Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога - Анн Бакюс

✓ Подарите ему пупса. Ребенок с удовольствием будет делать с куклой то же, что вы с младенцем. Если в другой раз у него возникнет приступ агрессии к братику или сестричке, то сможет спустить пар не на нем, а на игрушке, не боясь быть за это наказанным.

✓ Поговорите с ним о его собственном младенчестве. Отличный повод, чтобы достать фотоальбомы и видеозаписи. Он будет счастлив, когда узнает, что тоже когда-то был таким маленьким.

✓ Дайте ему возможность проводить с младенцем время. Поделитесь с ним радостью и весельем, покажите ему, какими милыми и забавными могут быть маленькие, пусть он увидит, что братик или сестричка научились узнавать его в лицо. Это самый лучший способ «подружить» их. Запрет же приближаться к люльке и ваше явное беспокойство только преумножат чувство соперничества между ними.

Его потребности

Вы должны относиться к ребенку как к полноценной личности, чьи мысли и заботы достойны уважения и понимания.

Не обращайте внимания на его промахи и ошибки – он на них учится, помогайте ему развиваться и открывать для себя мир, не осуждая и ни в чем его не обвиняя. С пониманием относитесь к ситуациям, в которых он никак не согласен с, казалось бы, гениальной мыслью родителей…

Нежность

Нежность – несколько иное понятие, нежели «любовь», и покрывает собой все самые незначительные проявления любви в повседневной жизни.

Ребенку нужна не просто любовь – ему необходимо, чтобы вы ее ему демонстрировали. Если он будет жить по строгим правилам, в страхе наказания, то тем самым вы, без сомнения, покажете, что вам не все равно, ведь делаете вы это исключительно из любви к нему, однако разве это ему нужно для развития?

Ребенок чувствует, что его любят, при условии, что у родителей есть на него время и им небезразличны его потребности и желания; ему нравится, когда его проблемы и трудности готовы выслушать и понять, когда ему читают сказки и играют с ним, помогают найти его любимую игрушку…

Если родители будут показывать ему свою любовь, причем именно поступками, а не словами и объятиями, то только так он сможет сам научиться быть нежным с другими людьми.

Понимание

Родители зачастую ведут себя так, словно сами никогда не были маленькими. Если б они задумались над тем, что именно подталкивает их ребенка к поступкам, которые им не по душе, то гораздо меньше на него сердились бы; они поняли бы, что, с точки зрения ребенка, он именно так и должен себя вести, и просто пытается сделать родителям приятно. Вместо этого взрослые пытаются его вразумить, дать ему понять, что они правы, а он – нет.

Родители должны стараться понять точку зрения ребенка и считаться с его желаниями, даже если они идут вразрез с их собственными; они могли бы просто объяснить ему, почему его поведение противоречит поставленной им же цели.

Ребенку важно чувствовать, что его точку зрения воспринимают серьезно. Это задача родителей понимать, что два спорящих человека могут быть одновременно правы из-за того, что рассматривают ситуацию с разных сторон и говорят не совсем об одном и том же. Бруно Беттельгейм приводит отличный показательный пример мальчика, потерявшегося в магазине. Его мама говорит: «Поль потерялся», – в то время как Поль думает: «Мама меня потеряла…» И впрямь: разве не она отпустила его руку, чтобы рассмотреть товар, который оказался для нее в тот момент более важным, чем он?

Единственный способ понять причину «неправильного» поведения ребенка – попытаться поставить себя на его место и взглянуть на ситуацию детскими глазами. Не стоит особо рассчитывать, что он возьмет и объяснит, почему именно так себя ведет: чаще всего им движут слишком сложные или даже бессознательные побуждения, либо же своим осуждающим отношением вы просто убьете всяческую надежду на искренность. Однако он может подтолкнуть вас в нужном направлении, после чего вам останется лишь задать себе вопрос: «А что бы я в его возрасте подумал в такой ситуации?»

Уважение

Уважение к ребенку подразумевает, что вы будете относиться к нему как к человеку, которого вы цените. Будет ли он уверен в самом себе, что он о себе будет думать, зависит от вашего к нему отношения. Даете ли вы ему право на свое собственное мнение? На ошибку? А ведь именно с этими мыслями о себе он будет формировать свой характер на протяжении всей жизни.

Общая нехватка уважения

Как отметил американский психолог Л. Пэрис, многие родители относятся к своим детям с недостаточным уважением:

✓ уходят, не дождавшись, пока ребенок закончит фразу, или своим видом или взглядом не показывают, что слушают его;

✓ задают ему вопросы и не уделяют должного внимания ответам;

✓ просят его собрать пазл и не приходят посмотреть, что у него получилось;

✓ отправляют его спать, не дав досмотреть любимый мультфильм;

✓ бегло осматривают его красивый рисунок, однако уделяют слишком много внимания поломанной игрушке;

✓ не держат свое слово;

✓ никогда не находят на него время…

Это уважение должно проявляться как в словах, так и в поступках. Родители нередко разговаривают с ребенком с плохо скрываемым раздражением, причем ему невдомек, почему именно они себя так ведут: пусть причина кроется в стрессе, переизбытке работы или усталости – расплачиваться за это приходится малышу. Он не может понять, что происходит, и чувствует себя плохим, неспособным ни на что и недостойным любви. Вот и выходит, что многие родители, чья работа вполне может быть напрямую связана с детьми – преподаватели, воспитатели, массовики-затейники… – относятся к собственным отпрыскам неуважительно, разговаривают с ними слишком строго или даже грубо. Разве можно ожидать, что ребенок, с которым так обращаются, будет чувствовать себя достойным уважения?

Никто не призывает вас одобрять любое поведение ребенка, нужно лишь разговаривать с ним так, чтобы он вас понял и услышал. «Зачем ты это сделал?», сошедшее с уст взрослого, выглядит для ребенка не безобидным вопросом, а скрытой угрозой – и он прав! Смиритесь с тем, что он отличается от вас и ведет себя в соответствии со своим возрастом. Относитесь к нему с уважением, и он в свою очередь будет уважать окружающих.

Он требует слишком много внимания

Каждый нуждается во внимании со стороны окружающих, ведь оно свидетельствует о том, что с нами считаются. Однако дети нередко требуют от родителей постоянного внимания и плохо переносят, когда видят, что они заняты чем-то или кем-то другим.

Почему?

Некоторые дети, сколько бы внимания им ни уделяли, требуют еще и еще: они ходят за родителями по пятам, не давая ни минуты покоя; начинают валять дурака, стоит их матери поднести к уху трубку телефона; прерывают разговоры взрослых и путаются у них под ногами…

Иногда такие дети не получают достаточного внимания со стороны родителей. У них складывается впечатление, нередко правильное, что до них никому нет дела, когда они ведут себя хорошо, тихо и спокойно. Вот они и пытаются обратить на себя внимание всеми способами.

Другие требуют внимания, чувствуя себя недостаточно защищенными. Такие дети становятся слишком зависимыми от взрослых и ощущают себя потерянными, если рядом нет никого, кто мог бы за ними присмотреть. Подобное поведение может быть временным явлением, ставшим результатом какой-то конкретной проблемы, или же оно закрепляется надолго. Есть еще и такие дети, которые просто привыкли полагаться скорее на других, чем на себя, – взрослые им всегда и во всем помогали: их самостоятельность находится под серьезной угрозой.

Как себя вести?

Во-первых, начать уделять ребенку больше внимания, когда он этого не просит, даже если он ведет себя послушно, а вы заняты чем-то другим.

Если же вы считаете, что ребенок явно не обделен вниманием, однако продолжает просить еще и еще, имеет смысл, предварительно объяснив ему, что вы заняты, просто игнорировать его, чтобы он почувствовал вашу непоколебимость.

Вы можете вести себя так и в случае с ребенком, который ревнует вас к братику или сестричке, хотя вы уже провели с ним достаточно времени; или в ситуации, когда вы попросили ребенка пособирать пазл и не мешать вам. Как можно более четко объясните ему свою просьбу, а затем не реагируйте на него, пока пазл не будет закончен.

Помогите ему стать самостоятельным

Мы придаем слишком большое значение ранней независимости и самостоятельности ребенка: он должен все раньше учиться спать один, самостоятельно есть, играть, одеваться и читать… В яслях, а затем и в садике воспитатели ставят перед собой задачу научить детей самостоятельности. Кто от этого окажется в выигрыше? То, что ребенок учится ухаживать за собой, не значит, что про него можно забыть. Сэкономленное время должно быть потрачено на совместные игры или разговоры.