Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Любопытная исто. Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!

— Гм. да. Заговорился. Ну все равно, раз разрезал — поглядим: нет ли там чего?..

— Нет?

— Ничего нет. Странно.

— Рассосалось.

— Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли. Где мой портсигар?

— Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?

— Неужто портсигар зашили?

— Оказия. Что же теперь делать?

— Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!

— Есть?

— Нет. Пусто, как в кармане банкрота.

— Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?

— Неужели всех и распарывать?

— Много ли их там — шесть человек! Порите.

//__ * * * __//

— Всех перепороли?

— Всех.

— Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы — как вас? Ложитесь!

— Да я.

— Ничего там — не «да я». Ложитесь. Маску ему. Считайте.

— Да я.

— Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.

— Ну? Есть?

— Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну очнулись, молодой человек?

— Да я.

— Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда.

— Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги. Со счетом из башмачного магазина.

— Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.

— Что вы! Он у меня в кармане.

— Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску.

— Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.

— Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.

— Да я.

— Следующий! — бодро кричит профессор. — Очистите стол. Это что тут такое валяется?

— Где?

— Да вот тут, на столе.

— Гм! Чей-то сальник. Откуда он?

— Не знаю.

— Сергей Викторович, не ваш?

— Да почему же мой?! — огрызается ассистент. — Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.

— Ах ты ж, господи, — вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.

— Молодой человек! Сальничек обронили.

— Это разве мой?

— Больше ничей, как ваш.

— Так что же яс ним буду делать? Не в руках же его носить. Вы вставьте его обратно!

— Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?

— Нет, я только зашивался.

— Я у вас не забыл своего портсигара?

— Ей-богу, в глаза не видал. Зачем мне.

— Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!

— Есть?

— Что-то такое нащупывается. Какое-то инородное тело. Дайте нож!

— Ну?

— Постойте. Что это? Нет, это не портсигар.

— Бумажка какая-то. Странно. Э, черт! Видите?

— Ломбардная квитанция!

— Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.». Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился.

— Хе-хе, вот тебе и рассосался.

— Оборотистый молодой человек!

— Одессит, не иначе.

— Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?

— Нет.

— Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.

— Ваш подать?

— А то чей же?

— Тут нет никакого сюртука.

— Чепуха! Тут же был.

— Нет!.. Неужели?..

— Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?

— Нет ее.

— Только что была тут!

— Не зашили ли давеча ее в одессита?!.

— Неужели рассосалась?..

— Ну и денек!..

У гинеколога и в роддоме

//__ * * * __//

Интервью с гинекологом:

— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

— Ах, знаете ли, романтика.

//__ * * * __//

По неизвестной причине здоровые 18_летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

//__ * * * __//

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.

Каждой говорит:

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!

Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:

— Здравствуйте!

Женщина подскакивает с криком:

— Доктор, кто у меня там?!

//__ * * * __//

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.

— Ложитесь!

— Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «Запорожце».

//__ * * * __//

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.

//__ * * * __//

Объявление в газете:

«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».

//__ * * * __//

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет пока. Я акушер в роддоме.

//__ * * * __//

Пожилой английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

— Сколько вам лет, сэр?

— 75.

— А, вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

//__ * * * __//

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

//__ * * * __//

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»

//__ * * * __//

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

//__ * * * __//

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.

— В роддом! — выкрикивает женщина.

И чуть позже:

— Да не гоните так, я там работаю.

//__ * * * __//

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.

Вид кислый. Один — другому:

— Эх, разве это варьете!

— Да, скорей бы на работу.

//__ * * * __//

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

— Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, — удивляется он.

Инструктор отвечает:

— Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 — за правильную сборку, и еще 100 — зато, что вы проделали все это через глушитель.

//__ * * * __//

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив.

//__ * * * __//

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

//__ * * * __//

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.

Дама:

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.

Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дама выдает:

— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах*е):

— Зачем?!!