Десять секретов любви - Адам Джексон

— Что вы хотите сказать?

— Как объяснил мне старый китаец: "Если вы хотите найти настоящую любовь, вы должны сначала найти настоящего друга". Это так просто, и все-таки я раньше никогда об этом не думал. Мы часто предполагаем, что сильное физическое влечение — основное требование для любви. Я не говорю, что физическое влечение не важно для создания настоящей семьи, но, если мы хотим истинной любви — если мы хотим любви, которая продолжится всю жизнь, — нужно замечать, что находится за внешностью человека.

Настоящая любовь коренится не в физическом влечении, а в дружбе. Или, как сказал французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери, любить — это не смотреть друг на друга, а вместе смотреть в одном направлении. Даже в Библии написано, что двое не могут путешествовать вместе, если они не согласны друг с другом. Общие убеждения, цели и интересы, взаимное уважение и восхищение — основа долговечных любовных отношений.

— Это действительно так важно? — спросил молодой человек, подняв взгляд от блокнота.

— Можете не сомневаться в этом. И однажды группа социологов из одного американского университета продемонстрировала, насколько важна дружба для создания истинно любовных отношений. Они спросили сотни женатых пар, которые счастливо прожили вместе больше пятидесяти лет, к чему они относят свой успех, и их ответы показали общий преобладающий фактор… дружбу. Каждый опрашиваемый сказал, что его партнер — это его лучший друг. У всех этих пар были общие убеждения и общие интересы, общие цели и общее направление в жизни. Все остальное, включая физическую красоту и материальное имущество, было, в конечном счете, не так важно. Любовные отношения на всю жизнь сплачивает именно дружба.

Именно это вдохновило меня написать мою книгу "Друзья и возлюбленные". Многие люди до сих пор допускают ошибку, считая, что любовь возникает из физического влечения, но внешность недолговечна, она блекнет с каждым днем.

С другой стороны, любовь, которая возникает из дружбы и уважения, крепнет с каждым днем. Скажите, насколько красива та женщина, которая лжет и обманывает, и насколько привлекателен тот мужчина, который бьет свою подругу?

Так что вместо того, чтобы обращать внимание только на физическое влечение в своих взаимоотношениях, лучше искать партнеров, которые разделяют твои взгляды, ценности и цели.

Молодой человек согласно кивнул. Он инстинктивно знал, что это так. После своей встречи с доктором Пачиа он представил себе свой идеал, и среди качеств, которые, как он считал, должны присутствовать в его идеальной подруге, было то, что она должна разделять его любовь к прогулкам и природе.

— Я понял вас, — сказал молодой человек. — И все-таки — нужно ведь найти такого друга, вы согласны?

— Согласен, — ответил мистер Бэкмен. — Но чтобы иметь друзей, нужно всего лишь быть дружественным. Чтобы иметь близких друзей, нужно быть дружественным с теми, кто разделяет твои интересы и убеждения.

— Это легче говорить, чем делать, — сказал молодой человек.

— Почему? Какие увлечения и хобби вам нравятся?

— Ну, мне нравится ходить в походы на выходные и нравится виндсерфинг. Еще я люблю ходить в оперу.

— Ну, так, где же вы скорее найдете друзей — в наполненном дымом кафе или в туристском клубе, в группе занимающихся виндсерфингом или обществе любителей оперы?

— Я понимаю, о чем вы говорите, — ответил молодой человек. — А как насчет тех людей, у которых нет никаких глубоких увлечений и интересов?

— Им нужно подумать о том, чтобы найти для себя какие-то интересы или увлечения. То, что им очень нравится; не важно, что это, — это может быть спорт, например футбол, теннис, плавание или велосипед, что-то более светское, например танцы, театр или походы, или даже политика. Как только находишь то, что для тебя интересно, легко найти других людей, которые разделяют твои интересы, потому что у вас есть что-то общее. Если у вас нет ничего общего с другим человеком, вы вряд ли сможете поддерживать с ним близкие отношения.

— Когда вы так это излагаете, это звучит так просто.

— Это просто, но в то же время мы часто упускаем это из виду. Люди слишком озабочены тем, чтобы найти партнера — мужа или жену, а если бы они вместо этого стремились построить дружбу, они бы обнаружили, что за этим последуют и любовные отношения.

— Однако одно то, что вы дружите с кем-то, еще не значит, что этот человек вам понравится, и у вас разовьются такие отношения, — сказал молодой человек.

— Не значит, вы совершенно правы. Но если вы не друзья, ваши взаимоотношения вряд ли будут продолжительными.

— Но ведь бывают случаи, когда два человека вначале влюбляются друг в друга — или, скорее, их физически влечет друг к другу — и только потом они становятся друзьями, — сказал молодой человек.

— Да. Конечно, это возможно, — признал мистер Бэкмен, — и нередко так и бывает. Суть в том, что дружба — это важнейший элемент любых долговечных отношений, потому что это важнейшая часть любви.

Именно поэтому один из наилучших вопросов, которые вы можете себе задать, обдумывая, подходит ли человек для того, чтобы вместе прожить с ним жизнь, "Это мой лучший друг?". Если ответ "нет", нужно очень внимательно подумать, прежде чем посвятить этому человеку всю свою жизнь.

Молодой человек сделал в блокноте заметки и поднял взгляд.

— А как насчет тех людей, которые уже связаны семейными отношениями? спросил он. — Наверное, им слишком поздно думать о силе дружбы.

— Ни в коем случае, — ответил мистер Бэкмен. — Многие отношения были спасены силой дружбы. Дружбу можно построить, нужно только найти что-то общее, общие интересы, то, что вы можете делать вместе. Два человека могут снова стать друзьями и восстановить свои отношения, потому что когда растет дружба, неизбежно растет и чувство любви.

— Последний вопрос, — сказал молодой человек, уже собираясь уходить. — Вы встретили девушку своей мечты?

Доктор Бэкмен улыбнулся.

— Конечно, — сказал он. — И я женился на ней. Я встретил Рейчел в туристском клубе. Меня сначала не влекло к ней физически, и ее, наверное, тоже не особенно, но когда мы узнали друг друга, что-то стало меняться. Нам было так приятно друг с другом; она была первой женщиной, с которой я мог говорить о том, что для меня важно. Мы обнаружили, что у нас так много общих интересов и похожих убеждений, мы были как бы единомышленниками. Мы стали очень близкими друзьями, а затем однажды я понял, что люблю ее и хочу прожить свою жизнь вместе с ней.

Когда молодой человек пришел домой, он прочитал заметки, которые сделал на встрече с мистером Бэкме-ном.

Четвертый секрет Истинной Любви — сила дружбы.

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.

Дружба — это почва, на которой растут семена любви.

Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.

Секрет пятый. Сила прикосновения

На следующее утро молодой человек приехал в городскую больницу, чтобы встретиться с еще одним человеком из списка, доктором Питером Янгом. Доктор Янг был главным хирургом больницы. Он был высоким, красивым чернокожим мужчиной с коротко подстриженными черными, как смоль, волосами и глубокими темными карими глазами. Когда молодой человек вошел в кабинет, доктор Янг поднялся со стула за своим столом и приветствовал молодого человека мягким, но сильным рукопожатием.

— Здравствуйте, рад вас видеть, — сказал доктор Янг.

— Я тоже, — сказал молодой человек. — Спасибо, что нашли время для встречи со мной.

— О, спасибо вам, — сказал доктор Янг, жестом предлагая молодому человеку присесть. — Хотите чаю или кофе?

— Если можно, чай, — попросил молодой человек.

— Одну минутку, — сказал доктор Янг, открыл дверь и попросил секретаршу приготовить чай для двоих.

— Так расскажите мне еще раз, — попросил доктор Янг, — когда именно и как вы встретились со старым китайцем.

Когда молодой человек закончил свой рассказ, принесли чай. Доктор Янг подал молодому человеку чашку.

— Я встретил старого китайского джентльмена пятнадцать лет назад, — сказал он. — Тогда я только что получил квалификацию хирурга и знал все — по крайней мере, мне так казалось. Меня заботила только моя работа — разрезать пациентов, удалять проблему и зашивать их. У меня это прекрасно получалось, но я ни разу не садился у кровати пациента, чтобы поговорить с ним.

— На самом деле? Почему? — спросил молодой человек.

— Потому что я считал это потерей времени. Сидеть и разговаривать с пациентами — это была работа для медсестер. Я даже отчитывал стажеров-врачей, если они проводили слишком много времени со своими пациентами. Я знаю, что это звучит смешно, но меня всегда учили, что мастерство хорошего хирурга — в его руках. Нужен был разговор с необычным старым китайцем, чтобы помочь мне понять, что я был неправ, — мастерство хорошего хирурга находится не в его руках… оно находится в его сердце.