Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Тарас Боровок

– Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:

– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку – как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:

– Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!

Портной (старый такой еврей):

– Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

– Нет.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже нет.

– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Диспут на тему " Что такое любовь?»

Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс

Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!

Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.

Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами:

– В чем дело?

– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах… и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

– Что же они делают?

– Они мучаются!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: – Да, у всех.

Ж: – И у всех глаза горят, как фары?

И: – Конечно, у всех.

Ж: – И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

Варианты ответа:

– Кто это вам сказал?

– А почему бы и нет?

– А почему вы меня об этом спрашиваете?

– А вам это для чего?

– А вы в этом точно уверены?

– А почему это вас интересует?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

– Так я не против, – ответил отец. – Но…

– Что но?

– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:

– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.

Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:

– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!..

– Изя, я слышал ты женился на русской?

– Да…

– А зачем?

– Ты знаешь, еврейки часто болеют…

– А русские, что не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

– Жидовская морда, сколько времени?

– Посмотри на мои часы в кармане брюк.

– Как же я могу увидеть сквозь штаны?

– А как же ты увидел, что я еврей?

– Тебе, Изя, хорошо, ты не пьешь, у тебя рак. А посмотри, как я по утрам мучаюсь…

Разговор в поезде.

– Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей.

– И велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

– А почему евреев?

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

– Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

– Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит к нему:

– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления.

Грузинский народ – не народ, это образ жизни.

Чукча – не народ, это диагноз.

Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…

– Бабушка, а я русский или еврей?

– А в чем дело, внучек?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

– У карты?

– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:

– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

– Ну а ты шо?

– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: «Желаю невесте большой тухес»! Все зашикали, зашептались «Как тухес? Нахес, нахес…» Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: «А большой тухес это и есть большой нахес!»

На Красной площади еврей пристает к менту:

– Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?

Мент с издевкой:

– А чтоб всякая сволочь не перелезла.

Е.: – А скажите, туда или оттуда?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность: ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… «Хорошо, зайдите через две недели – попробуем как-то решить Ваш вопрос…» Через две недели ему вручили паспорт с записью: «Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ»