоменантная эмоция – эмоция, которую человек хочет продемонстрировать другим. Идёт вечером подросток и боится. Он весь сжался, от него так и исходит зло, он так и хочет показать всем, мол, не связывайтесь со мной, он проецирует злость на окружающих. Это хорошо видно, и, действительно, не хочется подходить к нему. Или, наоборот, человек к себе располагает, и стремишься общаться с ним. Предоменантная эмоция может быть у человека подсознательной, но тем не менее активной, и она вибрирует на определённой частоте.

Аналогичная эмоция начинает вибрировать и в нас. Если мы эту эмоцию в нас любим, то человек будет нас притягивать. Если нет, то он будет нас отталкивать, инстинктивно. Если отношение к нашим чувствам у нас нейтрально, то и отношение к человеку, ставшему источником резонанса, соответственно нейтрально. Вы можете самостоятельно проверить это.